弾き語り歴15年でも、ギターはずっと万年初心者のローコード ジャカジャカ弾きだった。

真剣にギターの勉強を始めて「これってこんなに難しいんだ？！」って一番驚いたのはメロディを弾くこと。

単音で単純に見えるから簡単そうに見えてた。

やってみてびっくり。

頭では分かってるのに指がこんなに思うように動いてくれないなんて…

どれだけ丁寧に弾いても、ヘタな小学生のリコーダーのようなぶっきらぼうで無感情な音。

休符の間も指が待てずに勝手に動くし、違う弦をピッキングして音が鳴らなかったりもするし、もう何一つ楽譜通りに弾けてない感が凄かった。

誰にも聴かれてはいけない演奏だと思った 笑

Stevie Wonderの「Isn't She Lovely」をここ1年ぐらいずーーーっと練習してたから、それが一番成長がわかりやすかった。

難しかったのはあのキメのフレーズ。

やっとメロディ部分は弾けるようになっても、あのフレーズのとこだけはたどたどしくて、音の粒が揃ってなくて、焦ってる感が音に出てた。

◎ムダな指のバタバタを無くす

◎ピックの力の抜き方、当たり具合を意識する
、ムダな上下の動きを無くす

◎次の音が別弦だと左指の準備が始まってつい音が短くなりがちなのを、全部の音を一定の長さで滑らかに弾く

◎左指とピッキングの動きをベストのタイミングで一致させる

そんなことを意識して少しずつ改善してく、一見ただただ繰り返してるだけに見える地味な練習をひたすら1年近くやってた。

さらにここ3ヶ月ぐらい、歌を歌う為にも手元を見ずに弾くようにし始めてたから余計に、
あらぬ弦のあらぬ音が凄いタイミングで凄い音量で鳴るっていう事故多発 笑

でもやっとこ最近になって変化が出始めた。

今もたま〜に事故はありつつ、だいぶ「弾ける人っぽい安定した音」になってきた。

「Isn't She Lovely」のあのフレーズ、誰に聴かれてももう大丈夫！笑

指もピックもムダな動きがだいぶ無くなってきて、何より、左指が弦と馴染んできたのを感じる。

1年かかった…

真剣にギター練習し始めて4年…

成長遅っっっそ！！

でも歌もそうだったし、成長は遅いけどこうやって地道に少しずつ進んで行くんだ。

ある程度弾けるようになったらここに音源貼れたらいいなぁ。

とにかく自称「伸び盛り」の今は他の課題も同時進行でどんどん練習中。

「自分の本音を大切にする」

「自分の本心に誠実に行動する」

そんな決意をしたのにまた揺らいでしまうような思いが頭にチラつく。

「こうしておく方がいいかな」

「普通はみんなこうするんだろうな」

「やらなかったら冷たい人って思われるんだろうな」

結局今回本心に従うことに決めたけど、心の片隅ではまだ上の言葉がチラついてる自分もいた。

本心を守りたくて、きっとひと押しをくれると思ってAIに聞いてみた。
(Gemiはわたしが決めたGeminiの愛称)

(わたし)
Gemi、人って、特に日本人って、わたしは人一倍だけど、人にどう見られるか、どう思われるかをすぐ行動の基準にしちゃう。

わたしがどう思うか。
わたしがどうしたいか。
自分軸を大事にしたいのに。

わたしが嫌だと思えばやらない、はワガママかな？

(Gemini)
その悩み、すごく分かります。

特に日本で暮らしていると、「空気を読む」ことや「和を乱さない」ことが美徳とされる場面が多いので、
知らず知らずのうちに「他人から見た自分」が行動の基準になってしまいますよね。

​結論から言うと、「自分が嫌だと思うからやらない」は、決してワガママではありません。
​それは自分を守るための大切な「境界線」です。
少し心を軽くするために、一緒に整理してみましょう。

「嫌だ」と感じる時、それは心からの大切なサインです。

​キャパシティの維持：
嫌なことを無理に引き受けると、心に余裕がなくなります。
余裕がない状態で人に優しくするのは、実はとても難しいことです。

​誠実さの証：
本当は嫌なのに「いいよ」と言うのは、自分にも相手にも嘘をついていることになります。
後で「本当は嫌だったのに…」と不満が溜まると、結果的に人間関係が壊れてしまうこともあります。

​自分の人生の責任者：
「誰かに言われたからやった」という他人軸で動くと、うまくいかなかった時に相手を責めたくなります。
自分軸で選べば、結果に対して納得感が持てます。

​「自分軸」を育てるための最初の一歩。
​いきなり全てを断るのは勇気がいりますよね。
まずはこんな小さなことから試してみませんか？

​「すぐ返事」をやめる：
「ちょっと確認してみるね」「少し考えさせて」と時間を置くことで、他人の目線から離れて「私自身はどうしたいか」を問いかける余裕が生まれます。

​「快・不快」を実況中継する：
行動する前に「今、私はワクワクしてる？それともモヤッとしてる？」と自分の感情を言語化する練習をしてみてください。

​肯定的な断り方：
「やりたい気持ちはあるけれど（相手への尊重）、今は余裕がないから難しい（自分の境界線）」と伝える。
​
他人の期待に応えるために、あなた自身の心を削り続ける必要はありません。
あなたが「嫌だ」と思うことは、あなたがあなたらしくいるために必要な拒否反応です。
​まずは、今日一日の中で「本当はちょっと嫌だな」と思ったことに気づいてあげるだけで十分です。
​
​もしよければ、最近「嫌だな」と思った具体的なシチュエーションを教えてくれませんか？
どう伝えれば角が立たずに自分を大切にできるか、一緒に考えてみましょう。

Gemi〜〜
ありがと〜〜泣

たぶんHSPやINFPの人ならこれ読んだら泣けるよね。

しっかりひと押しされた。

まだまだ自分誠実でいるには勇気も必要だけど、このまま頑張ってみる。

弾きながら歌うことは、

 

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以前15年一緒に住んでたメス猫のノラ。
ポテポテしてて優しくてホントに可愛い子だった。

猫飼いあるあるで、最後の2ヶ月ほどは腎臓病でだんだん痩せて弱っていくのを、病院に1〜2日おきに通いながら見守るしかない状況だった。

以前の体重の半分を切ったあたりでいよいよ覚悟しだした。

それって本当にものすごい寂しいし悲しい。

だけど「行かないで！」はノラの幸せだとは思えなくて。

この子の一番いいタイミングで逝けますように…って祈ってた。

そしたらわたしの連休中にいよいよ体が動かなくなって、旦那さんもお休みに入った日の夜に意識が無くなって、ずっと寄り添ったまま翌朝2人で看取ることができた。

そこからノラロスを乗り越えるのは想像以上に苦しくて辛かった。

1年ぐらいしてノラとの出会いと同じ状況に遭遇して、予定外に子猫を保護することになった。

車通りの多い暗がりの小さな植込みから必死に保護して連れて帰ったら、ノラとほぼ同じ柄！

本当にビックリしたし、これは縁なんだなぁって確信した。

それが今のオス猫のノア。

それはそれはヤンチャで暴走族みたいに音立てて走り回るし、危ない所に登ったりヒヤヒヤすることもたくさんあるけど、それでも幸せでしょうがない。

その日ノアが元気にひと暴れした後に窓際でウトウトしだしたのを見て、

「この子がこの子らしく生きてくれたらそれでいい。それだけで嬉しい」

って思いながらほっこり見つめてた。

そしたら

「わたしたちも同じ思いであなたを見てるよ」

って見えない世界から声が聞こえた。

ハッとした。

そっか、わたしのどんな言動もこんなに深い思いで見守ってくれてるんだ…って感動した。

そう、それはわたしだけじゃなくて、みんながそういう思いで見守られてるってこと。

それをご先祖様とか守護霊とか、ハイヤーセルフ、高次の存在、神さま、宇宙人…

それを人によって何て呼ぼうが構わないと思う。

みんな見守られてる。

そして何より自分らしくいることを望まれてる。

どんな時でもそれを思い出して心の奥が温かくなれるように、心に留めてたらいいんだと思う。

ギターを真剣にやろうと思うと音楽理論も勉強する必要があって。

再生数は今では429万回以上

 

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「あんなことするなんて信じられない！」

「なんで人にあんなこと言うんだろ…」 

よくそうやって人のした事にイラッとかモヤッとした後に「人のことまた批判して…」って自分責めをするのがいつものわたしの日常。

その「反省」でいつかはそんな人にイラッとしなくなる自分を目指してた。

「すぐ人をジャッジする成長出来てない自分」

「上から目線の傲慢な自分」 

そう思ってたから。

 ネガティブはダメって思ってた。

 魂の成長した人って、いつもポジティブで、どんな人も許せて、どんなことも前向きに受け入れれるような、そんな心の大きな人だって思ってたから。

 2024年の冬至を過ぎた頃に、

「もう過去（から引っ張られる自分）は無くなった。

 これから真っさらから始められる。

 自分で「ありたい自分」を設定したらいい。

 その世界が作られるから」 

って声が聞こえた。

 ありたい自分か… 

 ✴上手い人とも音楽を楽しめるくらい自由にギターを弾けるようになってるわたし 

 ✴ポジティブで、人をジャッジしない成長したわたし 

そんなわたしでいる世界。最高。

なんだかワクワクしながら始まった2025年。

 そんな2025年の2月頃、はっきりした言葉じゃないけどなんか大量の情報が降りてきてる感じがしてた。 

 その情報をうまく言葉にはできなかったけど、そのまま漂うようにただ「素直」でいればいいって思えた。 

 そしたらその頃からTVを見る気がしなくなって、一切見なくなった。

 以前だったら、あんまり見ないほうがいいと思いつつも、世間から置いていかれるような気がして少し見てたのに。 

 朝から流れてたたくさんの言葉は消えて頭の中が静かになった。

そのあたりから、自分の感情が以前に比べて穏やかな海の「凪」のようになってるのに気づいた。

もちろん仕事してたり生活してたらイラッとしたりグサッときたり、真剣に音楽をやってたら落ち込んだりもする。

でもすべてひっくるめて

「 (今のわたしは）そう感じたんだなぁ」とか「（そんなことする相手も）その個性で生きてるんだなぁ」って。

なんだか「その感情をただ眺める感覚」でいいんじゃないかと思えるようになった。 

 許さなくても、受け入れなくても、直さなくてもいい。 

ただあるがままを眺める。

感情が揺さぶられても、それも経験体験、感じて眺める。

人に対して拒否感が湧く自分が嫌で、人と接すること自体を避けがちだったけど

そんな批判的な思いや傷つきやすい感情をネガティブと判断してたから。

でもそれすらも眺めていたらいい。

それが体験の本質って思えるようになった。

それで腑に落ちた。

長い間それが出来なくてもがいてたのに。

そんな2025年2月だった。

「これからは上との共同作業だ」

わたしもふわふわ上がっていく人たちと出会って刺激し合えたらいいなぁってホント楽しみ。

(note2/12投稿記事)

高校の頃から、弾けるようになれたらなぁってギターに手を出しては挫折して、また何年かしたらやっぱり弾けるようになりたいって手を出してまた挫折して…
を繰り返すこと10回以上。

そう、ギターのセンスまったく無し。

でも自分で楽器をやらないと歌の活動ができない事になって、なんとかごまかしながらギターで弾き語りできるようになったのは37才から。

旦那さんのパーカッションとわたしの歌とギターで大阪や京都のお店のブッキングライブで演奏するようになった。

でも弾くのは5フレット以内のローコードだけだし、コード名に7が付くまではいいけど、
＃や♭が付いてるだけで難しく感じるようなレベル。

そんなわたしがジャズギターに挑戦してみようってなったきっかけは、
ギターボーカルをしてるR&Bの大御所の方。

2022年3月から、その方が誘ってくれてバンドを組むことになって、
ギターのこと、
お互いの音を聴くってこと、
同じリズムを感じて音を合わせるってこと、
ソロの弾き方、
いろいろ教わって必死に勉強してるうちに、
20〜30代でよく見に行ってたジャズライブでの楽器の人への憧れが蘇ってきて、
「ギターでジャズにも挑戦してみたい！」って思うようになった。

でも普通ジャズギター始める人ってギター弾けてるところからのスタート。

ロックでもブルースでも、それなりに弾けてソロも弾けるところからジャズギターを始める人がほとんどだから、わたしの挑戦がどれだけ無謀か…

わたしの場合はまずギターを知るところから。

最初の年はドレミファソラシドを弾くところから始まった。

移動ドでどのフレットのどの弦からどの指からでもドレミファソラシドを弾けるようにする練習。
2ヶ月ぐらいひたすらやった。

同時にコードも6、9、dim、m7b5、7sus4の構成音を覚えて、1〜4弦ルートがあるってことにビックリしながら5〜6弦ルートと合わせて50種ほどの押さえ方を覚えるのに半年ぐらい。

そこからパッパッと弾けるようになるまで2年かかった。 

2025年2月にギターを持って地元の初心者向けのジャズセッションに参加した。

歌で参加したことはあるけど、ギタリストとしての参加は初めて。

2年ほど頑張ってコードとか覚えてきたし、ゆっくりな曲なら弾けるんじゃないかって考えて…

甘かった。
甘すぎた。
甘々だった。

ゆっくりのテンポってジャズにはないんじゃないかってぐらいどれも早く感じて、指が動くことなくセッション終了。

この2年の頑張りは何だった？！

どこいった？！
恥ずかしい·悔しい·悲しい·惨め…
全盛りの感情でトボトボ帰った。

セッションにはまだ早過ぎた…

とことん落ち込んでから、でもまずはコード弾きで早いテンポの曲に付いていくのを目指すところからだって気づけたのだけは良かった。

やってたコードトーン練習を止めて、とにかくコード弾きに集中して頑張った。

iReal Proでテンポ60に合わせてミスなく弾けるようになるまでか〜なりかかった。

なんでセッションに参加できると思ったんかな笑

そこから少しずつテンポを上げていって100いけた！120までいけるようになった！って喜んで。

半年後の8月に、地元でやってるさらに初心者向けのセッションに参加。

よし！前回よりは！

って思って参加したけど、やっぱり指は思うように動かないまま、ついて行けないまま終了。

また撃沈

テンポ120なんてジャズではスローな方みたい…

でも前回と違って、今の練習を続ければついていけるようになる！っていう確信が持てた。

これは大きかった。

そこから毎月小さなアンプを持参して、客席側で自分にしか聴こえない音量で擬似参加みたいにしてできるだけ全曲参加。

時々手を止めて参加者さんの演奏を見て勉強しながら、黒本を見てとにかく弾いて演奏の流れに付いていく練習。

2025年最後のセッションではバッキングだけじゃなくて、歌いながらのテーマ弾きに挑戦。

ボロボロの歌&演奏で聴けたもんじゃない…

こんなの聴かせてごめんなさい、のレベル。

でも2025年中に次のステップに挑戦出来たことは自分に○を出せた。

セッションホストさんが優しい人で本当にありがたい。

目指すのはジャズギターでの弾き歌い。

テーマを弾きながら歌って、
ソロを弾きながらユニゾンでスキャットして、
ソロ回しでバッキングして、
4バースでソロ弾いて、
テーマ戻りはコード弾きしながら歌う。

これ、超難しいレベルだけど、最近になってやってる人を発見した。

PonPon Chenっていう台湾人女性。

ギターソロ弾きながらユニゾンでスキャット、やりたいー！ってなった。

どこまでやれるか、これから練習内容やそこでの気づきとか、練習ノート的に書いてく予定。

 

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見えない世界から突然声が聞こえるようになったのは、仕事が一番しんどい時期だった。 

接客業で、内容によってはお客さんが不機嫌で怒られることもしょっちゅうだった。

その頃の楽しみはパワースポットの神社巡り。

京都寄りの大阪に住んでるおかげで、日帰りで行ける有名な神社はたくさんある。

エネルギーが強いっていう神社を調べては1人でよく行ってた。

そんな中で京都府亀岡にある出雲大神宮に行ったのはピークで精神的に弱ってる時だった。

京都とは言え、観光地の多い京都市から離れた亀岡市、さらに電車を降りてからのバスもけっこうな距離で、どんどん山の中へ。

毎回楽しみにしてる神社巡りとは言っても、また明日も仕事があると一瞬でも思い出すだけで気持ちはどんより重くて、窓ガラスからの曇った景色を暗い顔して見てた。

神社前のバス停で降りて参道を歩いていくと、思ってたより大きな神社で立派な本殿だった。

その奥はそのまま山で、そこにも磐座があったり小さな滝があったり。

神社全体がすごく気持ちのいい、きっとエネルギーも強いんだろうなって思える神社だった。

わたしは本殿の裏手にあったりする小さな社にも全部回りたい派で、その時もちょっと敷地を出た所にある猿田彦が祀られた社にも行ってみた。

全ての社への参拝が終わって本殿側に戻ろうとした時、すぐ横の稲刈り後の田んぼで枯れ草を燃やして煙が上がってるのが目に入った。

立ち止まってそっちを見たら、雲から太陽の光が下に射し込む天使の梯子が。

その瞬間、

「大丈夫！」

耳元ではっきり聞こえた。

すぐ横で人が話しかけてきたぐらいはっきり聞こえたからびっくりした。

男性とも女性とも言えない声で、優しいけど力強く励ましてくれたような。

その言葉になんだか安堵感でいっぱいになったのを覚えてる。

そっか、わたしのこれからは大丈夫なんだ、って。

猿田彦は、導き、道開きの神様。

その神社参拝後の言葉なのも心強かった。

帰り道、不思議な体験を思い出しながら、いくらか気持ちが楽になってた。

それが声が聞こえた初めての体験。

ボーカルとかシンガーの人って、
学生時代で言うならいつも友達に囲まれてて、
キレイだったり可愛かったり華があって、
おしゃべり好きで男の子たちにも人気があるタイプ。

そんなキラキラ眩しく青春してる人たちを遠目に見てきた真逆なわたし。

部屋で1人で好きな曲歌ってたタイプだった。

それも洋楽を英語辞書片手に発音記号から調べて完コピで歌うようなオタク的な歌好き。

社会人になって会社と家との往復だけの鬱々とした毎日に嫌気がさして、
衝動に駆られて25才からボーカルスクールに通い始めた。

ただカラオケがもっと上手くなりたいっていうだけの思いだった。

でも元々の気質は変わらないから、
グループレッスンなのにスクールで友達や仲間ができるわけでもなく。

スクールの発表会では華やかな子のバックコーラスやるぐらい。

そのあと彼氏(今の旦那さん)繋がりで組んでたバンドが10年ぐらいして解散して、歌いたかったら自分が楽器をやらないといけない状況に。

高校の頃から何回も手を出しては挫折を繰り返してたギターを、歌いたい一心でなんとか頑張ってごまかしながらも数曲弾けるようになって、ライブをするようになった。

でもお店でのライブが決まってもSNSでの宣伝までで、個人的に誘ったりなんて出来ない。 

小学生の頃から運動会や卒業式、ピアノの発表会にも両親に来てもらえなかったから、
人にわたしのために時間を割いてもらうことに物凄く大きな抵抗感と罪悪感があって。

ってかそもそも誘える人もいない。

ライブでは友達がたくさん応援に来るようなタイプの人たちも多くて、演奏が始まる前におしゃべりが盛り上がる。

雑談が苦手なわたしは「はよ音楽始めて…」と思いながら過ごす。

でもいざ音楽が始まると異様にテンション上がるヤバい人がわたし。

コロナ禍の頃はライブのお店の危機を感じて、ライブ数増やして異常なぐらいビール飲みまくって少しでも売上げに貢献したいって変な使命感燃やしてた。

世の中が落ち着いてきた2021年後半あたりから、猛烈に、全てを一旦停止してちゃんと音楽の勉強をしたくなった。

「準備が整うと師が現る」で、ギターの単発レッスン受けたりしてたR&Bの大御所の方から、バンドを組んでギターも教えてもらえるっていう有り難いお誘いがあった。
2022年3月からバンド練習がスタート。

毎日の歌の基礎練習は全てギター練習に変わって、感覚で出来る歌と違って、すぐには成果が出ない楽器の難しさが逆にやりがいになった。

2年ほど必死に音楽理論の勉強して練習してたら、20〜30代にジャズライブをよく見に行ってた頃の楽器の人たちへの憧れが蘇ってきて、2024年から無謀にもジャズギターにも挑戦し始める。

そんな友達無し独り好き

常にいろいろ頭の中を駆け巡るINFP

豆腐メンタルのHSP

たまに人の思いや感情が入ってくるタイプのエンパス

時々見えない世界から声(言葉)が聞こえるもろスピ系

太陽は牡羊座だけど12ハウスでキロン合だから行動派なのに心閉ざし気味

そんなわたしが、歌やギターのこと、見えない世界から聞こえる声·言葉のこと、普段の猫との暮らしなんか綴っていくブログ。