日毎当たり前の日常生活が出来なくなり、泣きたい気持ちで一杯の日々。

気持ちが凹むときは、まだ知らない曲を聞くと色んな発見があり気持ちのいく先も変わったりする。

今回私を救ってくれているのは、こちら。

前から好きな歌手の一人ではあったけど、このアルバムを聞いて改めて

この人の声は、物凄くあったかくて、まっすぐで、飾り気がなくて、正直で。

私の心にバズーカのように、ズドンと響く。

上手いとか下手とか、そんな物を超越した引き込まれる歌声。

この歌声を聞きながら、色んな気持ちになる。

涙だってでる。

歌うって、本来こういう事なんじゃないかな？

自分に正直に、まっすぐに、声を響かせる。

作った表現は、作り物でしかない。

溢れるマインドをそのままに伝える。

愛は生きること

自分が自分である事を願いながら

愛は歌うこと

あなたがあなたである事を願いながら

歌う事は難しい事じゃない

ただ声に身を任せ、頭の中をからっぽにするだけ

と歌った歌手もいたけれど

本来歌は、生活に密着していた

そんな事を思い出させてくれる歌声です

だからね、きっと今の私には、今の私にしか歌えない歌を歌えると思うよ。

こんな私にも、歌ってほしい、あなたは私の誇りだよ、あなたの声に癒されます、と言ってくれる方々がいる。

ありがたいです。

歌わないと！

この連休は、ひたすらお家でゴロゴロしてました。

普段テレビのリモコンがどこにあるかも気にならない生活をしているけど

何だか凹み気味の時はテレビをボーっと眺めてるのも悪くない。

そんな時、テレビから流れてきた軽快なナンバー。

恋するフォーチュンクッキー

勿論今まで何度も耳にしてたし、別段新鮮であった訳でもないのだけど。

ちょうど2.3日前、体がしんどくてなかなか仕事に行く用意ができない時に

アマゾンのプライムミュージックを適当にかけたら、この歌が流れた。

体の痛みを抑えながら、じーっとこの曲を聞いてた。

思わず微笑みがこぼれた。

ツキを呼ぶには笑顔をみせること

未来はそんなに悪くないよ

この２つのフレーズにハッとした。

私はぶっちゃけアイドルが苦手。

アレルギーに近い。

しかも、女同士が大群でキャピキャピやってる女子校的ノリは最強に苦手。

だからこの曲に、まともに耳を傾けた事もなかった。

同じミュージシャン仲間から、あの曲はいいよ！

と言われても聞く気になれなかった。

のに。

こんなに夢があって明るくて、前向きになれる歌やったんやー！って、ちょっとしたカルチャーショック（笑）

去年から母の病気のことでストレスを抱え

今年に入って自分の病気が発覚してから、［それだけではないんやけど］あまり笑うことがなくなってた。

これじゃあかんな。って思わせてくれた曲。

あの集団はやっぱり苦手だけど、いい歌やと思います。［大好きなエガちゃんも踊ってたしね］笑

と

欲

と

嘘

と

妬み

と。

私はそんな物とは無関係で生きていきたいのに

気がついたら

嘘つかれて

騙されて

妬まれて

傷ついてばかりだ

相手に都合のいいように話を捻じ曲げられて嘘八百言いふらされても

私は弁解しない

かかわりたくないからだ

でもどれだけの人が私のことを誤解してるのかと思うと吐きそうになる時がある

今日は久しぶりにそんな日だった

まぁ、人の噂に振り回されるよな人は、きっと友達じゃなかったんだろ

騙す奴は、それまでのやつだったんだろ

人間不信なんて今に始まったことじゃないけど

ほんまにもう、うんざり

誰も知らない遠い遠い所へいきたい

笑い方を忘れる前に

同じ自己免疫疾患と言っても、出る症状は様々。

だから最終的につく病名も様々。

私が頂いた西洋学的病名は、なかなかの難病。

原因もわからず、決定的な治療方法もなく、故に今後一生付き合っていかねばならないとのこと。

色々な症状が出るけれど、目に見えて憂鬱なのが手のひらと足裏の湿疹。

そして皮膚の剥離。

脊髄、腰椎、頚椎、肩、鎖骨、肋骨、胸骨の関節炎。

もうね、これが痛いのなんのって。

ひどい時は何も出来ず、横になってても、唸る痛さ。

口内炎や、全身の強烈な痒み。

痛みと痒みが同時に来た日にゃ、生きるのが辛くなるほど。

暇があれば、いや、なくても時間をつくってネットで調べる、書籍を取り寄せて読む。

とにかく無知は1番怖いから、この病気の知識を叩き込む。

理解する。

西洋医学と東洋医学のアプローチ。

食の改善。

ヨガで学んだ身体の経絡や、気の巡りを利用して、自分自身で身体をリセットすることも。

途中でこの病気が発覚し、しんどかったけど頑張ってとったヨガのインストラクターのライセンス。

これがね、役にたってる。ものすごく。

ヨガのインストラクターになるには、アーサナの技術でけでなく、整体解剖学や、ヨガの論理も勉強しないといけない。

心の持ち方も。

この心の持ち方にも、ものすごく助けられているし、ヨガ論理の中に出てくるアーユルヴェーダは、今の漢方療法にも、食事療法にもかなりスムーズに入れる知識をもらった。

人を助けたい、癒したいと思い取ったライセンスが、今の自分にこんなに役立つなんて不思議。

私は今の病気と闘う為に、自ら準備をしていたんじゃないかと思うくらい（笑）

だからどんなに厄介な病気でも、前向きに向かっていける。

今のところ。

ベジタリアンになるつもりは無いけど、体が肉を、油をうけつけなくなった。

白米より玄米が美味しいし、玄米よりも発芽玄米を食べたくなる。

白く漂白された食べ物より、黒い物を好むようになった。

食べ物を目の前にすると、目に見えないはずの添加物が形となって脳に浮かんでくる。

食は大事。

腸も大事。

腸は健康を左右し人生や性格までも左右する。

胎児は脳より先に腸が出来る。

それほど腸は生き物にとって大事な器官。

食はダイレクトに体に取り込まれ、それによって身体はつくられる。

食によって腸の健康が決まる。

そしてその人の健康が決まる。

こんな当たり前の事を、なんで今まで、こんなにも蔑ろにしてきたのか？

身体に異変が起こらないと、わからんねんね。

しかも、なかなかヘビーな異変が起こらないと。

ほんま、浅はか。。

私の人生、あと何年か知らんけど、せっかく頂いた命だから、この先は大事にして行こうと思います。

皆さんも、口に入れるものには慎重にね

中学の後輩で、うちの両親もあいつのご両親を知る仲。

中学の頃はベイビーフェイスで可愛くて、年上からも年下からもモテてたなぁ。

地元にライブバー作ったりして、頑張ってやった。

何がきっかけで再会したのかは忘れたけど、再会した頃は酷いアルコール依存症だった。

なんだかんだとお願い事をされて、それがどんどん勝手になって。

いつも酒臭くて。

私の車に乗せるには、酒を飲まないのが条件！

そう言ったら、ジャケットの内ポケットにウイスキー忍ばせてきたり。

とにかく強引で

うどんもって家に押しかけてきたり。

キッチン勝手に使って料理してみたり。

人のライブにきて、店にお金払わんと帰ったり。

かと思えば、お酒頑張ってやめる！

ほめてよっ！って電話してきたり

安心させたいから付いてきてって、ある人の前で恋人役させられたり。

思い切り大阪の人間やのに、妙な関東弁で、イライラしたなぁ。

でも人懐っこいその笑顔が、しゃーないな！って思わせたり。

根はめちゃくちゃ真面目で優しい男やった。

だから社会に溶け込めなかったのかもわからんけど、もっと自分を大事にしてほしかった。

結婚したんだよ！って嬉しそうに報告してくれて、少し安心してたのに。

つい数日前に一緒にステージに立つ約束を守らないまま、あいつは永遠に還らぬ人となった。

一緒にバンドやろう。

一緒に曲かこう。

一緒に慰問にまわろう。

一緒にステージにたとう。

全部あいつから言い出したことなのに、何一つ実現させないまま、還らぬ人となった。

なんでそこまで自分を痛めつけやなあかんかったん？

早すぎるやろ、、、

あいつの書く歌詞は、いつもどこか壊れてた。

まだ右目は痛むの？

壊れた右手はどう？

私はまだまだそっちへ行きたくないけど、何十年か先、そっちへ行ったら

ハローベイビー。ロックンロール！ってウィンクしてハグして迎えてな。

殴ってしまうかもわからんけど。

ひとまず今夜黒い服で会いにいく。

悔しいけど。。

行ってらっしゃい。

さよなら。ロックンロール！

この年齢になって、こんなに時間を惜しんで真面目に勉強するとは思ってなかったな。

で、また面白いことに、この年齢でも確実に少しずつ知識と技術が身についていく。

今更。。

なんて言葉はいくつになっても、言い訳でしかないと実感。

今までの人生を振り返って、２番目に頑張ってる時かな。

一番頑張ってた時は、ボイストレーナーの研修をうけてた時。

特にロスで集中レッスンを受けさせて頂いた時は、息の吐きすぎで腹筋が痙攣したり、舌根を落とすために吐きそうになったり。

それでも何時間もレッスンに取り組んだっけ。

もちろん日々のレッスンでも、どうやったら生徒さんにわかりやすいか？

毎日毎日自分の体と声を使って考えてた。

あんな経験をさせてくれた自分の師匠には、ホントに感謝しかない。

まぁ、日々自分が向上する為に努力出来るか出来ないかは、結局のところ自分次第なんやけど。

来月の資格習得は、ほんの1部。

まだまだ頑張らないと。

資格を取って施設にいる母を癒してあげたい。

そんな想いから始めた勉強だったけど、母には理解してもらえなかった。

悲しかったけど、それはそれ。

自分の為に頑張るという謙虚さがあれば怖いもんなし！😊

ひたすら爆笑

どうよ？これ

とか言いながら、自分が倒れてました（笑）

いやぁ。

結構強がりばっかり言いながら過ごしてたけど、本当は死ぬんかな？って思ったりするほど、しんどかった。

なかなか甘えれない。

辛いと言えないのは、育ち方に理由があるのだろうけど

それでも甘えさせてくれる存在が欲しいと思ったのが正直な気持ち。

ああ。

あたしはずっとこのまま女としては不幸せなのかな？

とか思う時もあるけど、まぁそこそこ楽しく生きてるし。

GW位には心身ともに復活！と言いたいなぁ。

今年はしんどい桜の季節でした。

渡瀬恒彦さんも亡くなった

私の身の回りでも大きな病気をされてる方が多い。

ほんまに多い！

ちょっとナーバスになってしまうぐらい。

一個間違ったら、それこそ取り返しのつかないような病気ばかり

これ、実は物凄く季節に関係あるように思うねんな～。

そもそも季節の変わり目は自律神経が乱れやすいので、あちこちに不調を起こしやすい。

特に春先と、秋ぐち。

秋ぐちの事はまた別の機会にするとして

春先は、体が夏への準備を始めるために、代謝が上がりやすく、体力を奪われやすくなるし。

寒さが緩み、体が緩んで血圧が下がりやすくなる。

進学、就職、移動に引越し。

弱ってるのにお構い無しにやってくるストレス

だけど

春だもん

って知らず知らずに頑張っちゃうからね。

ムッシュや、御年90歳のチャック・ベリーが、

春だもん♡

と頑張っていたとは思わないけど

冬から春に掛けての体の変化は、かなりの負担だったのかもしれない。

病を患っていれば尚のこと。

私の父も病を患っていたとはいえ、春先に急死だったし。

春

ウキウキする季節だけど

身体はかなりシビアな状態なんやろね。

頑張る為には、上手な息抜きと、身体のケアを

お休み前や、寝起きのハーブティーも良し♡

もう、誰も倒れんといてぇ・・・

あら。もうこんな時間！

世間は三連休かぁ。。

えーなー( ⚈̥̥̥̥̥́⌢⚈̥̥̥̥̥̀)

おやすみぃ

去年の3月1日に、このままじゃあかん！と気合と根性だけで15年どっぷりハマってた睡眠薬を断薬。

寝れないだけじゃなくて、割れるような頭痛がしたり、筋肉が強ばったり、吐き気がしたり、目眩がしたり、震えたり、、、（笑）

滅多に日記なんて付けないけど、去年の今頃は毎日つけてたな。

苦しくて、苦しくて。

明日が今日よりマシであってほしい。

小さな変化でも感じて前にすすむ勇気が欲しい。って思いながら、

断薬日記（笑）をつけてた。

あれから1年。

毎日の身体のケアで、どう身体が変化していくのか、簡単な記録をとってる。

毎日5時間の勉強と。

人様を癒す為の勉強しすぎて、脳みそギンギンで寝られへんって。

人って変われるもんなのね。

来年の今頃は、何言うてるかな？

情けないことに今まで1度も

将来のビジョンってのが明確に描けたことがなかったのだけれど

来年のビジョンは見えてるよ。

これって私にしたら、すごいこと。

大人になりました（笑