後悔しても時間は戻らない。

だったら過去を悔やむんじゃなくてこれからを楽しく生きなきゃ。

しないと思ってた結婚をして

産まないと思ってた子供を産んで。

この数年で自分の価値観も生活も

何もかもが変わって母になった。

子供に何が残せるのか。

それは楽しい記憶。

いつも笑顔で居ること。

家族が笑顔でいる為には私が笑顔で居ること。

無理に笑顔を作りたくはない。

でも楽しいことを見つければ自然と笑顔になる。

ちび太が変な顔すれば思い切り笑って

ちび太がお手伝いしてくれれば笑顔でありがとうと言って。

ちび太がちょっと機嫌が悪い日でもこちょこちょして二人で笑う。

パパがお腹を出して寝てればちび太と二人でこちょこちょして３人で笑う。

手術痕を認識してから１時間の間にこんな事を考えてた。

でもベッドの上ではネガティブな思考ももちろん出てくるからコンビニにプリンを買いに行った。

呑気な私で良かった。

呑気なパパと結婚して呑気度が増した私で良かった。

呑気×呑気＝呑気な子が産まれてきてくれて良かった。

ちび太元気かな

でも足には血栓予防の装置がついてるし起き上がっちゃダメと言われてるから相変わらず同じ体勢でゴロゴロしてるとあっという間に６時になった。

次の日には点滴も装置も外れるから歩き回れるよと言われていたので、早く看護師さん来ればいいなぁと思ってたら６時ピッタリに看護師さんが登場。

手際よく装置を外して点滴を外して・・・

手際良すぎて点滴外したとこじゃなくて違う所にテープ貼ってるから私の手が血まみれに

アワアワしながらここ抑えてください！って言われて慌てて右手で左手を抑えた。

ん？何だか右手が痛いぞ？

そうだ！右乳取ったからいつもみたいに素早く動かすと痛いに決まってんじゃん！

て自分にツッコミ

ってそんなこと看護師さんもわかってるだろうに私に抑えさせるなんて・・・。

でも思っていたよりも動かせて一安心。

リンパ節も取ってるからすごい浮腫んでるんだろうなぁと思いつつよく見ると太さは変わらないし何なら手術前より浮腫んでないし。

夜中に浮腫みそうだなぁと思って腕を上にあげて浮腫まない様にしてたのが功を奏したみたい。

ようやく尿管・点滴・浮腫み防止装置・心電図等々繋がれてる管から解放されて起き上がる事に。

まずは今までみたいに起き上がろうと試みるも傷が痛くて失敗。

次に左に傾き左手でベッドに手をつき上半身を支えて手の力だけで起きてみた。

まだ胸が無くなった感覚がない。

心なしか軽くなったかな？位な感覚。

でも現実は胸に傷があっておっぱい無いんだろうな。傷見たら痛いと思うのかな。

いつかは見なきゃいけない現実。

今見てもあとで見ても結果は一緒。

意を決して確認。

何にも思いつかない。

傷が見えないから。

でも膨らみは何にもなくなってた。

『よく頑張ったね』って大泣き

夢心地だから一瞬『私死んだ？』と思った。

でも手足の感触あるし触られてる感触あるから大丈夫か！と思ってちょっと笑った

無事に手術終わったんだ。

右のおっぱい無くなっちゃったんだ。

でも悪い部分全部取れたんだからそれでいい。

抗がん剤とかで苦しい思いしても小さくならなければ、効果がなければ結局は手術をしなきゃいけなかった。

私の『先に切る』の決断は絶対に間違ってない。

だって私が自分で決めたんだから。

そう思いながら麻酔の影響でうつらうつら。

パパの顔を見て安心してまた夢の中に入る前にパパに帰宅を促してから少し一人になって泣いてから夢の中に。

次に目が覚めた時には看護師さんが点滴を替えにきた時だった。

今までの経験上、体は動かさないのが当たり前だったんだけど看護師さんに

『緊張してるのかな！？体は起き上がらなければ寝返り打てるからねー。足も曲げて平気だよー。』

って言われてビックリ。

そこからやっと固まった体を動かして手術と反対側に寝返りしたり膝を曲げたり。

少し動き回って疲れてまた寝た。

次に起きたのはもう朝だった。

よく寝たなぁ

手術の予定は１１：４０

家族の入りは１１：２０

でも先生の予想は１２：３０頃手術かなぁ？

と結構アバウトな感じ・・・。

１１時過ぎには家族も集まってみんな気持ちも準備万端！

予定時刻を過ぎて呼ばれたのは１２：３０少し前。

先生の読みが合ってた

術衣に着替えて事前に言われてたようにパンツは履いたまま・・・術衣短くない？

これこのまま歩いて行くの？？

って思ってたら爽やか看護師君が

『あ！ズボン履いたままで良かったのに🌟』

と。先に言って欲しかった。

パンツって下着じゃなくてパジャマ！？

みたいなやり取りでリラックスしながら手術室にたどり着いた。

手術室の前で家族とはしばしのお別れ。

パパと泣きそうになりながらバイバイしていざ手術室へ。

今まで子宮筋腫と帝王切開と２度の手術を受けてるけどここ手術室？？っていう位狭い手術室だった。

狭い手術室に看護師やら麻酔科医やらワラワラ居て動きづらそうだなぁと思いながらどんどん準備が進められ点滴の針の差し方下手だなぁとか麻酔科医の先生についてるこいつ実習生だとか。

意識のあるうちは人間ウォッチング👀

でもちょっと寝不足だったから麻酔嗅がされて数かぞえられる前に寝た

気が付いたら自分のベッドに戻ってた。

朝からバタバタとちび太の幼稚園の準備をしてハグしながら

『今日右のおっぱいにバイバイしてくるね』

とちび太に伝えたところ、

『パパとバァバの言うこと聞くからママ大丈夫だよ』とちび太が言ってきた。

ママがお泊りで居ないとも伝えていないのにちび太はなぜか今日は帰ってこないんだと悟っていた。この時初めてちび太の前で号泣した。

本気でこの子のために負けるわけにはいかない。

手術も乗り越えて笑顔で帰らねばと思った。

そんなちび太より一足先に家を出て病院に姉と向かった。※パパはまだ手足口病。

一通りの手続きを終えて病室に一人になった時、ちび太に会いたくなった。

でも小さいちび太が頑張ってるのに私がここで泣いたらダメだと思い、スマホにあるちび太の写真を見ながら夜な夜な涙するのでした

その夜ちび太は愚図ることなくバァバと寝んね。

どこまで我慢強いんだと思った。

でも一週間かけてきちんと話をして良かったと思った瞬間だった。

その息子にママが入院する事を伝えるべきかどうかすごく悩んだ。

きちんと話をすればもしかしたら理解してくれるかもしれない。そう思って入院一週間前から徐々に話をしていった。

初日

『ママのおっぱい好き？』

『ママのおっぱい居なくなったらどうする？』

ちび太：おっぱい大好き！無くならないから平気だよ！

２日目

『ママのおっぱい風邪ひいちゃった』

『ちび太治してくれる？』

『いたいいたいよー』

ちび太：お風邪ひいたのー？病院行かなきゃ！

３日目

『ママのおっぱいのお風邪治らないんだって』

『病院でもしもししてもらって痛かったー』

『おっぱいのお風邪治らなかったら右のおっぱいにバイバイしなきゃいけないかも』

ちび太：お風邪治らないの？痛いの痛いのとんどけー！まだ痛い？

４日目

『おっぱいのお風邪全然治らないからママ右のおっぱいにバイバイしようと思うんだけど、ちび太はどう思う？』

ちび太：バイバイしないで！ちび太バイバイしたら痛いもーん！

５日目

『ちび太〜。やっぱり右のおっぱいにバイバイしちゃダメ？』➡︎無視

『ちび太はママのおっぱいのどこが好きなの？』

➡︎無視

この日はおっぱいの事を話すと必ず聞こえないふりをした。

６日目

今日が最後だと思い、お風呂の中で二人きりで話をした。

『ちび太〜。ママの右のおっぱいのお風邪はお薬飲んでも治らないんだって。どうしても右のおっぱいにバイバイしないといけないんだって。』

『ママが右のおっぱいにバイバイしないとママはちび太とバイバイしなきゃいけなくなっちゃうの。』

『ママはちび太とどうしてもバイバイしたくないから右のおっぱいにバイバイするから！』

ちび太：ママ〜右のおっぱいにバイバイしてきていいよ。おっぱいチョキチョキすると痛いけど泣かないでね！

ママはちび太にバイバイしないから！

と言ってくれた。

おっぱいにバイバイするとは言ったけど切るとは言ってない。もしかしてこの一週間わからないふりしてママの言ってる事を理解しようとしていたのかと思うと、子供だけど子供扱いし過ぎたなと反省。

次の日には明日ママは右のおっぱいにバイバイしてくるねと伝え、息子への報告も完了しました。

金曜日にはすべてのことを終わらせなければならない。

義母の入院費の支払いに介護保険の更新手続き。

それに付随して各銀行周り。

息子の幼稚園無償化に向けて間に合わなかった私の診断書の提出。

最後に入院中に訪れてしまう給料日の為、貯金から毎月の支払い分を振り分けてと。

義母の住所は別の区にあるため、役所は２個。

銀行はうちと合わせて４個。

１日で周るには少々距離もあるけどやり切らねば！と原付で周ること３時間。

意外と早く終わってパパが待っているお家へ・・・は帰らず（手足口病だから！）お一人様の趣味の場所へ入院前に行ってきた。

退院したらしばらくは行かれないからね

次の日は土曜日だからまたまた入院前に御墓参りに母姉息子と４人で出かけ、鎌倉八幡宮にふらりと寄りこんな時だけここぞとばかりに神頼み。

とにかく手術が成功して息子の元に返して欲しい。私の願いはそれだけですと。

その為に片乳無くなっても痛くもかゆくもない。

そんな上からな感じで神頼みしてきました。

日曜日は息子に右のおっぱいにバイバイしてくるねと伝えた。

最悪の事態を想定して乗り込む覚悟はしっかり出来ていた。

最初の病院でもこちらの病院でも大きさは２cm以下でしょうと言われていたから、最悪の想定と言っても・・・という程度だった。

摘出手術ももしかしたら必要最低限で温存できるかも知れないと言う期待も思わずしちゃうくらいに。

ただ、自分の中では確かに乳がんぽいシコリは２cm以下なんだけど、じゃーこの周りにある生理前になると固くなったりたまに少し痛みの出る塊はなんだ？

こいつはみんなあるのか？

いやいや左の胸にはあったことがない。

そんな風に自問自答する事もあった。

なのになんで手術の想定が自分の中で軽いものになったたのかは『希望的観測』だったんだろうなと今になってはそう思う。

いよいよ検査結果・・・予定よりも２時間待たされクタクタになりながら診察室に入った。

先生からの説明によると

・最初の所見では確かに２cm以下のシコリしか見つけられなかった。

・CT/MRI造影剤仕様で脇のリンパ及び肋骨内のリンパに若干の炎症反応あり。

・追加でオーダーした乳腺エコーでより詳細に調べた所、腫瘍の大きさは７cm

・ただし一つの腫瘍の大きさではなくいくつもある悪性腫瘍が固まって７cmの大きさになっている事。

・遠隔転移は現在のところ見受けられない。

従ってステージはⅢ。

リンパ節と遠隔転移を考慮して

『ⅢＡ』

になります。と言う事でした。

腫瘍の大きさが５cmを超えると乳房温存術はお勧めできない事。

ガンの種類によっては抗がん剤治療をしてから手術を勧めている事。

ただし、抗がん剤治療をしても全摘する事には変わりが無いことを説明された。

私の願いはただ一つ。

『早く治してほしい』

事だけだった。

先に抗がん剤をやっても切除範囲が変わらない事を再確認してその場で出した答えは

『ガンのタイプがどれであれ、先に手術で取ってください』

だった。

とにかく胸の中でいつ暴れ出そうかと待機しているガン細胞と長期間共同生活を送る気持ちにはなれない。

取って一段階進んで気持ちがスッキリするなら先に取るのが私には一番あってると思った。

先生にそう伝え、パパには乳がんが見つかった時点で取って治るなら迷わず切る宣言をしていたので帰ってからの事後報告をした。

※パパは一緒に来る予定が手足口病になったため姉と一緒に検査結果を聞きにきた

頭の中は全く整理されていないけど、とにかく色々な検査を受けるべくスケジュールだけがどんどん抑えられていった。

そんな中、ちび太が風邪をこじらせ中耳炎になり掛かりつけの小児科からなぜか今まさにがんの検査をしている病院に紹介されることになった。

この風邪は厄介な上に感染力も強いらしく、こんな時に私も一緒にアデノウィルスにかかって高熱と咳に二週間も悩まされた

ちび太の病院と自分の診察＆検査で一日中同じ病院にいる日もあった。

そんな中、淡々とCTをこなしMRIをこなしちび太の症状も私の症状も治ってきた時に今度はパパが手足口病にかかった。

流石に手術まで一週間のタイミングで発症した手足口病に感染した場合、手術も延期だし予定が全部白紙になる。

ただうつらないことだけを祈りパパがいる場所にアルコール除菌をする毎日だった。

こんなに除菌に気を使う暮らしも久しぶりすぎてパパらしいタイミングで笑いのネタを作ったなぁと思っちゃう位だった

告知から検査完了までの半月の間、とっても内容が濃すぎてくよくよしてる暇がなかったのが逆に良かったのかな？

この家族には絶対私が必要だから私が弱ったらみんなが弱っちゃうんだと思い込むように過ごす日々だった。

マンモとエコー。

その両方を撮っても先生もどれだろうなぁー？

位の大きさと触診でもこれのことかなぁーと言う手触り。

ただ、手に触れた感触と先生の経験からねんのため、すぐ生検しようか？と。

やって良性ならそれでよし。

悪性なら早期発見だからと。

生検の後は通常検査結果が出るまで一週間以上掛かるはずなのに結果を先延ばしにしたくないでしょ？と言われて、金曜日に生検を受けて次の日水曜日には結果が出るようにしておくからその日に来てと。

その水曜日を迎えるまで頭の中は今後の生活が不安で、

子供の事をどうしようか？

転移してたらどうなるんだ？

そもそも乳がんて・・・。

色んなことが頭の中を駆け巡って。

でも日常はバタバタと走っているからクヨクヨしても立ち止まっても前に勝手に進むから。

結果をとにかく聞いてから後のことは考えようと思った。

でも一番良いのは最悪の結果だけを想定しておくこと。

一番悪い想定なら想定内ですって思えたけど、何でもないを想定したらショックは大きかったはずだから。

水曜日になってパパと結果を聞きに病院に。

結果は想定内の悪性腫瘍。

手術の日を決めてジェットコースター並みに検査や子供の幼稚園のこと、色んな事を進めていった。

でも本音は想定はしてたけどやっぱりショックでこの気持ちはどこにぶつけたらいいのかわからなかった。

１年前の婦人検診でマンモもエコーも受けていたのに。今年はたまたま婦人検診の申し込みを忘れて受けなかったから見つかったのかもしれない。

受けてたらもしかしたら今年も異常なしで来て手遅れになってたかもしれない。

そう思うと怖くなった。

色んな偶然が重なって今乳がんが見つかって良かったと思った。

パパの確認の電話、こどもの言葉、検診の忘れ。

家族３人の絆が見つけてくれたのかな。