やりました。

予想外にも！！

＜間違いなくイイ女＞

との診断☆

１００％な診断！！

すげー！！

男が近寄りがたいからスキを見せるコトもしろって（笑）

そんなの計算ずくですから（笑）

計算に見せないけど！

いや～ウケる！この結果！

１００％になるとは思わなかった！

結構イイせんいくだろうなあ～とは思ったけど（笑）

”回りからの支持率”

これも診断しました。

９０％！！

すげー！！

もうこの二つを見て、安心しました。

ちょっと自信回復しました。

っつーかちょーあがったー☆★

そして、聞き上手か話し上手かって診断

↓

どっちも上手～★

ってゆう結果！！

うける！

ウチ凄いじゃん！！

元気でるー！！

よし！がんばる！

もっと自分をだしていかないとー！！

ってゆうわかりやすいワタシ★

人間として最も低いんだと思う。

適当な人が嫌いなんじゃない。

適当な中に悪い感情がある人。ばれなきゃいいと思ってやってる人。

もっとも悪質。

そんな人を信じようとした私。

そんな人のコトは冷めた目でみます。

なんでもいい。どーでもいい。

そーゆー人には

無

です。

悲しい。悔しい。むかつく。なんなの。

楽しかったのに。嬉しかったのに。幸せだったのに。

いろんな感情が一気にでた！

けどその後は

無

。

やっぱワタシは男を見る目がないのか。

チャラい男しか寄ってこないのか。

遊び相手にしかみられないのか。

さて、ワタシは今後どーゆー男を相手すればいいのか。

自分自身どー変わっていかないといけないのか。

いいよってくる男性の何を信じればいいのか。

何いわれても

ハイハイ・・

って感じだよなあ～

まあそんなにワタシに夢中になってくれる人はそういないんだろな。

ネガティブじゃない。

しらけてるだけ。

ふ～ん

って感じ。

なぜか周りからは

モテてる！

といわれる。

カルいモノだよね。

いろんな人からのアプローチがあっても

カルいモノだもん。

モテあそんでんだよみんな。

ウチの純粋な気持ちなんかみんなどーでもいーんだろな。

覚えとけ！このやろー！

自分磨きもっとがんばるし

自己管理もしっかりする！

ウチは友達に恵まれてる！

それが誇り。

それが強み。励み。

いらない経験が増えていくけど

それ以上に、必要な経験の方が増えていく！

だから前向きになれる。ってかなるしかない。

負けない

ってコト多々。

そりゃ～大勢いる場にしょっちゅういれば

いろんな人の事情やら感情やらが入り混じる訳で。

面白い！ウケル！

ってコトばかりではなく。

流れに流されどこへ行く～

みたいなね。

とりあえず身体動かしすぎてそこらじゅう痛いしグッタリだあ～！！

でも内容的には幸せな疲れだわこれ。

温泉に住みたい。

その前に自宅をもーっと居心地イイ空間にしたいなあ～

ってコトで時間をつくらなければ！！

口には出さないけど心の中でつぶやくコトが多くなった。

ウザッ！

って心の中でつぶやくコトによって深く考え込まなくて済む。

とゆうか傷つかなくて済んでいる。

口には出したくない。だしちゃいけないと思ってる。

前～に、何個か若いコで、キレイな顔したコが口癖で

ウザッ！

って、言ってた。

こーゆーコトいわなきゃイイのに～こんなキレイなコが～！

って思ってた。

けどちょっとマネしたくなったんだよね～

どんなイヤなコトでもその一言で解決できちゃう！

ちょっとスッキリ！みたいなね。

攻撃心で自分を守るとゆうか。

弱らないよおに。とゆうか。

ウザイ。これは若いコが使う言葉と思う。

昔はよく使ってたとゆうか自然にでちゃう言葉だった。

でも歳を増すごとにこれもまた自然に使わなくなった。

けど心の中で復活してしまった！

けどこの言葉で自分が救われてる気分になる！

まあある意味他人を見下して、自分を持ち上げるためなんかね！？

今年はウチは、耐える歳らしい。

ああ耐えてやるよ。

なんでもこい！

負けない。

このやろーー！！

イヤなコトは全部

ウザッ！

で、かたずけてやるー！！

悩んでるってゆうか

寂しい～

とか

連絡こない～

とか

会いたいのに～

とか勝手に不安がってるトキにどうすればイイのか。

寂しくってせつなくってどーしよーもなーい！！

何かにボットーしなきゃ！

凹んでる場合じゃない！

あがんなきゃー！！！

ってトキ！

どーすりゃイイのかいろいろ考え、実践！

まあカレに連絡すれば！って話なんだけど～

連絡するのが怖かったりするのよお～

寂しがってると思われたかったり思われたくなかったり。

あんたのコトで頭いっぱいなのよ！と思われたくなかったり思われたかったり。

ってゆうのはさあ～

今はちゃんとつきあってる訳じゃないじゃ～ん

その方がラク～☆楽しい～☆

と思ってたけどさあ～

あんたも割り切ってウチにつきあってくれればイイのに

ドキっとさせるよおなコト言ってきたりやってきたりじゃ～ん！

期待させんなよおー！！

けどめーいっぱいこっちにくる訳でもないしさあ～

なんなんだよ～！

ってお互い様なのかなあ！？

ちょ～恋愛ゴッコ！

だから切なくなったりするじゃんよお～r！！

で、結局その胸のうちをどーすりゃイイの！

とオモって～

こんな関係だから回りにもいいずらいし～

相談したい訳じゃないし～

ぜーんたい的に微妙だから自分だけでグルグル悩むっつーか考えてみたけどー

言いたくなってきた！ってゆうか吐き出さないとキャパオーバーだあ！！

とオモって

爆発したよねえ～☆

やっぱ話聞いてもらうだけで救われる部分でかいよなあ～☆

いろーんな話、自分の話を人に言わなくなってきて

自分の殻に閉じこもっちゃったりしてたけど～

やっぱダメだよねえそれじゃ！

改めて気づかせてくれたKさん！！ホントありがとおだよ～☆

出会って間もない年上の女性☆

出会った初日、あ！この人好き☆

って思ったKさん☆話あうし～こうゆう人間大好きだあ☆と思った☆

だから出会ってまだそんなたってないのに、素でしゃべれた！

多分その人が壁を作らずウチをみてくれたからだ。

だからウチは、この人にならなんでもしゃべれる～☆

って安心してぼろぼろしゃべった！！

かたくなに今まで友達に話さなかったコトとかすんなり話せてしまった。

今までいる長い付き合いの友達とかいーっぱいいるけど

変なプライドなのか何なのか全てはさらけ出せずにいた。

それでイイと思ってたんだけど～

やっぱ吐かなきゃ溜まる訳で～

この人には弱さを見せるコトができて～

スーッキリ！！！

そして、同業！

同業の人と、ここまで砕けて安心してしゃべれる人がいなかったから

仕事のコトも、ちょー素直に話あえた！

Kさんがちょー素直に砕けてしゃべってくれたからウチも何でも話せた！

そっか～やっぱ自分が素直に話したり心開けば

相手もそおなるんだなあ～

ってすごーく実感！

いろいろ勉強になった！

そして、恋愛やら何やらで

認めたくなかったけど

あ、今やっぱウチ情緒不安定なんだ～

って確信したから、フワフワモヤモヤきゃ～！！

って感じだったけど、

やーっと！

やーっと！

気持ちとりもどせてきた！

元気になってきたし、

やるべきこと。

やらなきゃいけないこと。

やりたいこと。

そっちに頭をいかせるよおになってきたー！！

他の友達にもちょっとずつ話してみた。

自分の弱いトコを認めてさらけだす！

それっておもしろくないコトだとおもってたけど

ラクー！

さらけだしちゃった方がイイじゃん！

気ーはんなくてイイじゃん！

こうゆう自分もいるんだよー！話すからわかってよー！！

甘えさせてー！！

とりあえず、同業の人と腹わって話すｺﾄによってー

仕事に対してのモチベーションあがるし、

いろいろがんばろー！！と素直に思えた！

だから復活！

こーんなコトでクヨクヨしてちゃだめだー！

スキな人や、友達の前ではやっぱり輝いてるよおに見られたいもん！

みてろよー！

自慢される自分になってやるんだー！

負けない！

テンションさがってる場合じゃなーい！

先週落ちすぎたから今週から上がるんだー！

寂しいとか言ってる場合じゃないー！

何のアクションもおこさないくせに勝手に寂しいとか言って凹んでんなよーワタシ！

まあそれが恋ってもんなのカモしんないけどさあ～

だったらもーっとアクションおこしてから悩め！っつーのね！

自分に対してのイライラふきとばせー！

してあげたり。

ムカシは気持ちだけでやってた。

けど最近むくわれないコトが多いからなのか

ウチがしてきたコトってなんなんだろ・・とか考える。

ギブ＆テイク

この言葉について考える。

ウチがこんなことしてやったんだから！

とか

思ってしまう位。

そんな自分が凄くイヤなんだけど、

どーも納得ないかない位

かえってこない。。。

盛って盛って想像してるのか！？

いや。そんなコトない。

あくまで謙虚な気持ちでいるはず。

ん～おもしろくない。

だからそんな微妙～な気持ちを

ストレートではなく、

じわ～じわ～と遠まわしに伝える！！

気ずけよ！

もっと他人のコト考えなよー！！

ってね。

”ハッ”

ってなってくれたら成功！

心理学もっと勉強しよ～

ぜーったいもっとうまく生きれるはず！

自分が悲しい気持ちにならなくてすむはず！！

まけない！

スキな人からの連絡があるとテンションあがり

みんなに優しくできる。

あー単純。

でもカレが他の女の話をしたりするだけで

一気に凹む。

凹むってゆうかむかつく。

イラっとするねえ。

まああっちは何も考えてないんだろうけど

こっちが勝手に上がったり下がったり。

勝手です。

あんたのせいでこっちはふりまわされてんのよお！！

て思うんだけどそう思ってるのは自分だけ。

別にカレがわざとそうしてる訳じゃない。

こっちの思い込み。想像。妄想。推理。

は～疲れる。

マトモな恋愛した～い☆

とか思うくせに、

実際面倒くさい。

いろいろ面倒くさい。

あ～あ。恋愛に対して冷めてるのかな。。

愛されて育ったハズなのに愛の表現がよくわからない。

今が楽しければイイやと思う私。

実際楽しいし、自由奔放なワタシは一つのコト、一人の人にははまらないのかしら！？

仕事もフリーランス。いろんなコトやってる。

やりたいコトいーっぱいあるから、まだまだあきない！！

恋愛も自由。固定の人をあまりつくらない。

つくれない！？

夢見すぎなのか？

良くも悪くも諦めがいい。

良くも悪くもはまりすぎない。

中途半端ちゃあ中途半端。

これでイイのか！？

これでイイのだ。

自問自答しても結果これが自分なんだなあ～

変わらなきゃ！

と思うコトは多々。

けど実際どうしていった方がイイのか考えるんだけど～

迷宮入り～

はい。とことんマイペース。

自分のペース崩されたくないんだなあ～

とりあえず、恋をするコトで、ペースが乱れ、

混乱するのはあたりまえ！

どーすりゃいーのよ！

と思うんだけど～

そりゃそうだよねえ

いつも自分の中で始まって

自分の中だけで終わらせてるんだもん。

相手に必要事項伝えてないで

自分の中だけで完結してんだもん。

完全個人プレー。。。

頭の中はギッシリ！

外にだしてかないとなんだよねえ～

そこだけは自由奔放じゃないんだなあ～

今年微妙。

”期待”

ってするべきじゃないなとつくずく思う。

期待するってコトは、夢も広がるし、ワクワク楽しかったりする！

けどー！

想像以下だったらカナリ凹む。

だからやっぱあまり期待しない方がイイのかも。

だってそうだよねえ。

まあ、自分が傷つきたくないからかなあ～

はなから期待なんてしてなければ

謙虚な気持ちでいれば

実際その出来事ってゆうのが

かなり嬉しいモノになるんだもんねえ！

凹まずにすむもんね～

前の会社にいたとき上司にも教わったなあ～

自分に後輩ができた時、後輩に仕事を教える時、

何でこんなコトできないの！？

何でこんな一般常識もわかんないの？

とかイライラ多くて、後輩にも怖がられてたとき、

上司に言われたなあ～

目線をさげろ。

幼稚園児を扱うと思え。

そーなんだよねー！

最初から期待なんかしてなければ

どんなちっちゃいコトでも何かできれば、

”凄いじゃ～ん！！”

と、褒めれる。

バカにするのではなくてね。

自分が目線をかえてからは大分後輩も心をひらいてくれるようになったし、

自分もかなりラクになった。

期待しないように。ってゆうか自分の

”イイ妄想＆想像”

を、あまりふくらませないコトだ！

そうそう。そうなはず。

だからって悪い方向ばかりを考えてる訳じゃないけど、

まあどんなコトでも、程々に！

ってコトなのかなあ～

結局はやっぱ、自分が傷つきたくないからだね！