せっかっく少し上がり調子になれたと思ったけど。

まあ、そんなに簡単に変わらないですよね。

きっかけは・・・私が返事を直ぐにしなかったのもいけないのだけど、

上司にお偉い人が居る前で急に怒られた。

しかも、間違ってなかったし！！！！！！！

一応、すまんとは「お偉いさん」が居ない所で言われたけど。

一気に落ちました。

きっと・・・いや絶対に私が直ぐに返事しなかったのも悪い。

でも、イきりたって言われて言葉がでなかったのも事実。

こんな事、すぐやり過ごせる方も多く居るでしょう。

しかし、私は考えない様に、気持ちを入れ替えようと試みているけど

・・・ダメでした。

お偉いさんの前で言われたのもショック。。。

おかげで週末は寝て終わった。

外に出てない。

今日休みたいな。

でも、きっと行くんだろな。

早く会社辞めたい。

スキルアップして転職したい。

・・・って直ぐに思うのもいけないんだろうな。

自分が変わらなければ何処行っても同じだよね。

彼氏とも別れたい。

他力本願なのはいけないが、心の支えにならない。

自己中。

そんな私もこんなだから、きっと彼女らしい事はして

あげれてない。

全部放棄したい。

昨日は泣きました。いや泣けました。

いや、本当に辛い時？鬱状態の時？は涙出ないもんだと知った。

今回、泣けた。泣ける内は、大丈夫なのかな・・・。

自分が辛くても日常は待ってくれない。。。

常に緊張している状態。

話しかけられたり、仕事頼まれたでけで負担になってる。

自分のスキルをあげれば、このビクビクは緩和されると

思う。

日常をこなすのが精一杯の私にとって、勉強したり

プラスαを行う事がまるでできない。

しかし、毎日今日こそはと思い、参考書を買い持ち歩いて

はいるが、開く事が出来ない。

マイナスが脳を支配して、他の事を受け付けない。

昔はこんなでなかった。。。

早く本来の自分を取り戻したい！

社内の人は、私がこんな悶々とした状態で仕事をしているとは

思うまい。

人は自分の事をなんとも思っていないのに、自分が他人を

意識しすぎてる。

わかっているつもりだが、この思考を止められない。

自分のデスクに常に自分の顔が見れる様に鏡を置こうかな。

この際、ナルシストだと思われても構わない。

むしろ、ナルシストになれるくらい、自分を愛し自信を持ちたい。

さっき鏡をみたらビックリ！

緊張、ビクビク、要らない労力使って疲れて、すごいやつれてた。

ショックだった。

そういう自分を直ぐにチェックして口角上げる練習しないとな。

自分イジメはやめよう。

食べました。

今の私にとって、仕事が1番負担になっているので、

その悪の巣窟から離れられる時は離れた方がいいかも。

本の中で愚痴や悪口はもちろん、負の原因になる言葉は発さない方が

いいとあった。

確かにそうだとは思うが、果たして言わない事でプラスに向かえるのだろうか。

逆に溜め込んで余計にストレスにならないだろうか。

それは、私が実践して結果を見てみようと思う。

少しでもプラス要因があるならば、取り入れないのは損だ。

人って変わるの難しい。

こんな事をしているうちに、すごい年齢になってるからな。

本田健著の「20代にしておきたいこと」「30代にしておきたいこと」も読んでおこう。

読んだだけで、満足するのではなく、しっかり実践していかないとね。

明日は有給取りました。

今日があまりに不調だったから、、、ではなく、もともと取る予定でした。

有給は、自分にとって社会人生活を送る上での延命措置だな。

残り数時間？！午前中は気に病んで仕事が全く手付かずで溜まっているので

一気に頑張ります。

昨日のうちに大半を片づけておいて良かった。。。

絶不調過ぎる。。。

こんな状態だと更に負のスパイラルから抜けられなくなる。

でも、上がれない。

心が弱いと損しまくる。

なんとか午後から巻き返したい。

こういう時は、周りの明るさが更に私を追い詰める。

せめて人並みに日常生活を過ごしたい。

経済面がマイナスでなければ、バイトしながら療養したい。

でも、きっとこれは甘え。

せめて家が持ち家だったらな。

家賃安い所に引越すべきんんだろうけど、原状回復費も

半端なないと思う。

それに部屋が一間とかになって、親と密接した暮らしになる

のも嫌だな。。。苦痛以外の何物でもない。

私は、これからどうなるのだろう。。。

今朝は最悪。

電車で知らないオバさんに叩かれた。

あり得ない。

そのせいで、今朝から調子が悪すぎる。

通勤時って、前の人を押す気がなくても後ろから

どんどん人が乗って来るから、自然と押されますよね？！

それは、オバさん以外の人、私も含めて同じ状況だし、

んな事でいちいちキレて人を叩かないと思うんですが・・・。

私のカバンにペットボトル入ってたし、それが当たって痛かった

とか？！

この件で複雑な感情やら嫌悪感で一杯で、私の中にマイナス

要素が急増中。

日ごろ、負の要素を抱えてるから、こんなワケわからん事態を

引き寄せてしまうのだろうか。。。

どうしたらこの不愉快な思いを消せるだろうか。。。

てか、このオバさんが叩いて来た理由なんて正確な所は知らんが

武力行使はいかんと思うのですが！！！

私よりオバさんの前に割り込んで来たオッサンの方を怒れよ！

月曜から植西聰氏の本を読んでるのだが、いい感じ。

自己啓発本なんて読んでも変わらないと思って、数年ほど

手にとる事はなかったけど、やはりこのままではダメだと思って。。。

彼の本は、オススメ！

これで少しでの現状が良くなればいいな・・・と前向きに捉えてた

矢先に今朝のオバサン事件だよ！！！

頭がショートして太ももに力が入らないというか存在してないみたい。

彼との関係も悪化してる気がする。

・・・年上だろうが年下だろうが大して差がないな。

会社辞めたい。限界近い。

でも、辞めるワケに行かない。家も貧乏だし。

きっと今、歩みを止めたらもっと苦しくなる。

せめて、親が年金貰えて少しでいいから貯金、、、いや

マイナスがなければな。

・・・とボヤいても、何も変わらないのはわかってるけど、 悲しくなる。

これから、生きていけるのかな。

今後も独り身だし、自分の老後のお金を貯めたいよ！！！

同じような状況で働きながら乗り越えた人いるのかな？

アドバイスして欲しい。

こんな状況だけど、毎日継続している事。

それは、鏡の前で笑ってみる。

なんとか笑える内は、きっとまだ大丈夫・・・だよね？！

自分、本当にくだらない事に労力使ってるな。。。

これで週末は、また死んだ様に寝て無駄に終わるの・・・かな。

愚痴ブログにしたくないけど、なってしまう。

最近、神経質になったなと思う。

仕事辞めたいけど、このままでは結局ドコへ行っても

辞めたいと思うんだろうな。

どうすれば変わるかな。

思考を変えないとだめだよね。

てか、もう上司ムカツクわ。

仕事中に席を外したいのか、両替頼んでも要らない万券ばかりで

両替して来ないし。

行ってもなかなか帰って来ないし。

いちいち気にしてたらダメなんだろうけど・・・。

十代の頃は、変な孤独感と不安感に悩まされて

必要とされる事だけを考えて生きてきた。

けど最近は、何にも縛られたくない。

彼氏すら鬱陶しい。

ちゃんと生計たてられるなら結婚なんて必要ないって

思ってしまう。

いいパートナーが見つかれば、また違う事を言ってそうだけど。