こんにちは〜

タイトル←また？？？笑

生理メンタルなので考えすぎない程度に、

考えていることを吐き出そうと思います。

私気づいたの、人のこと分析したり、

アドバイスしたりするのが大好きなんだけどね、

自分のことを考えるの避けすぎてた。

自分を見つめるのって、不安になるし凹むから。

でも、自分の選択に納得感を持てるかどうかって

自分でどれだけ考えたかに比例すると思う！

逃げずに、見つめてみようかなと！

なんかさーーー、そろそろみんな就活が本格化するじゃないですか？

まあ単純に焦っているんだよねえ。

というか、エンカレやることになったんだけども

自分のことがまだできていないのに大丈夫なのかなって思ったら

「人のふり見て我がふり直せ」みたいな。

人の悩み事を聞いて言語化したりするのは好きだけど、

逆にそれしかできないなって。

アドバイス？どの立場からするねん！

面接で「就活生が納得感を持って選択できるようなサポートしたい」って言ったんだけど

それって自分がそうできてないからであって。

自分の進路に、志望先に自信というか希望というか？

そこまで前向きでない自分がいるんよね。

気づいてたんだけど、気づいてたんだけど、

公務員目指すなら勉強しなくちゃ！って理由つけて逃げてたね。

で、公務員を目指したいと思った理由？

前にもブログに殴り書いたけど、個人的にらしくない選択だなって思っている〜

地域のために、身近な人のために、って思う！確かに思うけど。

安定とかそんな求めてないなあ。定時上がりとか。

「やりがい」は、環境とか条件を超えるなって思ってるよお。

目の前の人のためにどれだけ頑張れるかってのが大切かなって。

でも、それって「善い」ことをしようと思えば思うほど際限なくて、

誰かのために自分を犠牲にしたくはないけど、

全力になれないようじゃつまらないなって。

というか、自分が全力になれるような、夢中になれるようなことしたいな。

「できるようになった！解決した！成長した！」みたいなキラキラした瞬間に携わりたいの。

キラキラって抽象的なんだけど、楽しんでる状態？

楽しんでる状態って、現状に自信を持っている状態だと思っている！

逆に、悲しい・不安・つまんない、は自信のない状態だよね。

わたし最近思ったのが、「わたしを通じてみんなに自信を持って欲しい！」

だってみんなそれぞれいいものを持ってるのに、それを引き出せないのってもったいない！

押し付けるのはよくないけどね、ポジティブシンカー出てもうてます。

きっと内容はどうでもよくて、自分が与えた影響が身近に感じられたらいいのかなと。

体育祭とか、部活とか、担任助手とか全部。

みんながキラキラしている瞬間のために頑張れたなって思ってる。

準備が辛くても、どんなに朝早起きでも、先生に怒られても、

周りの人が楽しんでくれたり、喜んでくれたりしたら報われるなって。

それを見たら嬉しいもん！それを見てわたしも楽しくて嬉しい！

役に立てたって実感が、それこそ自信につながるんだろうね。

まだ抽象的？わたしなんか抽象的なことしか言えないのでは？と最近の悩み。

「成長した」を1番体感できるのは、やっぱり教育関係じゃないですか。

特に学校とか塾とか、先生業務かな。個人でも良いけど、集団なら勉強以外の面でも成長を見られるなって思っている。集団って結局、個人個人の関係の集合だよなって。広く浅くになってしまうかもだけど、深さは自分次第やん。

で、少し引いたら、生徒のために頑張る先生を応援したいなって思ったり。

「困りごと」に成長の幅？というか感動の大きさって影響されると思っていて、

仕事は困りごとを解決することじゃないですか。

困りごとに優先順位はつけられないけど（それぞれいろんな事情があるからね）、

どうせやるんだったら「みんなに必要なこと」の支援ができたらいいよな〜。

例を出しちゃうとエンタメとか、アパレルとか、旅行とかって

なくても生きてはいけるけど、あったら豊かになる！って感じじゃないですか？

そうではなくて、生きるのに絶対必要なもの？それ極論すぎる？

そんなものはあるのか？必需品？みんなが必要とするもの！

色をつけるというより、枠組みとなるような。

例えば、進学塾よりかは学校教育に携わりたいなって。

でね、豊かになる系のもの（ほとんどじゃん）はオプション（選択式）だから

消費者に選んでもらうことが必要で、そのために売り込むことも仕事ですね。

それが辛いんだよ（；；）致命傷www

もちろん、お客さんと信頼関係を築いて「あなたが言うなら買ってみようかな」って

思ってくれるのは嬉しいだろうし、それこそ自分にとってのやりがいだと思う！

おバイトで、全員がコースをとってくれたのは嬉しかった！

必要だと思っているから提案するし、生徒の意見も汲むし、

生徒自身が親御さんが納得して買ってくれているんでしょう。

でもね、わたしだったら買わないな〜とか、いるんかなこれ？と思ってしまうような

ものを提案するのが辛かった。なんだか詐欺してるみたいな。

自分が納得しきれずに、生徒を言いくるめる？みたいな感覚になることもあった。

これって、自分が企業理念とか・商品の形態とか心の底から惚れ込んでないと

どうしてもきついのでは？っていう懸念？

もちろん全てが合致するのは不可能に近いだろうけど、

そのミスマッチを少なくするのが就活だよね。

だったら、民間ではなく公務員で、

絶対に市民のためになることができたらいいのかな。

「営業」じゃなくて、「案内」になるような。

本当に必要なものを、必要な人に届けられるような。

え〜また抽象的になっちゃうよ〜

なんかわからないな〜

なにを考えているのか、考えたらいいのかわからなくなってきたあ。

お風呂はいってくる。次更新するのはいつになるかわからんけど笑

では

こんな二連ちゃんで更新するなんていつぶり？

暇かよ、音楽を聴きながら書いてるんだけどさっきから何曲聴いた？笑

でも書きたいときに書かないとね！

音楽といえば最近新ジャンルに挑戦しようと思って、

愛するラインミュージックのランキング上位の曲をいろいろ聴いてみている〜！

やっぱりいいねえ。音楽。素敵素敵。

ランキング上位曲は人気なだけあって、沁みる曲ばっかり笑

最近のブームはyoasobiの「夜に駆ける」と「ハルジオン」、瑛人の「香水」。

ミーハーかよ（笑）でもね、めちゃくちゃいいの。

yoasobiは声の透明感と、メロディラインが新鮮。ピアノが目立ってるのも好き！

香水はね、えぐいよ。

3年前に彼女を振って、だけど久しぶりに連絡が来て会っちゃうの。

そしたら僕自身はクズになっているし、元カノは見た目も変わってタバコも吸うようになって。

お互いすごい変わっているのに、元カノのつけてる香水はそのまま

香りで、付き合ってたときの記憶が思い出されて、

「別に好きにならないけど」って強がりながらも「また好きになるほど君は素敵な人だよ」って認めちゃうのよ、泣きそう笑笑

あとね、she'sにもハマってる！「Letter」 と「White」、聴いてみてね。

「大人になっていくことが僕を狂わせてるんじゃないかって思ったりもするけれど」

「僕らは信じたい人から順番に疑ってしまっては」

「初めて会った時と同じ顔で笑ってくれるから君といれば永遠も信じてしまう」

うううう〜沁みる（；；）（；；）

まじでさ〜もう別れて３ヶ月が経とうとしてるのに、何してるんだ。

コロナのせいだよなあ〜よくも悪くも進めないんだもの。

向き合うしかないんだよなあ。どうにか気を紛らわそうとしたって無理無理。

でも気持ちは薄れてきているのは確かで、どこが好きだったんだっけ？と思うほどよ。

楽しかった思い出も、詳しく思い出そうとしてないからか

初めてのデートとか、初めての旅行とか、平成最後の日とか、令和最初の日とか、

なんども行ったディズニーとか、ミラコスタとか、バリとかね。

2年連続で行った東京駅クリスマスイルミとか？

お互いの誕生日とか？別に記念日じゃなくても学校帰りの渋谷のデートとかね。

なーんもない日の夜中の電話とかね、うわエモい。

いや、ちゃんと覚えてるんじゃん。

楽しかったなあ。なんだったんだろう。

まあこうしてまた思い出すようなことしてるんだけどさ。

早く全てを塗り替えたいよ〜、できるもんなら上書き保存してくれ。

だけどしばらくは、何かにつけて思い出しちゃうんでしょう。

まじでさ、思い出を日にちまで細かく覚えちゃってっから。笑笑

あ〜1年前の今日は〇〇だったな〜とか。きもいなしかし。

ちなみに、1年前の今日は新歓合宿で、

お留守番していた私が悪い予感を見事に的中させてしまい

大号泣した日です笑

ほんと、そのときにきっぱり別れてたらな〜って思うけど

当時の純粋な私は大好き大好きで、別れるなんて選択肢なかったよ。

彼も彼で、そのあとのカバーに必死だったよね。

あの頃の私と何が違うんだろう。

ねーほんとに、何が変わった？

でもわからないような、そういう無神経なところがダメだったんだろうな。

お互い、変わってた。

それはそうなんだと思う。

だけどそれを理解した上で、受け入れた上で一緒にいるってことが

付き合うってことじゃないのかな。

それが違うってなら、わしゃ「付き合う」がわからん。

でもそれが違うってなったから「別れる」を選んだんでしょう。

ひでえ話だな、笑っちゃうよ。

自分の中の、その気持ちの変化に気づいちゃったから

「別れる」選択肢に気づいちゃったんでしょ。

ほんとに、偉いよね。まっすぐだよね。

私、無理だもん。

自分から別れを切り出すのができなくて、

そもそも別れるなんて考えないようにしてた。

そういう自分には、正直気づいてた。

合ってないんじゃないかなって、なんども思った。

だけど会えば好きが回復して、ああ好きだちゃんと好きだって確認できてたの。

中途半端なことが嫌いで、優柔不断なのが嫌いで、

私はそこが好きだったし尊敬してた。

自分にはないところだから。

でもやっぱないものねだりだとうまくいかないよな〜。

お互いがお互いを補い合えるってことだけど、

それは「補い合おう」っていう気持ちの上で成り立ってるものだから。

って、そういう話をしたいわけじゃないんだけど

「好きな人の好きな人」であり続けるって、めちゃくちゃ難しい！

だから、また誰かを好きになったとき、誰かに好きになってもらえたときのために

見た目も気持ちも成長させなくっちゃって思うんだ！

ありのままの自分を好きになってほしいけど、それが難しいねん。

私、ありのままの自分に自信がなさすぎて、そんな人に出会えない気がする。

だから、そもそもの自分を変えて、自信をつけなくちゃね！

見た目に関しては、ダイエットすることと、スキンケアを頑張ることと

ヘアケアを丁寧にすることと、ファッションにこだわることと、表情豊かになること！

自粛中は緩やかにダイエットをしているう！昨日からダンスを始めた笑

ただ、美容院にもマツエクサロンにも行けていなくて、

約３ヶ月も髪を切っていないし染めていないし

マツエクもついに全部取れた！（ズボラ）ｗｗｗｗｗｗ

6月1日になったら（緊急事態宣言解除されたら）、ソッコー行く！早く！

中身に関しては、「余裕のある女」になることだよな。

切羽詰まった人なんて誰も惹かれないよね。

余裕を持つってことは、人に寛容であることだったり自分に自信を持ってるってことなんだと思う。自分の軸があって、人や物に依存することなく生きるって、今の私にはちょい難しいけど、自己肯定感をうまく高めていきたい。笑

でもね、今でもめちゃくちゃ思うよ。

合ってないと思うポイントが存在したことは認めた上で、

やり直しても上手くいかない確率だって高いのはわかった上で

まじで、振ったことを後悔していてくれと。笑

だって、こんなにも一途で家庭向きな女、他にいないよ！？

やりたいことに文句も言わず、応援してくれる女いる？いないやん（失礼）

君のそのくだらないギャグに爆笑してくれる女いる？いないやん（失礼）

君の趣味を否定せず、口出しもしない女いる？（それはさすがにいるかしら）

あ〜もったいな。

やっぱりさくちゃんがいいって言ってこないかな。

これが未練なのか、なんなのか。

最初の人だから？1年以上一緒にいたから？本当にいい人だから？

見分けがつかなくなっているぅ。

まあ確実に、振られたことで自信を喪失しているぅ。

ま、頑固な彼のことだから、よりを戻すなんてことはないんでしょう。

わかっています。が、いつまでも淡い期待。笑

でもさ、縁があるならきっと

また違うタイミングで出会ってまた結ばれるんだろうね。

それがいつになるかはわからないけど、

その間に何人とお付き合いをするのかもわからないけど。

って、なんで復縁する程で話進めてるんだ笑笑

でもね、いつかは笑って「こんなこともあったなあ」なんて言える日がくるよね！

ちょっと時間がかかりそうだけれど、それはそれでアリかな。

苦しくなるときもあるけど、ちゃんと向き合って消化しよう。

なかったことには絶対にしない。

まじで、成長するからね！

ただし、私より先に新しい恋人だけは作らないで、頼む笑

では

もう5月も後半戦やね、早いなあ

なんか、コロナほんとやだなあ

会いたい人には会えないし、ずっと家にいるだけでやりたいこともないし

何して過ごしているんだろ〜という虚無感に襲われ続けている。笑

最近原因不明の睡魔がやってきて、永遠に寝ている。

まあそれは盛ったけど、早寝早起きが特技な私にしてはどうして〜という感じ。

この頃の興味はね〜、対人関係と就活関連よね。

結局どっちも「自分ってなんだ」ってことが終着点なんだけど、

今まで大して自分の軸を持って生きてこなかったから、

それが試されるような、そんな今はブレブレのグラグラで

なにが正しいのか、なにを大事にしたいのかわからないよ〜

だから、気持ちを整理する面でもブログ書く！

これ見てるのかおちゃんだけだから気兼ねなく書ける♡笑

なんだろ、自分の性質としては

・困ったとき、悲しいときに寄り添える人でいたい

・楽しいときにそばにいたいと思うけど、それなら誰でも代わりはいるな〜と思う

・承認欲求が高い（人と比べたらどれくらいかわからないけど）

・大人数でワイワイするのが好きだけど、最近は少人数でじっくり話したりするのも好き

・遠くの誰かより近くの人を大事にしたい

・逆に親しい人にはとびきり大事にされたい

・０をプラスに、というよりはマイナスを０に、したい

・誰かが成長する瞬間に携わりたい

・その場限り、じゃなくて長期的な関係を大事にしたい

・自分がされたら嬉しいことは誰にとっても嬉しいと思いがち（そうではない、その逆は真）

・仕事に関してはとことんこだわる

・正しいことは正しいと言える、間違いを間違いと言える

・一旦「こうだ」と思ってしまったことは変えにくい（特に悪いイメージ）

・きちんと納得したことしかできない（意義づけ大事）

・時間に厳しい

・安心感がある、落ち着くと言われることが増えた

・めちゃくちゃ子供だけどね（考えが稚拙だし、くだらないこと大好き）

エンドレス〜だけど、パッと思いついたのはこんな感じかなあ

もっと抽象的な条件に起こしてみたら、

・「自分にしか」「この人にしか」ってことに価値を見出しがち

・他人を自分に重ねすぎ＝自分を他人に重ねすぎ

・固定概念にとらわれがち（ルールや約束も）

って感じなのかな〜

別に良し悪しをつけるつもりはないけども、

やっぱりあんまり自分のことは悪く言いがちだよなあ笑

このね、「〜すぎ」「〜がち」って悪く聞こえるからやめたいけど

他の表現がないから別にそのままでいいや〜

というのは本題からずれているので話を戻すと。

みんなに大事なものを提供したい（マイナスを０にしたい）から、

公共性の高い職に就きたいのだよね。

お金を払ってくれた一部の人に対してサービスを提供するというよりかは、

全員にとって必要なことをしたいんだけど、それはなんでだろう。

そういう意味では、大学や高校の先生になるというよりは

義務教育に携わりたいと思っているし、

役場で働くのもいいなって思ってる。

わかったよ、みんなが必要とするのに

そこに問題があったら早急に改善するべきだし

みんなが必要とするものだからこそ

改良改善を重ねて、常に1番いい状態であるべきだと思っている。

何か問題があったとき、それを解決していい思いをするのが

お金を払ってくれる一部の人じゃ嫌なのかな。

でもそれだったら、モノやサービスの認知度を広めるように

努力しろよって話なんだよな笑

でもさ、みんなが同じだけ必要なものを

お金で買うのっておかしいなって思っちゃうんだよねえ。

お金を払うのは、必要最低限プラスαのものであるべきと思っているのかしら。

（まあ電気にもガスにもお金は払ってるんだけどな）

例えば、自分の中で学習塾とかがそれに当たっていて。

〇〇大学に受かりたいから、学校の授業プラスαでお金を出して塾に通う。

学校の授業に追いつけないから追いつくために、学校の授業プラスαでお金を出して塾に通う。

でもね、こういう問題って本当は学校の授業でどうにかする必要があるんじゃないかなと思うの。

特に後者の例ね。

わからないことをわかるようにするのが学校の役目だと思っている。

塾にお金を払って学力を買うことに対して否定はしないし、

自分だってそうしてきたし、なんなら今だって塾でバイトしてるさ。

だけど、本当は学校教育の範疇でどうにかすべきだと思ってるんだよね。なんでだろ。

自分がある程度学校教育に満足してきたから？

でも学力が足りなくて塾に助けられている人がたくさんいるっていう時点で

学校教育をもっと改善できるんじゃないかなって思ってる。

教育についてはそんな感じ。

公務全般に関しては、例えば福祉とか

みんなが平等に受けられるべきサービスが充実していないと

困っちゃうよね。

それを補おうとしたとき、お金の有無でサービスを受けられる人・諦めなければいけない人が

生まれちゃうのは違うと思うんだ〜。

だから、どちらかというと「サービスを受けられるべき人が受けられない状況」をどうにかしたいのかな。

まあそんなん言ったらボランティアしたら？というわけで

でもそれは違う。

誰に対しても働きかけられるわけではなく、対象はあくまで「やるべきことをやっている人」。

税金をきちんと納めている人、にあたるのかな。これって浅はかなのかな。

福祉や子育て、教育の充実が私たちの生活を豊かにすると信じてやまない。

だって、みんなが必要にしていることだから、という繰り返し。笑

でもそういう面で言えば別に土木とか医療とかにも興味はあるよ！

ただ、専門的な知識がないだけで笑

身近な人に携わりたい、という点に関しては

世界規模・国の規模ではなく県・市のレベルがいいと思っている。

教育でいえば教職課程を頑張ってこなしているけど、まあ大変ね。

でもそこで出会う人たちがあったかくて、熱くて好きなんだよなあ。

そして教育っていいなあっていう気持ちが加速する（笑）

公務員の予備校にも入って、約１ヶ月経つけど

範囲が膨大すぎて心が折れそうになるな！

けど社会のことを何も知らないまま社会人になるのも違うし、

ひよっこながら憲法や政治経済などを少しずつ学んでいこうと思っている。

最近は一般企業もみたりして、サマーインターンにいくつかエントリーしたけど

大変すぎんか！？ESなんて書いたことはないし、別にアピールポイントもない笑

でも多分、私の人柄は文章で書くよりも

直接見てもらった方が伝わると思うから、まずESが通過しなくちゃなんだよなあと。

まあ面接したことないからうまく喋られないと思うけど〜ああ。

最近は趣味（？）でカラーコーディネーター検定の本を買って読んでいる。笑

みゆと範囲決めて各自で読んで、毎週土日に疑問点とかおもろい点共有して2〜３時間喋っている。

めちゃくちゃ面白いよ！色の概念、覆る。笑

抽象的な概念を具体的に、身近な事象に落とし込むのってめちゃおもろい。

あとは友達に独検受けよって誘われているけれども、

あの〜全然勉強してない！アセアセ

割とたくさんやることあるや〜〜〜ん！

やりたいこと全部やろ！！！やらないで後悔する方がよっぽど嫌やんな！

ただ、すべてのモチベーションを高いまま保つのは激ムズで

ちょっとそこは考えようがある。

んね、がんばろっと。3000字も書いてるう〜！

（対人関係のこと書こうと思ったのに〜！続く）

では

こんな時間の更新です。珍しいでしょ。

何があったかというとね、端的にいうとね、

彼氏に振られました。

人生初体験。こんなに泣くなんて思ってもみなかった。

まじで振られてから５時間ほど、永遠に泣きじゃくり今に至る。

振られた理由は本人にもわかっていないみたいで、

「今までよりも会いたいとか一緒にいたいって思わなくなったから。」

でもさ、それは私も少なからずそうだし、

長く付き合っていくためには、長く付き合うっていうのはそういうことなんじゃないのかな。

会いたい会いたい、一緒にいたいって

思うことが全てじゃないと思うし。まあ一つの基準になったわけか。

「疲れた？」「うん。まあそういうことかな。」

本当にね、私自身をなんだか否定されているようで、だけど

「謝らないで、🌸が悪いわけじゃない」「本当に自分のわがままだと思ってる」

「🌸のことずっと応援してる」って言ってくれる、最後まで私を尊重してくれる

彼氏のことがほんとうに本当に大好きだったなって。

確かに、合わないなって思う部分もあったし

もっとこうしてほしいなって思う部分もたくさんあったのは事実で、

だけどそういうものを話し合って直したりして向き合って、乗り越えていくことが付き合うってことだとおもってた。

でも今の彼氏にはそういう気力すらもなかったのね。

2月の頭にはディズニーに行って、大阪旅行も２泊3日でいって、

バレンタインもしたりしてさ。

それが、今こうなっちゃうのよ。何が起こるかわからないよね本当に。

なんとなく、「本当に私のこと好きなのかな」って思うことも何回かあった。

だけど可愛い、大好きって言ってくれてたじゃん、少なくとも２週間前までは。

え、まじで、え。

1年記念日にくれたお手紙に、「1年後も、5年後も、10年後も何十年とこうやってお祝いできたらなって思ってるんだよ」って書いてあって、それが嬉しくて何度も何度もその言葉に救われたな。

だけど、二ヶ月後でこれ。なんでなんだろう。考えれば考えるほどわからないや。

私も、散々我慢してきてさ、だけどこの上なくいい人だからって

好きだからって乗り越えてきたけどそうじゃなかったんだよね。

それとも我慢ができなくなってしまったくらいに、我慢をさせてしまったのかな。

そんなに自分の話をしたがらない人だから、こうやって直接言ってくるなんて相当だったんでしょう。

辛い。でも、忘れたくない。

1人になると涙が止まらなくなってしまって、五人くらいに相手してもらって連続で電話してた。

こうやって心配してくれて、励ましてくれる人がいるって本当にありがたい事だよね。

親身になって話を聞いてくれて、同情してくれて、だけど相手のことを責めないでくれて。

あーーーーー。結婚したかったな。それくらいに大好きで、自分史上最強にどタイプな人で、

きっとこの先こんな人には出会えないって、本気でそう思っている人に

さよならを告げられる、こんな辛いことがあるんでしょうか。

まあ、復縁したいかと聞かれたらわからないけど、

別れたいと思っている人と一緒に居続ける理由はなくて

だけど1年以上もお互いのことを思って過ごしてきたのに、そういう人が居なくなるって

他人になっていくってめちゃくちゃ寂しいのね。

楽しかったなあ。いつも頭にはあの人がいて、あの人のために可愛くなりたいなって思って、

会う予定まで辛いこととか頑張れて、美味しいものがあった時に食べてもらいたいなって思ったりして。

まじでこの1年あの人を中心に生活してきたから、これからどうしたらいいかわからないしどうしたいかもわからない。

「今まで通り友達でいれたらなって思うよ」って言われたけど

私は「それはねー、無理だと思う」って返した。それが、精一杯の強がりです。

まじでね、あー。悲しすぎるよ、寂しすぎるよ。

あーーーーーーーーーー。無理だ、生きていけないよ。

まあそれは嘘だけど。

こんな失恋、初めてだよ。失恋自体が中三ぶりくらいなのに。

なんだろうね、本当に一緒に居て楽しくて、かっこよくて可愛くて

サッカーができて勉強ができて、子供が好きで、気配りがよくできて

先輩にも後輩にももちろん同期にも好かれていて、家族を大事にして、

何事にも一生懸命に取り組める、そんなやまだが大好きだった。し、今も大好きだよ。

人として、尊敬してる。やまだみたいな人になりたいし、そういう人とまた出会える日を待ってる。

いつになるかは全く検討つかないけれど。

そんな人とこんだけの期間付き合えて、本当に私は幸せ者だなーって思うよ。

素敵な経験をたくさんした。お互いいろんな初体験があったよね。

本気で好きだった。過去最高に好きでした。これ多分、見返すと恐怖なやつ。

だけど、忘れたいけど、忘れたくないんだよ。

あーあ。虚無すぎる。

眠れるかしら。朝刊の音したな。笑

とりあえず、寝ようかな。

凄まじい日でした。きっと目は腫れすぎて開かない。

みんなすごいなあ。失恋してまた立ち直って、平然と生きてるんだもん。

こんな気持ちになるなんて、知らなかった。

では

今日はセンター2日目ですねえ

自分が受験してからはや2年・・・

流石にはやすぎんか時間が経つの！！！！

昨日は担当生徒の激励をしに、とある大学まで朝っぱらから行ってきました〜〜

担当でなくとも、同じ校舎の子がいれば声をかけて、

中高の後輩とか二浪してる友達とかにも会って

頑張れ！！ってしてきた

担当の子たちは、私を見つけて「〇〇さ〜〜〜ん」ってきてくれて、

「お守りもお手紙ももらったお菓子も持ってきました〜！」「お菓子はもう食べちゃった！」

とかとか、本当になんていいこたち、かわいいなあって思って

でもどこか、というかだいぶ緊張していて。

「もう、あとはやるだけっすね」っていうみんなが頼もしくて。

私はいつも通り、変なくだらないことをかるーい感じで話して

緊張ほぐれたらいいなあとか。

でもしっかり自信を持てるように、「大丈夫」ってことは伝えられたかな。

みんなほとんど国公立志望だから、心持ちというか気持ちはめちゃくちゃわかるし

私も泣いちゃいそうだったよう😹

1人、超がつくほどツンデレな子がいるんだけど、

その子が比較的ゆっくりな時間に来たのね。

担当の中で一番最後。

会っても立ち止まって話してくれなくて笑、

門まで歩きながら激励したんだけど

そのあと最後受験票取るために立ち止まるじゃん。

それをちょっと遠くから見てたのね。

受験票取り出して、本当に門入る瞬間こっち見てくれて

手を振ってくれて。

もう私は感激というか泣きそうになったウルってきた😭😭

みんなを見送ったあと、1人で駅に向かう途中、

本当に感動しちゃって「みんな頑張れ〜」っていう気持ちでいっぱいで

まじで涙出た。笑

校舎に戻って、模試運営をしていたら

受験が終わった私文の子から電話がかかってきて

「今から自己採点するんだけど怖いです〜〜〜」とか

試験の手応えを教えてくれて。

その子は指定校でもう進学先が決まっていたから

そこまで気負いしなくていいのに、って思っていたけど

やっぱり周りの雰囲気とか今までの頑張りとか含めて

緊張しちゃうよね。

そういう時に、その気持ちをありのままに伝えてくれて嬉しかったなあなんか。

ずっと、頼れる先生になりたくて、

嬉しい時も困った時も１番に伝えたいと思ってもらえるような先生になりたくて。

まだまだ遠いのかもだけど、ちょっとそれに近づけたのかなって思えた！

去年もすごい人懐っこい子ばっかりだったけど、

全員にとってそういう存在であれたわけではなかったなって。

だから今年は、去年よりもっと頼れる人になりたかった。

受験生持ててよかったよ本当に（笑）

予定では二年生だけの予定だったんだけど、頼み込んで本当に良かった〜〜

男の子ばっかりのグループで最初はどうなるかと思ったけど、

今では本当に大好きな子たちだよ＃字面にすると気持ち悪すぎ

これからの、人生がかかった試験に向かうとき

覚悟決めて「頑張ってきます！」っていう姿を見れて

直前まで応援できて、本当にこの仕事っていいなあと思った。

だってファミレスとか居酒屋でバイトをしている普通の大学生してたら絶対に関わることがないし、

きっとこんな感動的な瞬間でも忘れていってしまうんだよね。

だけども、いつまでもみんなが頑張っている・頑張ろうとしている

そんな姿を見続けられるっていうのは、こんないい仕事ないと思うの。

そういう風に思わさせてくれるような子たちに当たったっていうのも少なからずあるけど、

愛着というか　1年間存分に気持ちを注いできた分　アツくなってしまいました（笑）

こんなにも頼ってくれて、不安な時に話しにきてくれて

必要としてくれているっていうことがどんなに幸せなことか。

みんなの気持ちをすべて理解することはできないけど、

少しでも寄り添えていたらいいなって思うばかりです。

今日は理系科目だね！

みんな数学が苦手だけれども今日でお別れだしいっちょかましてきてほしいなと思います。

こんだけやってきたんだから大丈夫、って本気で思ってるよ。

みんなの合格を心から待ち望んでいます。

まあ、ここに書いても絶対届くことはないけど。笑

すごく心が動いたから記しておこうと思います🌟

センターがすべてじゃないからね！

こっからもすんごい大事！

今日の結果を受けて、月曜日どんな話をしよう。

とりあえずはみんなが今日、全力を尽くせるように祈っています。

では

というかこんばんは〜〜〜

メーチャ久しぶりに更新してみようと思う＾＾

今日は父の三回忌だったんだけど母が初っ端からすごく泣いていて、

私も久々に父親のことをゆっくり考えたから

いろいろなことを思い出してしまった。

早いな〜もうあれから2年か。

お父さんがいたらな、って思うことが日常生活でまだたくさんあって、

これからもきっとそれは変わらないのだと思う。

だけど、いろいろ綴ったらまた涙止まらなくなる気がするから多くは書かないわ。

父と母と、彼氏と私をたくさん重ねてしまった。

私にとって二人は憧れだから、重ねたい気持ちもあるのかもだけどね笑

親は平成の最初に大学のサークルで出会って付き合って

私たちは令和の最初に大学のサークルで出会って付き合って。

なんだかいいよね。

親は結婚するまで10年付き合ってたから、出会って約30年？

私たちはまだ1年しか経ってないんだけど、

単純計算で30倍もの思い出やらなんやらがあるわけで。

私にとってこの1年は人生最大に濃くて、いろんな気持ちを知って

最高にキラキラしたものだったから

その30倍ってのが想像もつかない。

そういう人を失うってどういうことなんだろう。

やばい。また涙が出てきた。

10年間たくさんの経験を一緒にしてきて、

この人にするって決めたその人を失う悲しさというか

喪失感ってのは人生でこの上なく大きいものなのだと思う。

きっとそうなんだと、

まだたったの1年しか人を大切に想えていない私でも思う。

出会いがあれば別れもあるとか、

絶対とか永遠なんてものはないとか

そんなことはわかっていて、だからこそ

その別れがなるべく遠くであって欲しいと思えるような人と

一緒に過ごすべきだと思うんだよね。

恋愛だけじゃなくてさ、

友情においても仕事の上下関係においても。

きっと大切に思えば思うほど、失ったときの悲しみは大きいけど

失ったときにそれほどの思いが残らない人と

なんとなくの関係を続けるのもなんかね。

最近大学での人間関係って薄っぺらくてしょーもな、

と思っていたのでまたまた考えさせられました。笑

そしてねそしてね、父が2年前に亡くなったことを

大学の友達には1人もそして彼氏にも言っていないのさ。

同情して欲しいわけでもなく、

ただ反応に困らせてしまうかなと思って。

どうしよう。。。

友達にはともかく彼氏にはいつか言いたいと思っていて

だけどタイミングはないし、いつ親の話になるかもわからないし

でも言おうとしたら大号泣する未来は見えているし。

知って欲しい気持ちはあるんだけどさ。

いつも母親の話ばっかりするから（父親の話しようがないけど）

薄々気づいてはいるのかなあ。わからんけど。

隠しているわけではないのよ、聞かれたら答えるし。

それでも重い話だしタイミング失ってしまってどうしよう〜という。

私たちはあまり自分の話はしないというか、

思っていることをただただ言えばいいわけじゃないと思うの。

傷つけあうくらいなら、相手を悩ましてしまうくらいなら

少しくらい自分が我慢することも必要なのかな〜と思うのよ。

友達への不満・要望はストレートに言わないのに、

なんで恋人になったら伝えようとするんだろ〜。

もちろん言った方がいい関係になるのが目に見えているなら言う！

だけど、それで相手を困らせたくないのが一番にあって。

まあ関係性を崩したくないっていうのもあると思うけど。

でもそれが逃げだとは思わない！っていうね。

何が言いたいんだろうこのブログ。笑

本当にね、つくづく

好きな人の好きな人で居続けるために頑張らなくっちゃと思うのです。

もちろん頑張り続けるのは疲れちゃうけど、ある程度はね。

だって好きな人が彼氏ってすごいことだよ〜ね。

いつもありがとうだ〜〜〜

1年経ってもまだ変わらず好きって、

どんだけ魅力的な人なんだ。

惚気とかではなく、出会った人の中で一番いい人なの。

本気で思ってるよ。これはガチ。笑

そんな人に見合う人になれるように頑張るね！

は〜〜〜〜大好きよ。ははは。本人には絶対言わないけど。

クリスマスプレゼント何にしようかな〜いひひ！

では

（え、この更新頻度だったら2019年ラストブログかな）

（良いお年を？？？？）