34歳と言う

不妊治療の補助金を申請できる最後の年齢だった

て、ゆーか、もっと補助金制度アピールして！

マジで34歳までとか知らんし！！

仲良く洗濯物を干してたら、うちの子にそんなことさせた事ないわよ！と言われ。旦那に家事を手伝ってもらうことが怖くなった。

旦那は仕事上、昼夜逆転生活。

わたしには、旦那ではなく親との生活リズムを大事にしろと言われた。

だからわたしは、朝から15時までのパートの仕事をしていた。

で、夜中帰ってくる旦那と迎えるために起きていると早く寝ろ！！と怒られた。

けど、私が出勤する時間には旦那は寝ていて、旦那が帰る時間に私が寝ていたらどこで会うの？どこで会話するの？？

だから、起きて待ってるよ！と言うと待たれてると、思うとプレッシャーだからと言われた。

何のために結婚したのか分からなくて泣いたら。

旦那が「じゃあ俺が朝ごはん作る！そんでお前が出勤したら再び寝る。だから、そこでコミュニケーションを取ろう」と言ってくれた。

が、再び

なんであなたがご飯作らないの？何のための嫁なの？と言われ。。。

そもそも本来寝ているはずの旦那を起こしてご飯作るのはどうかと思うし、けどここでその言葉を、受け取ったら本当に旦那に会う時間がないからスルーしてたら、やはりチクチク言われ。

旦那に相談したら俺から言うと言われたけどやはり、ことある事に言われ。最後には申し訳なくて、申し訳なくてご飯が、不味くなっていった。

不妊治療もうまくいかない

旦那は最終的にED

親からの嫁とは持論で、じぶんが何のために存在するのかわからなくなった。。。。

頑張って嫁を妻をしてるつもりだったけど、

「なんか娘さんを預かってるみたいで嫁じゃない」と言われ、心が折れ

久々に旦那から妊活のためじゃなくて求められて喜んだら「出したかったから」と言われ

スーッと本当に心の波が引いていくのを感じた。

その時すぐに離婚をすればよかったのに、わたしは目先の欲に縋った。

そう、不倫をしたのだ。

幸せだった。

久々に自分を求めてもらえること。

そのままでいいよと言われること。

やる事を褒められる事。

最低な行為だと分かってるけど、自分を保つためにどうしてもその人から離れることができなかった。

で、旦那に離婚をしたいと告げ、旦那は努力すると言ってくれ。本当に頑張ってくれていたけど、どうしても「出したかっただけ」のセリフが脳裏から離れない。

一度離れた心が戻ることはなかった。

相手が居なかったら戻れたのかもしれないけど、もぅ戻らなかった。

最終的には旦那に不倫がバレて弁護士に話を通してる。

とりあえず、お前には慰謝料は請求はしないと。最後の優しさだった。

そこで、もう一度だけ頑張る為に

嫁ではなく「妻」として頑張りたいから一度だけ家を出て2人で頑張りませんか？とお願いしたところ

『金の無駄』

「マンション借りるにしても家具を揃えたらそれなりの金が必要だ」

と、まさかのここで「金」に負けた私。。。

で、全てに踏ん切りがついた私は離婚した。

家族の誰にも何も言わず、新しい一人暮らしの家をさっさと借りた（おかんに保証人になって欲しいと連絡してしこたま怒られたけどそれはまた別の話）

離婚を同居してる親に伝え、1週間後に家を出た私。

旦那が最後のケジメにと、駅まで見送りたいから家を出るのを1日待って欲しいと言われた。

元々1人で駅に行けるから大丈夫とは言ったけど、知らないうちに居なくなるのは嫌だ。

きちんと見送りたいと最後のお願いだと言われたので、ここは最後に私が出来る事ならと承諾し送ってもらった。

絶対に

「またね」とか「行ってきます」とか言んとこっと心に誓い。

「ありがとう」「気をつけて帰ってね」が最後だったかなぁ

決して振り向かないと誓い歩いたけどやっぱりコソッと車を見送った。

不倫はいけない事と思ってるけどわたしは、

『男の不倫は安心から

女の不倫は不安から』

この言葉を本当だと思います

だから、不倫自体に至った経緯を思うと私は世の中の不倫全部においとは言えません

言える立場でもないけど

「避妊をしなければすぐに出来る」

なのにそれが、なかなかできない。

先生からやれと言われた日に頑張ってやってるのに出来ない。

先生から子宮に精子を留める力がないと言われたから、

「フーナーサポート潤滑ゼリー」

を買ってみたりもした。

けど、できない。

毎月毎月「生理きました」と報告

追い詰められた旦那は

病院について来てくれなくなった。

最初こそは待合室にいてくれたけど、通うにつれ

「俺、待合室に居るのが辛い」と言って、駐車場で待つようになり。まぁ分からんでもないからこの時は我慢して受け入れた。

そして最後には、「俺、病院に行ってもやる事ないし」「仕事で疲れてるから」

と言われとうとう車で送ってくれる事もなくなった。

家から自転車で30分くらいこいで1人病院に行った。

そして、言葉がきつくなる

※一気に言われたわけではない！！

「なんで、自分の体なのに排卵したことがわからんのん！！」

えっ？分かってたら誰も苦労してねーわ。ごめんね私排卵痛とかなくて。。。

そして、そもそもヤラなくなる

「なんで、言われた日にやってんのに出来ないんだよ」

んーとね、言われた日にしかないからだと思う。本当に月に一回、先生に言われた日だけで出来るかよ！！

けど、そうなる前には、先生に言われ前後で、もー一層１週間連続でやってみるかーと、試みた月もあったけどそれでもダメだった

最終的にはまさかの、妻だけEDになったと告げられ。

それでも頑張る為に（頑張ってもらうために）

AV見ながら（他の人に欲情する）旦那にしてもらった。

ここまできたら、何のために妊活してるのかわからなくなる。自分の存在もわからなくなる。

そして、最後には

妻ではなく、嫁の立場で

嫁の務めとは

「子を産むこと」と旦那に言われ。

わたしは、離婚を決意しました。

造影検査を行ってもらう事になった。

通常予約して、準備の為にスカート履いていくとかあるけど、ほんまいきなりすることになり、

やった。

一応、

造影剤使うから、契約書？に、サインとかして行った。

結果。

痛みもなく良好。

私の子宮全く問題ない

じゃあ、なんで？

先生や、看護婦さんから

これやったら、通りが良くなるから約半年ゴールデンタイムよ！！頑張って👍と言われた。

が、もちろん出来なかった。

だって、無かったら意味ないもん

（この意味が数年後分かる）

で、旦那は快く検査してくれました。

結果！！

良好！動きも問題なし！

量も悪くない！！

と、先生からお墨付きをもらった。

これがのちのち自分に重くのしかかる事になるとは知らず。ただただ喜んだ

そもそもきちんと排卵はしているのか？

子宮はどうなんだ？と言う当たり前の

「内診」からスタート。

これから何度もするのですが、やはり慣れません。

覚悟もやり方も分かるからスムーズにしますが、慣れません。

足パッカーンも器具を入れる苦痛も慣れません。

最初どうしていいのか分からずちょっともじもじしてたら看護婦さん怖いんだ。

早く座れ！みたいな。いやいや勝手がわからないんだもん（−＿−；）

で、２つとも問題なかった。

綺麗な子宮です。

排卵もきちんとされているようです。

なので、とりあえず、排卵時期になったら病院にきて、タイミングを教えてもらって旦那と頑張れよっと言う。世に言う

「タイミング療法」スタートです。

先生に明後日くらいにして下さいと言われる。

してくれと言われてする虚しさ。

しましたと報告する恥ずかしさ。

男には分かるまい。

が、分かれ！！！

お前が一緒に来て報告しろと毎回思った。。。

現在は34歳で再婚しました。

子どもはいません。

初婚は、28歳の時に

同居でした。

1年ほどは2人で…と思いましたが、いやいやもぅ自分もいい歳そんな悠長にしてる時間はありません。

それに、親族に子なし夫婦がおりまして、なんとな〜く。私ももしかしたら、授からないのかもしれないと言う漠然とした考えがありました。

全員が全員産めるわけでないことは知っていたけど、なんか割合的に勝手に全員じゃないんだーと思っていて、先に結婚した兄弟や従兄弟たちが孕っていく中、あっ、これは私が授からないパターンだと勝手に思っていて。

だから、早めに病院に行く事を考えてはいました。

あと、変な話、ほぼ避妊をせずに元カレたちとやっていたのに全くもってできなかったのが不幸中の幸いではあるけど、あれ？出来にくい？と思う要因にもなりました。

なので、早く病院に行くことをその当時の旦那さんにも伝え、いい病院ないかなぁと探していたところ、紹介してもらえ、行くことにしました。

このブログは、私が経験した「不妊治療」の事を綴ろうと思います。

結論から言うと、

不妊治療は諦めました。

けど、いつか誰がに話すようにやってきた記録ノートみたいなのをずっと置いとくのは辛い。

けど、捨てるのは…

で、ここで綴って全て廃棄したいとも思います。