https://ameblo.jp/sya12ning/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 毎晩寂しくてちゃんと眠れない
支えて欲しいあの人はひとまず自分の身体が不調なのと軽く冷戦？状態なので甘えられない
神様、わたしは幸せになんかなれるんでしょうか
ボロボロだよ、
身も心も

ねえ、わたし幸せですか?

わたし、間違えましたか?

自分のことばかり考えて他人を傷つけて行動してるから、一人になるんだ
わたしなんかいなくなればいい

わたしの居場所はいつだって決まってる

宮崎にしかない

帰りたい


帰りたくない

寂しいよ、寂しい
不安だよ


]]> https://ameblo.jp/sya12ning/entry-10638697541.html Sat, 04 Sep 2010 02:54:51 +0900 自分を偽って包容力の高い女になんかなれない
受け入れたとしても
またどうせにたようなことされて不満がたまっていく一方でしょ

ハゲるっちゅうの

男ってバカだ

成長しろよな

しないなら悲しいけど付き合えないわ

全部向こう次第だね

一体どんな答えがかえってくるか知らんけど




]]> https://ameblo.jp/sya12ning/entry-10633914067.html Sun, 29 Aug 2010 23:59:19 +0900 次はきっといいことがある

たぶん きっと

きっと。

ストレスうなぎのぼりでまた切りたくなってカッターを探した

カッターが見つからなかった

良かった




]]> https://ameblo.jp/sya12ning/entry-10629327507.html Wed, 25 Aug 2010 03:36:10 +0900 情緒不安定だなーわたし


]]> https://ameblo.jp/sya12ning/entry-10628806198.html Tue, 24 Aug 2010 17:23:28 +0900 なんでかわからないけど涙が止まらない


]]> https://ameblo.jp/sya12ning/entry-10628412628.html Tue, 24 Aug 2010 01:43:13 +0900

昨日、彼氏が一輪の薔薇をくださった。(黄色)

元彼に花束が欲しいと言って買ってもらった花束はハート型で綺麗だったけど、一度も水をやらずにソッコー枯れました。(最低)



‥いま、電車の中で人の腕が花を包む袋に当たって超焦った。殺すぞ！！おもた。


わたしは物事を深く考えすぎる節があって、不満や不安もすぐに浮かんでは消える。

元彼はわたしが不平不満を伝えると、いつも
「そんなこと言われても…」
と困惑。
そしていつも受け入れられず改善してくれなかった。


今の彼は、考えすぎるわたしの思考に気持ちよく応えてくれる。これが一番すばらしいと思う。
自分なりに考えて、納得して、実行してくれるんだ、あの人は

申し訳ないけどこれがわたしだし、我慢なんて出来ないから、ちゃんと受け止めてくれる彼はとても貴重だと思う。

そんなこと言われても…(´・ω・｀)汗

で終わるのが男でしょ。めんどくせー女。
がフツウでしょ。

いやー、貴重だわ。


彼は一人っ子だからか、より強いマイペースなんだよね。

ゆるく、

お互いにマイペースだね
と 言ったら、

「いつもオレのマイペースに付き合ってくれてありがとう。本当にありがとう。
でもなるべく二人にとって悪いマイペースは無くしてくようにするね
」

ってサ。

(ρ＿；)

…ホラね、なんてまっすぐなのかしら。

大好きだな、そういうとこ…。


]]> https://ameblo.jp/sya12ning/entry-10626445472.html Sun, 22 Aug 2010 00:32:42 +0900 あー、恋愛感情って冷めるもんだよね
いますっげー落ち着いたというか冷めてきたというか、とりあえず宮崎帰りたい


]]> https://ameblo.jp/sya12ning/entry-10622929691.html Wed, 18 Aug 2010 10:55:08 +0900 明後日故郷に帰るってのに あまりワクワクしてない自分がいる
タイミングが 今じゃないって 正直思ってる
本当は
たくさんたくさんお金ためて 帰ったら家族たちにたくさんおごって
そんな妄想してたのに
いま人生で一番金欠病やし
もっと自分がしっかりしてれば、何も困ることなんか無いのに
取り戻す為にも、一生懸命働きます
姉がそうしたようにわたしも

人はみな馬鹿だ
目の前の幸せに溺れてしまう
どうしたらいいか自分でもわからない…


もうすぐ、パソコンが使えなくなる

わたしは絵を描いていられなくなる…。

線画ばかりが増えて…。
展示会なんかきっと出られない…。
とりあえず描きためるか…。

わたしは馬鹿だから、一度に一つのことしか一生懸命になれない…。


わたしはどうなるんだろう。
どうなりたいんだろう。
毎日光の早さで過ぎていって
わたしは１日１日を大切にしていないのに、さっさと過ぎ去ってしまう日々に嘆いている
毎日が充実しているから日々が早いのではない
堕落しすぎて１日をかみしめていない

宮崎に帰ったら、ピンと張り詰めていた糸が切れて、リフレッシュできそうな気がする


泣きたい 泣きたい

何もかも 嫌だ

ってわけじゃない

もういいよ、今は考えなくていい

そう言ってくれるのは、

わたしがその地で
働いてお金を稼ぐという行為をほとんどしたことがない 故郷
宮崎県だけ

本当にただの故郷なのだ

何もかも考えるのをやめてしまいたい

泣きたい

何が悲しいのかわからない

けど疲れたよ、

疲れてるよ、

恋人になんか 甘えられない

包み込んでくれる優しさがないわけじゃない

わたしが心から 甘えられない

わたしが心から甘えられたのはたった一人

元彼だった…。


]]> https://ameblo.jp/sya12ning/entry-10616101659.html Wed, 11 Aug 2010 02:58:29 +0900
寂しくてこわくてしょうがない

昨日の夜はメールがなかった
たったこれだけ
たったおやすみが無かっただけ
とりとめもない
ただ疲れすぎてすぐ寝ただけかもしれない

例えば明日は メールをくれたとして
ごめんね昨日は寝ちゃった(^O^)
ってあっけらかんというんだろう


…もしなにかわたしが嫌われるようなことをしてたんなら

ちゃんと 言って欲しいのに

なにも言われず去られることほど絶望を感じることはない



]]> https://ameblo.jp/sya12ning/entry-10608748673.html Tue, 03 Aug 2010 12:30:30 +0900 こうやって、少しずつ
溝が深まって
いつかサヨナラになるんだろう
たった一言、言ってくれるだけで報われるのに


]]> https://ameblo.jp/sya12ning/entry-10608744085.html Tue, 03 Aug 2010 12:25:22 +0900