あー最悪すぎる!!

また閉鎖病棟ですよ。２回目!

嫌だなぁ入院したくないなぁなんて思いながら毎日過ごしてます。

ああ...最悪...

楽しかったし苦しかったし苦しかったです

以下レポです

良い子の皆はODしないように!!

だから補充の為に近所のドラストを5店舗ぐらい回ったんですが、

無い

メジコンとかブロンはある癖にレタスだけ無い!!

この現象名前付けた方がいいと思います。

そんなにレタスの事嫌いですか???

って問い詰めたくなりました。問い詰めてないけど。

てことで代わりにルルを買ってきました。

135錠1600円ぐらい。

たかーい!!

いやメジコンとか?ブロンとかに比べたらそれはそれは安いと思いますよ?医薬品だし。

でもこっちは中学生!!1600円はたかーい!!

まあODしてる中学生とかあんまいませんけどね...

今日はおためしで15錠飲んでみました。

あれ?結構いいじゃん。ビジュいいじゃん。(?)

レタスみたいに眠気めっちゃ来るわけでも無いしでもふわふわして気持ちいいし。

これから私の隣はルルということにしておきましょう。めでたしめでたし

昨日の話になるんですけど、親に「また入院するぞ!!」と言われました

どうせなら!!入院する前に1回ぶちかまそうぜということで!!

ルル120tパキろう

という思考になってしまいました。

ICU胃洗浄しなきゃいいですね。

もしかしたらレポ書くかもしれませんのでその時は何卒。

おやすみセカイ、またあしたね

1番最初に毎日更新とか言ってたのに...

約束守んない人だからな

ずっと昔から

そういえば修学旅行に行ってました

東京凄かった...

あと1日目に悪夢見て死にたくなりました

そして今も

あー辛い辛い

感想というか、なんというか。

初めて、生きたいと思った。

また3markets[ ]のライブに行くために生きたい。

またメンバーに会いたい、話したい。

今まで死にたいとしか思わなかったけど、微かに人生に光が見えた気がした気がする。

かと言っても夜は憂鬱なまま。

でも死にたいとは思わなくなった!!

めちゃくちゃデカイ進歩!!明日雪降るかも!!

苦しいけど、死にたくない。

すべては3markets[ ]のライブにまた行くため。

3markets[ ]が無くなったら...死ぬかも。

人生1幸せな時間だった。

明日から頑張ろう。

おやすみセカイ、また明日ね。

毎日憂鬱。

昔の事とか明日の事とかぐるぐる考えちゃって寝れない。

てな感じでブログを書いているんですが、実は今日(4/19)嬉しいことがあります

それは、3markets[ ]のライブに参戦することです!!

病んでる時(大体夜中)にずっと傍に居てくれた3markets[ ]の音楽を生で聴けるのでめちゃくちゃ楽しみです...

ライブの事を考えると少し憂鬱がハッピーになってきました。

毎日死にたくて堪らないけど暫くは3markets[ ]の音楽を心の安定剤として取っておこうと思います。

そういえば、最近ブログの存在を忘れるので投稿が真夜中になっちゃってます...

まあ、夜中3時まではその日の内って事で...

おやすみセカイ、また明日ね

「自分の身体傷付けるのやめろ。私に相談すればいいのに」

と言われました。

はいリスカバレたー!!

そもそもうつ病の原因が自分だなんて親は分かってないんでしょうね

散々死ねやらゴミやら言ってきた癖に。

都合良すぎんだよ!!

はい、ちょっと取り乱しました。

もうどうすればいいか分かんないです。

死にたいです。

頑張って今までリスカ隠してきたのにバレるなんてもう無理です。

苦しい

辛い

消えたい

明日の朝には楽になってますように。

寝逃げします。

おやすみセカイ、また明日ね。

初めて行った病院で泣きながら主治医に事情を話すと、「入院した方がいいかな」と言われました。

この時は(今もだけど)お先真っ暗状態だったのでもう、どうとでもなれ!!と入院を決意。

そして即日医療保護入院になりました。

入院生活は鬱になることもなく、とても楽しい3ヶ月間だったのでまた入院したい...

というか退院してからのうつ病の悪化が酷すぎる。

入院中に仲良くなった友達とのLINEもほぼ音沙汰なく、生きているのか死んでいるのかも分からないけど元気にやっていて欲しいですね。

ただの躁状態かもしれないけれど。

そういえば、今日は自殺未遂記念日だ。

1年前の今日、私は首吊りに失敗した。

すごく痛くて苦しくて。

やっぱり楽に死ねるなんてことは無いんだなと思った。

失敗して顔を真っ赤にさせながらぬいぐるみを抱き締めながら泣きじゃくったのが懐かしい。

あの時と比べてうつ病は悪化してしまったけれど、それでも1年間頑張って生きてくれた自分にお疲れ様と言ってあげたい。

来年の自殺未遂記念日は来るかどうか分からないけれど、これ以上自殺未遂記念日が増えない事を願うばかりだ。

おやすみセカイ、また明日ね

病んでる、というと世間的に見れば構ってちゃんと思うかもしれない。

いや、ほぼ全ての人がそう思うだろう。

𝕏をしていると、時々自殺についてのポストを見かける。

「やっと死ねる。」

「楽になれる」

その言葉と共に貼られている、マンションから下を覗き込んだ写真。

私はこういう投稿を見る度に

どうか失敗せずに楽になれますように。

そう思うのだが、世間の声は私と真逆。

リプ欄を見ると

「構ってちゃんうざ」

「人に迷惑かけんな」

という声で溢れかえっている。

死に際まで人に迷惑を掛けるな。なんて、いつから人間はこんなにも残酷になったのだろう。

でも、もしかしたらその人は遠回しに死ぬな、と言っているのかもしれない。

そう考えると、ツンデレだなぁなんて思ったりして。

直接死ぬなと言った方がちゃんと伝わるのに。

話は変わるけど、私はある好きな言葉がある。

それは、フォロワーさんが毎晩ポストしている

「おやすみセカイ。また明日ね」

という言葉。

明日なんて来ないで欲しいと思う日もあるが、この言葉を見ると何だか凄く腑に落ちる。

今晩もきっとこの投稿を見るだろう。

私はその度、この言葉に救われる。

きっと届かないと思うけど、そのフォロワーさんへ向けて。

素敵な言葉を作ってくれて、投稿してくれてありがとう。

おやすみセカイ、また明日ね。