そう。

多分、瀉血願望がなくなったのは

期待しなくなったから。

期待しなければ

落ち込むこともないし

多くを望まなければ

満足度も高くなる

RADWIMPSの歌詞で出てくるんだ

何も期待しなければ絶望なんてない

うん

悪くない

特にお出かけできなくても

仕事に行って職場の人たちと楽しく話すだけでも、ありがたいなぁと思う。

一人暮らしで、在宅ワークだったら

マジで孤独じゃないかと思う。

最近は貧血もやっと改善してきた

そりゃ、瀉血を全くしてないから

むしろ、瀉血なんかしなかったら

貧血にならなってない

でも、あの時はメンタルの安定のために

必要だった

いまは、ひとまず瀉血願望は全くない

なんでかな

なにか、状況が変わるようなこと特にないけど

自分なりに考えた結果

何も期待しなくなったから？

テレビを見ていて

速報のテロップが流れたのを見たときは

本当にびっくりして

思わず声が出た

順風満帆に見えてる人でも

やっぱり人にはわからないことを

抱えてるんだなと思う

今日職場でも三浦春馬さんの話題が出た

なんでだろーね

どうにかならなかったんだろうね

誰か言える人いなかったのかなあ

死ぬことなかったよね

生きてればいいことあったのにね

何かあったとしても生きてれば

     楽しいことあるのに

こんなような内容が出ました

すごい

職場の人たち

医療系だからかもしれないけど

みんな生きてればいいことある

生きてれば楽しいことがある

そー思ってることにびっくりした

どれが世間のマイノリティなんだろう

わたしは、生きてれば楽しいことがあるなんて思わない。

悲しまないよう傷つかないよう

生活してる気がする

少しでもダメージを減らすため

もともと人生に期待しない

期待した分、ダメだったときのへこみ方が半端ない。初めからないものと思えば、悲しくもならない。。

三浦春馬さんの話を聞いたとき

なんでだろ？

とは、思ったけど

よほどの何かがあったのか。

特に今何があったわけじゃないけど

積もりに積もって今が限界だったのか。

それはわからないけど

ひとまず悲しい時間？苦しい時間？

それがなくなったのは良かったんじゃないのかな

もう苦しまなくていいわけだし😢

生きてればいいことあるなんて

そんな無責任なこと言えないよ

じゃーなかったら？

どーせないかもしれないなら

今終わりでもいい

そー思っても不思議じゃない

生きたいから生きる

死にたいから死ぬ

生きる理由がないから死ぬ

死ぬ理由がないから生きる

生きたいけど死ぬ

死にたいけど生きる

いろんなパターンがある

わたしの場合は

死にたいと思うときもある

でも明確な死ぬ理由がないから生きる

いきるってゆーより生きてる

ただ生きてる

パンくんと、プリンちゃん

園長にもう会えないこと分かるのかな

2時間あっとゆう間だった

小さい頃から見てたから

会ったことも話したこともないけど

勝手に大好きな志村けんさん

親戚のおじさんみたいな感じなのかな

きっと、日本中の人が

志村けんさんのこと大好きだと思う

共演してる人も

みんな、志村けんさんのことが

大好きだったのが伝わってきた

ずーっと号泣

コロナなんかなければ

こんなことにはならなかったのに

出来ること

＊平地を歩く

＊平地を長い距離歩く

＊少しの小走り

＊少しの階段登り

＊階段の下り

＊日常会話

出来ないこと

＊1km走る

＊階段の登り ごくごくゆっくりでも

    心臓ばくばく、息切れはーはー

＊たくさん続けて喋る

意外と出来ないことは少なかった

でも、今日はずっと頭が痛かった

食欲もなくなってる

いいダイエットになるかな

この反動で過食にならないよう

気をつけなければ

ヘモグロビン7.0になってから

瀉血はしてないけど

そーなると

本当は健康体な私のヘモグロビンは

どれくらいで改善するんだろー

やっぱりヘモグロビン7.0

そりゃ疲れるわけだよね。

でも、前の時より顔色もいいし

階段も、まぁ疲れるけど登ればする

慣れかな？

いろんな芸能人の人の

志村けんさんへのコメント見てたら

涙が出てくる

なんでこんなに世界中の人が

苦しまなきゃいけないんだろう

みんな誰かの大切な人なのに

コロナがなかったら

卒業式もできたし

きっとお花見も楽しみめたし

マラソン大会も各地で盛り上がったし

オリンピックも開催されたし

世界中でこんなに悲しむ人はいなかったし

志村けんさんも元気だった

なんなんだろう

コロナ

SARSとかMARSの時はまだ学生だったから

全く覚えたないんだけど

こんな世界がパニックにはなってなかったんじゃないかと思う。

この世界的なパニック

いつ終わるんだろう

先が見えない不安

コロナに感染する不安

誰かをコロナに感染させてしまう不安

自粛による孤独

いろんな不安に押しつぶされそう

一応今どんな感じか知るため

今日採血した

結果は明日

どんな感じかなー

小さい頃からずっと見てて

みんなに愛されてる人

仕事中、志村けんさんの悲報を聞いて

悲しかった

特別大ファンってわけではないけど

やっぱり、知ってる人がコロナで

亡くなるってゆー事実が悲しい

今までも感染者数や死亡者数は

見てたけど、知らない人だったから

でも、今回は初めて自分も知ってる人

ほんとに

自分はうつらないから大丈夫

重症化しないから大丈夫

感染予防気をつけてるから大丈夫

とか、言ってる場合じゃないって

早くみんな、気付いて欲しい

自分が大丈夫だったらいいんじゃなくて

自分が媒介にならないように

自分のせいで誰かが死なないように

ちゃんと自粛して欲しい

トイレ後ドアの前に倒れ

そのあと

ふるえが止まらなくなった

寒気もすごい

おなかもまた痛くなって

とにかくトイレに戻る

座っても頭上にすると

クラクラするし

頭下にしても寒気とふるえが

止まらなくなる

まじでやばいと思った

これやばすぎるやつ

もし、ここで死んだら

恥ずかしすぎるやつだ

瀉血の後片付けもしてないし

トイレ座ったままだし

なんとしてもちゃんとしなくちゃ