というかそうしないといけない。

自分がずるずるしてるからいけないんだけど。

数日前に、突然そんな話になった。

成人式の日だ。

いきなりどうしたの？って言ったら成人式だからって。

まぁ、こういうくだりは冗談も入ってはいるんだけど。

話の内容は、私の母親がシングルマザーだからその話から始まり・・・

私もシングルマザーになる？的な。

はぁ？と思ったけど、そういうことなんですよね。

分かってたけど。

彼、ちゃっかりなところがあるので適当に受け流す。

多分軽い気持ちでした発言なんだと思う。

だってそんな無責任に子供なんて産めないから・・・

子供が欲しいらしい。

私は至って冷静でした。

結論から言うと、私に彼氏を作れと言ってきた。

会った頃にもそんなこと言われてたのを思い出す。

彼氏作ったら、もう会わないよと言いました。

当たり前ですが・・・

彼ももし子供ができたら、会う回数減らさなきゃいけないなあと。

でも彼はどうやらできないらしい？

相手が40代だからでしょうか・・・

次の日、前々から約束していた試写会に行く予定だったから行ってきた。

そのまま帰った。

そしてさっき

電話があった。

昨日もあった。昨日は仕事帰りに飲んできてかけてきたみたい。

今日の電話は、土日何してるかの電話。

私は事前に土日は友達が泊りに来るからって話してるのに。

こういうパターンは大体、会えないのを残念がってるだろうから

少しでも会いたいなって言ってみた。

普段は言わないけど、本当は話がしたかったから。

終わらせるための。

そしたら、え～そんなことしちゃダメだよって言われた。

だからわかったって切った。

この意図、成人式の日と同じだなと思った。

彼は多分私に警鐘を鳴らしてるんだろうと思う。

この関係はダメだから・・・

だから

もう言わなきゃいけないと言って、

もう会うのやめる？

ってメールした。

うん。とは言ってこなかった。

日曜日の夕方、FXについて話そうときた。

FXって私が興味があっていろいろ教えてもらってたんです。

日曜日の夕方会ったら話さなきゃと思う。

唯一このことを相談できる男の友達がいて、成人式の日のことを話したら

すごく怒られた。

なのに、まだどこかでやりきれない自分がいる。

こんなことしていて悲しいだけなのに

どうしたら前に進めるかな

トピックにコメントしてみた。

子どもには罪はナイとは言うけれど…
不倫で出来た子どもは親の罪背負うと思うんですよね…。
お腹の中にいるうちから他人に恨まれ、生まれてからも後ろ指刺され、母親が男に夢中で自分を見ない。幾ら認知されてても本当に自分の父親なのかもわからないような生活。
そんな状況で生む不倫女の気持ちがわからない。
しかも そーゆー女程 妊娠する気がする。

個人的には面白いなと思った。

これが正論なら私も罪を背負ってることになるのかなとｗ

自分は父親も知らないし、母親に聞いたこともないし、

この方の言う認知とやらをされていない子供かもしれない

あいにく私は、親の愛情を受けて育ってきているので恐らくこの人が心配されているだろう

境遇ではないですね。

むしろ母親には感謝してます。

ここまで断定できるってどういうことなんだろうか。

もちろん不倫とやらが倫理的に良いことではないけど、子供のことまで断定されちゃったら

たまったもんじゃないですね。

いくら片親だろうが両親だろうが親がどれだけ子供に愛情を注げるかによると思うので、

不思議な事を言うなぁと思いました。

まぁ、子供をほったらかしにしちゃう親はもってのほかですけどね・・・

昔の方がまともなこと書いてる。

どうしてこうなった

期待

自分への戒め

いろんな思いが錯綜する

失恋した人から、またフェイスブックの申請来ていた。

前のアカウント分からなくなったらしい。

なんでくるのか分からないｗ

電話帳経由だとしたら、私は電話帳整理とか基本しない人だから、登録は残ったまま。

あっちもなのか？ｗ

子供の写真とか載ってる。

不思議と悲しくはない。

当たり前だけどｗ

もし話す機会があって自分の近況とか聞かれたら絶対言えない。

何してんだってなりそう。

本当にそうだ

言葉が出ないやその通りだ

信頼できる男の子の友達に相談したんです。

絶対女の子の友達には相談できないから・・・何となく・・・

やっぱ彼とちゃんと話そう。

私が受け身過ぎるというか、彼に優しすぎるというか・・・

今のままじゃある意味言いなりだ。

何でちゃんと話せてなかったと今考えてみたら。

最初の頃は私もなぜ？っていうことを伝えていた気がする。

だめだよって。

でもなんかずるずるきちゃった。

相手に重い女になるのはもうやめようってあの時反省したから、言うのが怖かった。

でも、言わなきゃどっちにしろ前には進めない

基本的に曲がったことがきれいで、割と頑固なので・・・

同僚が言ったことを受け入れきれなくてﾑｶｰってきちゃった。

まぁ、ギクシャクせずにはやっていけそうなので良しとしよう。

けーっきょく私は、あれ以来ずーっと考えている。

考えても仕方ないのに、考えちゃう。

お盆中はまーったく連絡取りませんでした。

大体こういう休みは、私が必ず実家に帰ってることが多くて、それでも連絡くれたりするんだけど

今回は特に無く。

っというより自分からもしてないんだから、お互い様か・・・；

最終日の日曜日にむしろ彼の上司から突っ込みがきた。

実家帰ってるだろうってｗ

連絡してないですって言ったら、それは寂しいなって。

そんなんで月曜日になってちょっと気分沈んだままで、仕事終わっても連絡来ないな～

寂しいな～とか思ってたら、なんと来て会いました。

ご飯食べに来た。

それも多分わざわざ仕事終わる直前に連絡してきてご飯用意しておいて的なｗ

正直うれしかった。

単純だからあの数日間のへこみ具合は吹き飛んだけど、

切ない気持ちは変わらない

何してるの？って言われたからテレビ見て腹筋しようとしてたって言ったｗ

まだしてなかったの？って怒られて、じゃぁねって( ﾟдﾟ )

1時ちょっと前だ。

さっき別れたのが11時前だから、家まで1時間かかるとして、地元着くのが12時。

その後電話してくるまで何してたんだろなｗ

早くお家帰ればいいのに(´・ω・｀)

実は、さっきの記事書くのに泣いてたからこらえるのに必死だった・・・

本当に自分で言うのは変だけど、彼私のこと大好きなんだと思う。

うぬぼれとか何調子こいてるんだと思われそうだけど何でもいいんです。

お相手の方に悪く思わないのかと批判も受けそう。

私は、最初の頃はよく言っていた。

こういうのダメだから大事な人を幸せにしてあげてと。

それでも来るから、一緒にいるたびに、私が感情的になっちゃって泣きそうになっちゃうことが多くなって、

でもそういうのすぐ気付かれるから、心配させまいと思って今まで自分の感情押し殺してきた。

彼のいいようにされてるだけ。

そうなんです。

上司も言ってました。

じゃあ、別れろって結論になる。

それをしなかったから苦しい。

また泣けてきた。

ダメなのに彼を支えてあげたいって思ってしまう。

男はずるい。私も本当に馬鹿だ。

私はすごく考えすぎだ

でも考えちゃうからしょうがないじゃん

おととい約束したつもりだったから、今日仕事終わったら連絡したんだけど、忘れてたから・・・

忘れてるからいい！ってちょっとふてくされてみたけど、事情話したら来た。

その後ラーメン食べて、私の最寄り駅の一つ手前まで2駅歩いて散歩した。

で、ドトールで閉店までまったりして・・・

そのまま帰って行きました。

でも、そんな小さなことが私は嬉しかった。

本当は離れた方がいいんです。もう、私の中では。

昨日彼の上司と飲んでお話して、それなら1年の間に何とかしなさいって約束みたいなことした。

1年って期限を設けたのは、私が30歳までに何とかしたいからってことで。

今すぐ別れなさいってことじゃなくて、私が彼のことを優先で考えるんじゃなくて自分のことを考えなさいってこと。

他の人探して、彼の比率が下がったら別れたらいいじゃんって。

私は、そんなうまくできないから、きっぱり別れるべきだと心の中では思っている。

でも、それができないから苦しい

すきならこのままでいいじゃん、嫌いなら別れろ　と。

よく言われる。

やっぱり女だから？人間だから？

彼の相手のこと考えちゃうよ。

彼のお相手、あまりできた方じゃないのかな？

昔、さすがにそれはないだろうってことがあったらしく彼にお相手に対して怒ったみたい。

お盆に彼のご実家に一緒に帰らなかったらしい。私はそれは知っていたけど、上司が怒ってたのは知らなかった。

離婚しろって言ったのかな。

というか、彼と上司と一緒に飲むとそういうことをいつも言ってる・・・ｗ

でも、彼は頑固なところもあって、家庭のこと言われると黙っちゃうらしい。

その上、ちゃんとやることもやってるみたい。

言いなりなのかな。お相手の方に。

そして、それを聞いて期待してしまってる自分が嫌。

ただなんとなく、私はそれ以上に彼を支えてあげられる自信がある。

そう思っちゃうずるい自分が嫌だ。

苦しいです。

でも、支えてあげたいって思っちゃう。

彼の前では良い女でいたいんです。

でもそう思えばそう思うほど苦しい。

気分転換にお部屋のお掃除したりして。

気まぐれなので、もうこの関係やめようそうしようと思ったり、やっぱり今のままでいいかとか

いろいろもやもやしてた。

彼の上司が

「好きならいいやん。嫌いなら別れろ。」

って言葉が頭の中をぐるぐる・・・

結局私は良い人だな・・・

ちゃーんと仕事終わるだろう時間に、お疲れ様ライン送って。。。

まぁ返事はすぐに来なかったけど。

はー7年前はすぐ来ないことについて発狂してたな～

これに関しては成長したな。

そしたら、夜電話があって。

声が聞きたかったみたい。

短時間の通話だったけど、もう切り際には嬉しくて泣いちゃってて・・・

こらえるのに必死でした。いつもは泣かないのに。

すぐ私の感情読み取ってどうしたの？って聞かれるから・・・

そんなだから、私最近はいろいろ考えないように表に出さないようにしてたんだな。

昔のブログ記事（2012年とか）見てたら、ひどいなｗ

ある意味昔の方が“マトモ”だったかも・・・

もうこれ書いてる時も、涙めっちゃ出てくる。

本当に何も考えなかったら、本当に良いパートナーだと思う。

これだけは言える。

何だかんだで7年めですね。

失恋した時彼に言われたこと。

23歳？まだ若いよ。もっといい人見つけろよ

とかなんかそんなこと言われたことを覚えてる。

あれから成長できたかな？

重い女、卒業できたかな？

昔みたいに情緒不安定になることはないし、

メール（今やラインか）の返事云々で悩むことはなくなった。

相手の立場に立って物事を考えられるようになった気がする。

でも、1つ成長できていないことがある。

絶対そんな機会はないと思うけど、今の私自信もってそう言えないよね。

あの時彼に言われたこと。

もう一度向き合って、決断しなきゃいけないと思う。