拒食症になって、わかりやすく体重が激減して、

たやすくご飯が食べられなくなって

体重も35kgまで落ちてしまって、

それが私の中の美となっていた。

40kgを超えるなんて許せなくて

デブだと信じて疑わなかった。

そんな私も大学進学を機に一人暮らしをしたら

メンタルが強くなってきたのか

少しずつ改善してきて45kgの自分を許せるようになった。

大学1年生の頃は増えた体重が許せなくて

何度も嘔吐を繰り返してしまったが、

卒業する頃にはそれはもうなくなっていた。

治ったといえるまで8年かかった。

45kgの私も生理前に3kg太っちゃう私も

たくさん食べる私も、

たまに1人前すら食べられなくなる私も

全部愛してみせる。

「普通」になるためにたくさんたくさん

自分を傷つけてきた。

やっと手に入れた私の中の「普通」

大切に大切に守っていきたい。

理想の私は

「なんの悩みもなさそうでへらへらしてる子」

3.11の時だって泣かなかった。

家は全壊したし、

母の実家は流されたし

亡きひいばあちゃんからもらった

オルゴールは粉々だったけど、

それでもこれからの生活に対して

不安を持ってるのは幼い私ではなくて、

家を支えてくれてる父と母だと思ったから

私だけは笑っていようと思った。

ずっとそれを貫いて周りから馬鹿にされたことだってあったけど、

貫き通した結果、もう私を笑う人はいない。

というか、そんな人を周りに置かないっていう

選択肢ができるほど大人になった。

この自分を貫いているうちは

絶対自分のことを嫌いにならない。

自分を一番に愛さなきゃ

誰が私を愛してくれるの？

この洗濯機あんまり洗浄力ないんですけど、

それでも買ってください！

なんて言って誰が買うの？

私は笑顔が可愛いしよく笑うし

ポジティブだし自分で自分の機嫌取れるし

こんな最高な女の子はいないでしょ？

これから歳をとっていくにあたって、

わたしは自分を好きであるために

自分の理想の「自分らしさ」を貫き通す。

わたしは世界一素敵な人

あなたもきっと世界一素敵な人

2番目の人と付き合うのが、絶対楽だし幸せだ。

1番目の人と付き合ったら好きで何してるのか気になってたった一通のLINEで一喜一憂して馬鹿みたいに気力を使うから、ぜったい2番目の人と付き合うのがコスパいいに決まってる。

それなりに幸せだし、それなりに好きだし、客観的な自分を見失わないで済む。

好きになりすぎると、全部距離が近くなって、解決策なんて見当たらなくなる。ただ、泣くことしかできなくなる。

好きな人の冗談を半分本気で受け止めて悲しくなる。

だから、今はすごくコスパの良い幸せを手に入れているはず。

今が幸せに分類されるのは間違いないのに、なんでこんなに心が重いんだろう。

LINEを送りたい相手、インスタのストーリーを見てほしい相手、笑顔になってほしい相手が、いないだけで、なんでこんなに疲れるんだろう。

絶対そんな人、いないほうが楽なのに。

まず、大好きだった同級生の子と別れました。

お互い上京勢なので帰省するタイミングで別れました。好きな子にちゃんとアタックしてきな！と背中を押して別れました。私ったら優しいな〜！！！

帰省したら実は一目惚れしてたと告白されました。２年間も友達やってた子だから驚きモモノキ山椒の木。

あと先輩にはまだ諦めきれてはないけど、避けないで仲良くして欲しい。といわれ仲直りしました。

そして、なにより、一年以上前に別れた元彼からフォローきたと思ったら、後輩紹介したいといわれ、その子の連絡先もらいました。

その数日後、一昨年の11月〜12月ごろに好きだった人から連絡が来て、去年一年私と全く関わらないで、他のこと付き合ったけど、忘れられなかったと言われました。

そうです。あの元彼とその元彼の友達のはなしです。(わからない人は添付した写真あたりの記事読んでくれるとありがたいです。)

元彼がその友達に後輩紹介したことを言ったらしく、その友達は、元彼がもう私が自分と関わりがある人のものになってもいいって思ってるなら取られたくない。俺でいいじゃん。って感じで連絡してきたらしい。えぐい激アツ展開。

結局、居心地悪いあの子にちょっかい出されて、心揺らいで、憧れの先輩と別れました。

あの子は、他に気になってる子がいるらしい。

じゃあ私にちょっかいださないでよ。

私のこと抱きしめたくせに、

キスしていい？ってキスしたくせに、

俺最低だって私と関係持ったくせに、

ずるいよ。

私のことも気になってるなんて、そんな都合いい言葉並べて、誘惑しないで。

また同じ失敗繰り返すだけって分かってるのに甘い言葉に釣られてばかみたい。

気になってる子とご飯行って、隠さないでよ。

いったじゃん。そういう勘だけは私鋭いって。

わかってるよ。全部わかってる。でも知らないふりするから、下手なりに隠してて。

あなたが他の誰かに幸せにされてるところなんて見たくもない。

それでも、あなたが幸せなら私は嬉しいから、いいよ。ご飯でもちゅーでも何でもしなよ。その時に絶対私のことなんて思い出さないで。可哀想なんて絶対思わないで。

わたしはあなたから幸せをもらえるけど、あなたは私からの幸せじゃ足りないだろうから、誰かに満たしてもらってきて。私から離れないでくれるなら、それでいいから。

ばいばいするとき、「名残惜しいの？」ってきいて「ぜーんぜん」ってとぼけるのが私のいちばん大好きだった人。好きすぎて宝石みたいで眩しすぎて私らしくいられなかった。

「名残惜しいの？」ってきいて「うん」って素直に答えてくれるのが今の彼氏。明日会えるよっていうととぼとぼ帰ってくのが、いちばん尊敬してて私の人生でいちばん素敵な性格の人。子供っぽい自分を曝け出せる。20歳だから頑張らなきゃって背伸びしなくていい。

居心地が悪かった。好きすぎて見栄を張ってた。何かいう時、全部頭でシュミレーションしてた。私らしいを失って、どんどん面白くない子になってた。

わたしは、いちばん好きな人と付き合えるほど芯がない。

ついこの間まで付き合ってたあの子との恋愛はあまりにも綺麗で眩しくてずっと見づけていたかったけどその輝きに負けて目を逸らしちゃった恋愛でした。

今までで一番顔が好みで、一番マイペースで、一番掴めなくて、一番わがままを言えなくて、一番我慢して、一番泣いた恋愛でした。

この恋愛に名前をつけようとしたらたくさん候補がありすぎて当分悩んでそうだけど、世界一幸せな成人を迎えさせてくれてありがとう。20歳をあなたが祝ってくれたおかげで素敵な10代を見送ることができました。

大切にしてたつもりだったのに苦しめてごめんね。幸せになって欲しいなあ。

今回付き合ってくれた先輩は今までに付き合った誰よりも尊敬できる人。

その人全部丸めて尊敬したのは家族以外に初めてで、先輩に見合った女性になりたいので、自分磨き頑張る！！！！！

先輩と付き合ってまだ3日ですが、確実に好きになってて、ちょろいな〜ってなってます。

こんなにちょろくて切り替え早くて自分でもびっくりしてます。

１年半付き合った元彼と別れた時は半年引きずったのにやっぱり3ヶ月しか付き合ってないから諦めるのも早いのかな？？

今日は先輩と会える日です。たのしみ〜！！！

特別顔がかっこいいってわけでも好みってわけでもないけど、性格がとても素敵な先輩だからこんな簡単に好きになってるんだろうなあ。

顔:性格=7:3の人間が今回は性格で選びました。うまく行くか乞うご期待！(？？？)

最近失恋しました。たった100日ちょいの付き合いでした。大好きで仕方なくて振られた時は過呼吸になりました。

別れてまだ10日も経ってないけど、ずっと尊敬してる先輩から告白され、付き合うことにしました。

このしんどさからどうしても抜け出したいの一心で、楽しそうなのでいいですよっていう最低な答えかたをしました。

付き合ってみない？っていわれたとき、大好きなあの子との思い出が走馬灯みたいに3ヶ月間が脳内に映し出されて、私の心の宝箱に全部しまいました。

キラキラ光る私の恋でした。

泣いてばかりの恋だったけど世界で一番幸せでした。

あの3ヶ月間はもう戻ってこないけど、それでいいです。先輩、私を幸せにしてください。

コロナがなかったときの世界線を想像することを去年めちゃくちゃしてて、ひさびさにそれを思い出した。

もし、コロナがなかったら、まだわたしはあの子と付き合ってたのかな。とかあの子を疲れさせることなんてなかったのかな。とか、ずっと好きなままでいられたのにな。とか。

でも、今好きな子がいるから、まずはあの子のことを好きじゃなくならないと、その子を好きになれなかったかもしれないって考えると、悪くないのかなぁとか思う。