「この人を愛し続けられるだろう」って思う人が少ない。でも人生でそう思える二人目の人に出会った。が、私はその人に愛されるはずもなく。

一人目の人と同じように、微妙な距離で、微妙な関係のまま。でも今を変えたくないから重い事を聞かないし、関係をはっきりしてくれなんて言い出せるはずもない。

私も当たり前のように人を愛して、当たり前のようにその人に愛され続けたかった。愛を向けてくれた人を愛せないのに、幸せになれるわけないんだ。

こっち側の人なら多分分かるだろうけど、私は一生愛し合うって出来ない。だから付き合いを長く続けたり、結婚に発展したりって絶対に出来ない。何の枷も無かった頃出来なかったのに、枷しかない今とこれからに出来るわけない。

このまま一人で居るのが嫌だ。早く死にたい、願ってるのはそれだけなのに、そんな事すら叶わないのか。じゃあ、誰か殺してくれよ

もうこんなのうんざりだ

恋愛感情を持ってもらえないって分かってる人を思ってしまうのが苦しい。

これ以上その人の気持ちを知ってしまっても、今以上にその人を好きになっても、もっともっと苦しくなるだけだ。だから今が引き際だと思う。

だめだと分かっていても、この気持ちをどうすることもできない。惨めなだけなのに。

愛したいし愛されたい。それをずっと望んでいる、何年も、何年も。

だけど最近思う、「愛されたいと思う事に、愛されたいと願うことに疲れてしまった」

だから早く死にたい

「普通」って仮面で塗り固めて、必死で気持ち押し殺さないと、普通の人として受け入れてもらえないのが悲しいし苦しい。

思ってもない事を言って、思ってないけど承認して、笑いたくもないのに笑ってないと仲間になれないのがしんどい。

私は普通じゃないから、みんながしないような事を「当たり前にしない」ように努力しなきゃいけないのが苦しい。それでもひとりぼっちになったらもっと苦しいから我慢なんだ。

私も普通に人間関係作れて、友達とも恋人ともうまくいくような、そんな人間になりたかった。

こんなに努力しても、一人でストレスを発散するように心掛けても、友達なんて居ないし、ただ職場での人間関係がマシなくらいだ。

これから先もこんな事しなきゃいけないんだって思ったら、早く死んで楽になりたい。もう何も考えたくない。

褒められないのは嫌だし、褒められるのも上手く受け止められないし、こんなクズみたいな自分が嫌になる。

自分を高めたいんじゃないけど、今の自分がちゃんと人と同じように仕事をこなせている気がしない。ミスもするし、覚えるのも遅いし。ただのスキル不足、実力不足。でも充分って言われたら、私が居たら邪魔なんだって聞こえる。

自分も自分が分かんないや。何でこんな面倒でカスみたいな人間になったんだろう。

私も愛される人間になりたかった

付き合ってもその人の事なんて愛せもしないくせに、付き合ってないと不安になる。

自分は好きでもなんでもないけど、まだこんな私を好きで居てくれる人がいる、そう思えるから救われる。けど束縛されるようになって、窮屈になって、別れる。

それからまた、「ああ私は一人なんだ。一生愛されることなんてないんだ」って苦しくなる。

私が誰を好きになろうと、好きになった人は振り向いてはくれない。絶対に無理だって分かってるし、実際そうだったんだから、もうずっとこれから愛し合うなんて無理なんだろうな。

早く死にたい。そのくらいの願いさえ叶わねえわ

私はどこまでの範囲を自分の仕事としてこなせばいいのか分からないし、むしろ今もこなせているのか分からない。「ここまでやってね」とか、「ここまでやってくれたの？すごいね」って言われない限りひたすらやろうとする。

時間外労働で積み重なった仕事をやりきっても、「まだ出来るはずだ」「何でここまでしか出来ていないんだ」って自分が自分を責めている。

私の仕事を管理して、今日はここまでって決めてくれたらいいのに。

何で私は自分が努力しても、まだだってなるんだろう。天井が無いからきりがない。何度それで自分を壊したんだろう。

ちゃんとした大人になりたい

どうしたら好きになってもらえるのか、付き合えるのか、愛されるのか。

それがいつになったら分かるんだろう。

でも、私が今まで恋愛として人を好きになれた事なんてない気がする。

一生愛されないまま、一生愛を受け取ってもらえないまま、私は死んでいくんだろうなぁ

生きる理由がない。私の価値もない。何ももうしたくない

今まで人にたいして心を開く事ができたのは2人だけだ。

1人は開いちゃいけない人だったと思う。私は自分を壊したし、結果的に相手は今幸せだけど、その人の幸せを壊したこともある。9年かかってようやく共依存から解放された。

もう1人は恋をするような立場じゃなかったから付き合うとか言う考えには至らなかったけれど、とにかくお世話になった。

今まで何人もの適当な男に言われた「好き」とか「愛してる」の囁きよりも、この人に言われた「君はまともだよ」の一言が私の何個かの足枷を叩き割ってくれた。

いらない子で、できない子で、価値のない子で、産む必要のなかった何もない子の私が。

自分を壊して狂ってる私が。

初めて真っ当な道を歩んできた人間から、まともだと言われた。それが何より嬉しかった。もしかしたら環境はまともではなかったかもしれないけど、私はまともの範囲から出ては居ないんじゃないかって。

だから、いつも考える。

貴方の言ってくれた「まとも」に私はまだ入っているだろうか。  貴方に呆れられない道を私は進めているだろうか。  貴方に私の頑張りを認めてもらえる程、頑張れているんだろうか。

私はまともでいたい

自分が何故平然と生きてるのかが分からない。

愛されないし見向きもされないのに、何でまだ生きてるのかが分からない。

死にたいって思ってるのに死ねない弱さもわからない。

柵だらけの生だ

何にもなれないのに生きてる。死ねない、かと言って上手く生きていけてない。

何もない。

何もないから、誰にも愛してもらえない。自分すら自分を愛せないのに、そんな奴が誰かから愛してもらおうなんて都合が良すぎるんだ。

早く死にたくてたまらない。死ぬまで私はこの虚無感と絶望感で溺れるんだろうか。