すごい更新してませんでしたねー。久しぶりです！

更新していない間の出来事を要約すると、

ピアノ弾いてギター弾いて幼馴染Bが遊びにきてスプラやってスプラやって食中毒になって幼馴染A達が遊びに来て……

ってこんな感じ (;^ω^A

GWがありましたよね。

ゴールデンなウィーク。

きっと皆さん学校や仕事から解放されて、

休養をとったり、旅行に行ったり…それぞれ楽しくやっていたのだろうと思います。

まあ、なかにはそうじゃなく仕事や部活やバイトがある人もいただろうけど、そんな人達はお疲れ様でした。ご苦労様です！！(*^-^)b

僕はというと、『 食 中 毒 』(x_x；)ヽ(;´Д｀)ノ(TωT)

悲しすぎません？食中毒ですよ？？

嘔吐 下痢 腹痛 倦怠感 の四天王が僕を襲っていました。

何時間も何度も何度も繰り返し吐いたせいで体力の激しい消耗。

なによりも嫌だったのが『痛い』と叫んでしまう程の腹痛。

個人差はあるだろうけど僕はこんな感じでほんとに辛かったです。

しかも、

救急で病院に行ったんですけどその時の僕の担当医が2回も僕に、

「妊娠は本当にしていませんか？可能性もありませんか？」

「今はお母さんいませんよ。本当に可能性はないんですか？」

って聞いてきた。それが仕事だし人命救助やらなんやらのためにどうしても確認が必要なのは分かるけど…やっぱ嫌だな。

全然ゴールデンじゃないウィークを過ごしました。

そんな僕のお話でした。

皆さん食中毒には本当に気をつけて下さいね！！

最悪死ぬんで…。

次のブログには『性同一性障害への理解がある人』について書こうと思います。

理解がある人もいれば、ない人もいる。

性同一性障害の当事者ですら、

「この種の性同一性障害には偏見がある…」

なんて人もいます。

当事者にとって幅広い理解がある人は本当に心の支えです。

でも、理解のある人だからこそ、当事者にとっては

「ちょっとなぁ…」と思ってしまうことがあるんです。

僕には幼馴染が2人います！

1人は同い年の男。2人は同い年の女です。

僕が男らしいことは2人とも勿論知っているけど、

僕がFTMということは知りません。

僕が男になりたかったって言っても、女子がふざけて言うようなのにしか感じないのかな…？

僕が男になろうとしたら嫌われるのかな。

僕はFTMと確信してるわけではないんだ。

僕に性別はないようなもの。でもFTMよりだから。男に産まれたかったから。

FTMって名乗っていいのかな？

Xジェンダーでは無いと思うから。。

FTMって名乗ったら幼馴染はどう思うんだろう。

相手との関係がどんなでも、人って好かれるのは大変だけど嫌われるのは簡単だから怖いよな。

そう思ったらどうしようもないんやけどなー。

こんばんは (°∀°)b 

愚痴です。

見苦しいです。

気をつけて下さい

気の迷いかも知らんから考えるのやめよって思って

でもやめられない。

だって僕ほんとは男の子やもん。

なんで僕はこんな単純なことで悩まなあかんの？

性別って２つしかなくて、簡単で単純すぎてわかんないよ。

なんで僕は男とちゃうのん？

MTFで悩んでる人と僕の身体が入れ替わればいいのに。

そしたらどっちも嬉しくない？？

僕は音楽と絵とゲームが大好きやし、楽しいなって思うことはたくさんあるんやで？

でも悩んでると楽しくない。

もう！なんでなんやーーーー！！

僕男がよかったの。

僕の体が女ってのは誰も悪ないから。

余計辛い。

人にあたるのも物にあたるのも駄目ってことはわかっちょるんやけど、誰にも何にもあたれないのがストレス蓄積させてきて辛い。

明日は「ご飯一緒に食べ行こ」って誘われたから行ってくるけど、女認識されてるから誘われてるのかな。

男やったら誘ってくれんかったのかな。

僕女とちゃうって言いたいよ。

今日は、僕にとって本当に大切な『歌』について話します。

僕は音楽が大好きです。

作詞作曲編曲、ギターやピアノなどでの演奏、そして歌うこと。

小さいときから気づけば歌を歌っているんです。

そのせいか僕は歌うのが得意なんですよ！！v(^-^)v

今でも基本、気がつけば歌っているけど…

楽しいとき、嬉しいとき、悲しいとき、辛いとき…

そんなときは必ず歌っています。

楽しければ、明るく楽しい曲調の歌。

嬉しければ、僕の嬉しさを誰かに共有するような歌。

悲しければ、しんみりしたバラードや明るい歌。

辛ければ、癒されるような歌。

こんな風に、音楽はたくさんあって、その時々の気持ちを表現することができる。

あ、プロになりたい場合は別やけど。

本当に音楽は素晴らしいんやで！！

僕にとっての『歌』は本当に大切なもの。

僕にとっての『音楽』は魔法。

自分の気持ちも、身近な人の気持ちも、どこの誰かも知らない人の気持ちだって動かすことができる。

そんな音楽が僕は大好き

♬

タイトルの意味がわからない人多かったでしょう…

それはそれは語彙力がなくて…伝わらないのです。。

そして僕はMじゃないですからね！

僕は色んなFTM、MTFの方のブログやサイトをよくみているのですが、大体の方が中高生時代にトランスジェンダーが理由でいじめにあったことがあるようなのです。

いじめではなくても『キモい』『オカマ』『おなべ』などと言われたことがあるのはほぼ全員。

僕はいじめられた事も悪口を言われた事も数えきれないほどたくさんあります。

でもそれは小学生のときに『ハーフだから』『外国人だから』という理由でおきたものでした。

だからFTMを理由になにか言われた事もいじめられた事もないんです。

まあせいぜい『男ぽいね。』『女の子らしくないね』とか、、その類のしかない。

そこで僕は思った。

確かに、パス度はばり低い。

ざ・女の子の顔だし。

髪は短いけど正直男女問わない髪型だし。

声低めだけど明らかに女らしいし。

もちろん制服はリボンにスカートの女物だし。。

それはもう仕方ないけど。。

僕は男らしさが目立たなすぎて何も言われずいじめられないのか。

やっぱり語彙力がなくてわかりづらいかもしれんけど、そう考えると全くいじめられないことが悔しく思えてきた。

1番悔しいのは自分らしさ(男らしさ)を出せない自分なんやけどな。

ここ2週間近く、今まで味わったことのないような忙しさと、謎の体調不良。

そんなこんなで精神面も余裕がないなかで感じる性違和はいつもの倍以上に辛く、苦しい…。

ふとした瞬間に、

「 ねぇ、僕って生きてていいの？」

                                                   とか、

「 僕ってなんでこんななの？なんで男じゃないの？男なのになんで？？なんで胸あるん？なんでなん？？男なのになしてみんな女としてみちょるん？？僕って病気なん？なんなん？？」

                                                     って。

締め付けの強いなべシャツ着てるのに、男の体には不自然であろう胸のライン。

平たくしきれない胸への嫌悪感。

あーあ、男のなりそこない。

昼休みとか、椅子の上に足おいてデスノートのLみたいな座り方すると隣の女子に「もっと女らしくして」って言われるのが苦痛。

女じゃないのに、なにが女らしくだよ。って。

八つ当たりか。

こんな精神状態だが、僕は楽しいこと探しをして、

そういえばニンテンドースイッチずっとほしいのに買ってなかったから買った。

スプラトゥーン大好きだから。きっと楽しい。

マリオカートも好きだから買ってしまった。

お金なんとなく貯めてたからラッキー。

楽しい、楽しくない、辛い、楽しい、辛い。

これを無限るーぷ。

そんな毎日を少しでも楽しもうとしてます。

僕は外出時でのトイレは、基本的に多目的トイレを使うのですが、この前多目的トイレに入って出たとき、トイレの前であくのをまっていた方がいました。

僕はFTMだけど、それは他の人にはわからないから、側から見ればただの健常者の僕なので、多目的トイレからでたときにまっている人がいるとすごい気まづい気持ちになります…。

さて、ここからが本題です！

この前身体力テストを行いました d(°∀(°∀°)b 

僕は『体力』『瞬発力』『持久力』『運動神経』これが物凄く悪い！！

女子間でよくみかける、

 A子「私運動神経悪いから本当にできないの！」

 B実「えー、大丈夫だよ、私も全然できないからー。」

 結果: A子→確かに出来ない B実→普通より少し出来る

みたいなことは一切ない。

                           一年前            現在

長座体前屈        ３８cm         ４４cm

    １分腹筋        １４回          １９回

反復横跳び            ６回          １０回

        50m走         １２秒         １０秒

            投球            ６m              ７m

       こんな感じ…(;^ω^A(;^ω^A(;^ω^A(;^ω^A(;^ω^A

▷ 一年前

右: ３３. ７    左: ２６. ９

▷現在

成長した！

僕は握力だけあるそうです…(^▽^;)

なんだか予定が多い日々で、風邪をひいても休めない学校だし…最近は疲れてすぐに寝てしまうので2日間ブログの更新ができませんでした。

こういったことが今後もあるかもしれんけど、いつまのペースを取り戻しつつ頑張ります！

ブログ更新をしなかったこの2日間で、僕は学校に対する嫌悪感が強まりました。

入学したての1学期は身体検査が多すぎる。

そのせいで何度も何度もいつも以上に自分の性別違和を感じてとても辛い…。

「女子は下におりて○○室で下着を脱いで下さい。」

なんてこと言われれば、未受診未診断の僕は大人しく指定された場所に行って、他の女子達と同じ空間で着替えなければならない。

辛すぎて、こんな事が週に何度もあって…

ストレスで死ねるのではないのだろうか…？

毎日寝る前に

なんて思ってしまう。

鬱になれそうだ。

そうだ、僕は起立性低血圧と色素が少ない関係で強い光源が駄目なんです。

目が痛くなって、

気持ち悪くなって、

立ってる座ってる関係なく目の前が真っ白になってフラフラして倒れてしまう。

そんな僕は情報の授業が苦痛だ。

情報処理室の電気は普通のものより何倍か明るくて真っ白いタイプの蛍光灯を使っているから、毎回授業中にめまいがして気持ち悪くなって… とりあえず椅子におもいっきし寄りかかってどうにか症状を落ち着かせることしかできない。

これは授業がまともに受けられなくて今後の成績に関わる可能性がある…。

思い切って「電気の明るさ緩められませんか？」と聞いてみるべきなのだろうか。

入学早々勇気がいるなぁ…。

どうにか頑張ることにします (^▽^;(^▽^;))

今日も疲れてて眠いので早いですがもう寝ます！

おやすみなさい⭐

僕は今日ずっとお腹が空いていてずっとなんかしら食べていました！

４k くらい体重増えててもおかしくないなってくらい…

食べた (・∀・)

食べるだけで過ぎていったけど、充実した土曜だったw

明日は熱帯魚屋に行く〜🐠

僕は熱帯魚が好きなんです！

綺麗で、強そうなのと可愛いのがいて、

１匹ずつ個性があって面白くて、だんだんなついてくれるのがかわいい ≧(´▽｀)≦

とくにすきなのは、ベタと南米淡水フグ🐡

まだ家に魚はいなくて学校の帰りしにある熱帯魚専門店によって見るのが日課！

でもこれから僕の大好きなベタとフグを家に迎えようと思って、明日水槽見に行くー。

おやすみなさい⭐

しょーたです。

このブログはFTMの僕、翔汰が日記感覚で更新しているものです。（昨日寝ちゃって更新できなかったなんて知らない）

今日は家族構成やらなんやら…翔汰の事を色々書きます。

プロフ見りゃあ分かるんやろうが、、

僕は、この春高校生になった１５歳です。

性同一性障害なのか、トランスジェンダーなのかはよくわからんのやけど、FTMです。

未受診です。

翔汰って言うのはアメブロをするにあたっての偽名で、本名は女子の定番な名前です。

ちなみになぜ翔汰になったのかは、ぱっと思いついた名前が『しょうた』で、中2の友達(男)の名前に『翔』が入っているので『翔』を使って『汰』はなんとなく、、って感じです。

FTMの症状は気づかんかっただけで(FTMだと)小さい頃からありました。

『男になりたい』『自分は男だ』と訴えはしていないけれど、そう思っていたのを今でも覚えています。

中学生に上がる少し前からどんどん体の発達が進み、『女子らしくしよう』と思い始め、出かける時はなるべくセーラーカラーやフリルが付いた女の子の可愛い服を着て、持ち物は女の子らしくサンリオのキャラクターものや桃色のものを自ら選んでいました。

女子中学生向けのおしゃれ雑誌を読んでいる時もあったなー。

髪も長かったし、側から見れば僕はおしゃれを楽しむ女子だったんだろうな。

もともと面倒くさがりというのもあり、それもだんだん嫌気がさして…

雑誌は買わなくなり、強引に好きになろうとしていた桃色は嫌いになり、パステルカラー、スカート、可愛らしいキャラクター…

次々と嫌になってもとのFTM気味の状態に戻ったんです。

いや、もとの状態をはるかに上回りFTM気味からFTMと断言できるようになってしまいました。

親不孝なのかな。やだなー、もういっそ死にたい。

でも死んだほうが親不孝か。

こんな僕でも楽しめることはあるんだし、生きよう。

「 僕は僕なんだから、僕を失ったら僕じゃなくなるんだから、もういいから、楽にしていいから、僕の好きなように僕らしく生きよう。」

と、決意したんです。

そして僕は今、FTMとしてここにいます。

親へのカミングアウトなんてできてないし、今後できるかもわからないけど、楽しめることを心から楽しめば、どんなことがあっても『良い人生』と思えるから、僕はとりあえず笑ってとりあえず生きています。