誰も 誰も 見てくれてないんだね

僕の姿も 僕の心も 透明人間だね

土砂降りの雨に 心身降り注がれ

また僕は染まってくんだ 黒い雨に

土砂降り雨音 大きく鳴り響いて

曇天の空 降りかかる水飛沫たち

考えなんてなしに 僕の体は動いてた

アスファルト濡らして 硬い地面濡らして

雨音とともに 僕らは確かに生きていた

アスファルト濡らして 僕の体濡らして

雨音とともに 僕らは確かに生きている

誰か 誰か 気づいてくれるなら

僕の姿も 僕の心も 救われるのにね

土砂降りの雨に 心身降り注がれ

また僕は染まってくんだ 黒い雨に

冷たい風も 冷たい水飛沫も

僕の体に 激しく降り掛かってる

そうなることを 僕は選んだ

そうなることで 僕を救える

そんな気がしてただけなのに

リセットされる気がしたんだ

汚さを知ってしまった 子どもでも

雨に濡らされたら 元に戻れる

そんな気がしてただけなのに

誰も 誰も 見てくれてないんだね

僕の姿も 僕の心も 透明人間だね

土砂降りの雨に 心身降り注がれ

また僕は染まってくんだ 黒い雨に

逃れることも 戻ることもない

染まってしまった色から

僕らはもう 知らない間に

縛られて 抜け出せなくなってたんだよ

黒い雨に打たれた あの日からもうー

止まることのない時間を超えて

僕はすべてを糧にすればいいんだ

苦しみも 悲しみも 孤独感も 虚無感も

これからの僕のため これからの僕の学び

黒い雨 憎悪さえ感じるけれど

黒い雨 感謝しよう そして誇ろう

未来の扉 開けるのは今しかない

分かってるのに、分かってるからこそ尚更意識してしまうのかもしれない。

仕事から帰ってくる時はいつも自分に言い聞かせるんだ。今日こそ優しくしてあげなきゃって。手を出さずに、気持ちを聞いてあげなきゃって。

「ただいまぁ〜」

仕事の疲労のせいか、声が低くなる。それだけはどうしても変えられない。

「…ぁ、おかえり…なさい。」

リビングから顔を出した彼女の声が既に怯えきっている。そんな彼女にイライラが込み上げてくる。こんな環境を作り上げたのは、紛れもない僕だというのに。

「あ、あのっ……梦耶………見てたから、夜ご飯、まだ……作ってなくて………」

前はそんな喋り方をする人じゃなかったのに。今では腰も低く、恐る恐る僕の顔色を窺うように、言葉を詰まらせながら喋っている彼女。

「俺、先に風呂入ってくるわ。」

チラッとリビングに目を向ける。そこは見るも無惨なほどの散らかりようで、彼女の苦労が見え隠れしていた。

もしもーー彼女が僕と出会わなければ、僕と結婚しなければ、僕との子どもを産まなければーーもっと幸せだったのだろうか。

考えてみたところで答えなんて見つかるわけがない。だって現に彼女はーー僕に出会ってしまった、僕と結婚してしまった、僕との子どもを産んでしまったーーのだから。

さっきから何度も短いため息が零れる。その度に、横目に映る彼女の肩がビクッと揺れていた。

僕は気づいていて気づかない振りをする。

寝室に向かって着替えを用意して浴室へと直行した。

浴室の扉を閉めた瞬間、小さな呻き声が聞こえてきた。きっと彼女が泣いているのだろう。僕の目の前ではもう涙を見せなくなった彼女。それでも堪えきれないようで、僕がこの世に見えなくなった瞬間に声を抑えて泣いていることは知っていた。僕に気づかれるないようにと、必死に泣き声を抑える彼女。僕はいつも気づかない振りをして、シャワーの音に包まれていった。

こうなるはずじゃなかった。こんな家庭を築きたいわけじゃなかった。

決して幸せだとは言えない家庭で育ってきたからこそ、幸せな家庭を築きたかった。毎日怒鳴りあって、鬱憤を晴らすためだけに子どもに暴力を振るう自分の親を嫌悪し憎悪さえ抱いていたのに。今でもその気持ちは変わっていないはずなのに。

自身の体に降りかかる温かいお湯に比例して、体温(こころ)は冷たくなっていくように感じる。

彼女と出会った頃が、まるで遠い昔のように思えてくる。あの頃の僕は確かに夢を描いていた。キラキラと瞳を輝かせて熱く夢を語っていた。

彼女はそんな僕を好きだと言ってくれた。カッコイイと言ってくれた。

じゃあ、今の僕はどうなるんだろう？

冷めきったような感情ばかりを抱いて、熱い感情が消えかかっている僕は、彼女にとって好きの対象には入らなくなるのだろうか。

風呂から上がると、梦耶の泣き声が聞こえてきた。

それを必死にあやしている彼女の声も聞こえてくる。

「………めんどう、見とくし、風呂入ってくれば？」

僕の声に、ゆっくりと彼女が振り向いた。その瞳は今にも消えそうなほど、ゆらゆらと安定しない波に揺られているように、潤んでいた。

嗚呼、僕が彼女をこれほどまでに追い詰めてしまっていたのだ。

「あ、でも……ご飯、まだ、なんでしょ？、」

ビクビクと怯えたように言葉を吐き出す彼女。そんな姿にさえもイライラしてしまう。

「良いから、行けって！」

優しくしたいと思う反面、言葉は冷たくなってしまう。口調も刺々しくなって、彼女の瞳の潤いを助長してしまうことしかできない。

未だに泣き声が止まらない梦耶を抱っこして、再度お風呂へ入るよう促すと、彼女は小さく微笑みを零して「ごめんね、ありがと」と呟いた。

トタトタと部屋を駆け回る彼女の足音を聞きながら、泣いている梦耶をあやすようにリズムを刻んで左右に揺らしてみるものの、泣き止みそうにはなかった。

こんな時、どーすればいいんだっけ？

ずっと彼女に任せっきりで、頼りっきりだったせいか、泣き止ませ方が分からない。

顔を歪めて、我慢することなく泣き声を上げる梦耶を羨ましく感じる。大人になると、我慢することを身につけざるをえなくなるから。我慢することが当たり前だなんて、そんなわけあるはずないのに。気づけば深みにハマって抜け出せそうにはない泥沼を僕は歩いている。

「梦耶、泣きやめよ。」

優しく諭したって、赤ん坊にそれが伝わるわけがない。寧ろ、さらに泣き声はひどくなるばかり。

このままでは近所迷惑だろう。

「ちょっと散歩してくる。」

浴室の扉前から彼女に声をかけると、中から戸惑うような躊躇いの言葉が聞こえてきたけれど、聞こえていないフリをして、僕は梦耶を抱っこしたまま外に出た。

それでも泣き止みそうにはない。

あーもう！どーすればいいんだ！

イライラがこみ上げてきて、抱っこしている腕を離して落としてしまいたい衝動に駆られる。

泣くことが赤ん坊の仕事だなんて、よく言ったもんだ。

「これだからガキは……」

小さく愚痴を吐いて舌打ちが零れた。

ポンポンと背中をリズムよく叩いてあやすものの、梦耶には伝わらない。

この時間の住宅街は人通りが少ないけれど、泣き声が響きやすくなっているから、いつ近所に文句言われるか分かったもんじゃない。

「なんで泣き止まねーんだよ。」

泣きたいだけ泣いてる我が子を見て、怒りと同時に取り留めもない感情が疼いてくる。

このまま、梦耶をどこかに置き去りにしていきたい衝動に駆られる。

「お願いだから、泣き止んでくれよ。……じゃねぇと、俺は、俺は、」

このままだとアイツのようになってしまうんだ。

嫌悪して憎悪してたアイツのように。

今でも嫌悪して憎悪してるアイツのように。

to be continued.

施設にいた頃に、職員がよく口にしてました。

それは殴られたあとが多かった気がします。

そんな事を言われるたびに、

（“暴力”を“愛情”なんて言って、お飾りで正当化しようとするなよ）

と、言葉には言わなかったけれど、心の中でずっと唱えてました。

そして、その頃のその感情があるからこそ、

“愛情”にしろ、“好意”にしろ、

お互いがそれを認知して、同意できないのならば、それは思い込みでしかないし、自己満足でしかないものなんだと思う。

子どもと親の関係もそうなんじゃないだろうか。

親は愛情のつもりだった、

でも。それが子どもに伝わってないのなら、

それは“つもり”でしかないのだと思う。

あんなに愛情をあげてたのに！

何かが起こった時に、そんな事を言う親は、

それは、親が勝手に押し付けてた自己満足にすぎないのだと思う。

最近になって、フと考えることが増えた。

親からもらえるものは、“無償の愛情”なのだと。

そして、思春期にそれがもらえなかった俺は、

もう二度と、それを実感する事はないのかもしれないと。

というよりは、愛情とやらを感じることが少なかっただけで、

親はちゃんと愛情をくれていたのかもしれない。

ただ、育った場所が、問題なだけなのかも。

“愛情”を嫌悪した場所は、俺が育った場所だった。

“愛情をだとかいうお飾りの言葉で、暴力という行為を正当化していた大人が許せなかった。

だから、何もかも信じなくなった。

苦しかった時、キツかった時、手を差し伸べない癖に、ちょっとした問題行動が起きた時だけ、心配していたかのような面を見せて、「なにかイヤなことがあるなら私たちに教えて、相談して」なんて言葉を言い始める。

でも、大人はちゃんと子どもを見てない。見てみぬフリをする。

そんな大人たちに囲まれてたら、いつしか大人に頼るという選択肢が自然と消えてしまっていた。

大人に頼る事は良くないんだ、大人に頼る事はしてはいけないんだ、そんな考え方が当たり前になってた。

だから、俺は信用してないよ。

“愛情”なんてものは。

もらえなかった愛情を、今さらほしいとは思ってないし、もらえるとも思ってない。そして、もらえたとしても、あの頃の自分の傷が治癒されないことも分かってる。

もらえなかったものは、二度と返ってこない。

だったら、俺は前に進むしかない。

誰かの力に少しでもなれるのならなりたい。

そう思ってしまうのも、過去の俺の傷がまだ残ってるからなんだろうなって思うよ。

でも、それでもいいと思ってる。

それもただの俺の自己満足なのかもしんないけど……

あの頃の僕は 欠片さえない

あるのはただ 冷めた目をしてる

抜け殻のような 僕の体だけだね

「感情が見えないね」

誰かにそう言われて

初めて僕は気づけた

無邪気に笑って 無邪気に泣いて

僕の中にも 確かに存在してた

幼い記憶も 幼い感情も

何もかも 記憶から葬り去られた

「キラキラした目だったね」

誰かにそう言われて

やっと僕は気づけたんだ

本能のままに 感じたままに

素直に笑って 素直に泣いて

そんな日々は もう忘れたね

理性を重んじ 仮面かぶって

涙も 笑顔も 何もかも消して

そんな日々が 当たり前になってた

あの頃は僕だって 素直に求めてた

あの頃は僕だって 素直に言えてた

求めることも 欲しいものを願うことも

当たり前なんだって そう思えてたはず

「もらえないものだ」

誰かに言われずとも

初めて僕は気づけた

無邪気さ消して 無邪気さ捨てて

僕の中にあったもの 儚く散ってた

幼いながら 夢を夢だと理解して

切り離したよ 諦めてたよ

「求めるだけみにくい」

誰かに言われずとも

やっと僕は気づけたんだ

愛情だとか 優しさだとか

形なくて 目には見えなくて

求めてばかりの 日々はもう

冷静になり 偽りの姿覚えて

愛と優しさも 何もかも消して

そんな日々が 当たり前になってた

ねぇ 僕に教えてよ

求めてることに

頼りたいことに

素直になれる方法

分からないんだ

忘れてしまったんだよ

悪口というものが昔から嫌いでした。

影でコソコソと人の悪いとこを言うことも、言ってる場面を見ることも。

だから、施設の同年代の子たちが言うには、

俺の前では

「悪口を言えなかった それが暗黙の了解だった」

と後になって聞いたことがあります。

愚痴と悪口。

今となっては、愚痴を零すことは大切だと思っているし、悪口とはまた違うものなのだということも分かるのですが……………

それでも。

俺は今でもそーゆーことを簡単には口にできません。

今の職場でも聞かれます。

職員の誰が苦手なのか？嫌なところはないか？

基本的に聞かれても、

苦手な人はいないし、何もないです。

と答えるようにしています。

不満や愚痴が、悪口に発展してしまうとこを、今の職場でも多々見かけることがあります。

それらが悪いことなのだとは思いませんが、

悪口で盛り上がってる姿が、滑稽に思えてならないというのが本心です。

だから基本的には、曖昧に笑って受け流すようにしてます。

だからと言って、心の中で、蔑んでたり、怒っていたりするわけではありません。

ひたすら無ですwww

何も感じないようにしているだけwww

そこが昔から成長できた部分かもしれません。

昔は、聞くたびにイライラしていましたし、蔑みの目を向けていました。

ま。無になろうと思ったのは、そんな光景を何度も見て、自分も怒りの感情を持ってしまうことがキツかったから、それならば無になってた方が楽だと感じたからでしょうw

あとは、愚痴だったり、プライベートの話を、そう簡単にはしないし、壁が高いから話したくはないだけだと思いますが。

職場で仲良くなった人たちでも、愚痴を聞く時は、ひたすら無に徹してしまうので、やっぱり、そーゆーのが元から好きじゃないのかもww

でも。生きてれば愚痴は出てくるもんですしね。

適度に出していくことも大切でしょう。

ただ悪口に発展して、バカにしたような言い方になっていくのは、やはりいただけない………(||´Д｀)ｏ

どこかで聞いたような

どこかで感じたような

出会いと別れの方程式

出会いがあればこそ

別れはつきものだと

ある人が言ってたんだ

別れの悲しみの真っ最中

涙しながら僕は呟いた

「出会いがあることで

別れがあるんだったら

初めから出会いなんて

なければいいのに」

そう呟いた僕の姿を

悲しそうに 寂しそうに

見つめながら

その人は言ったんだ

「出会いがあって別れって

思うんじゃなくてさ

別れがある出会いだって

そう思えば楽なんじゃない？」

そうなのかもしれない

頭では分かってたことなのに

僕は受けとめられなかった

出会い＝別れ

イヤな方程式が

いつでも僕の心を

ボロボロにしてくばかり

何度だって僕は願うよ

別れが尽きない限り

僕は 僕は 僕は

悲しみ暮れ 涙してくんだ

新しい始まりがあるたびに

僕の脳裏によぎるんだよ

拭い去ることのできなかった

悲しみと 寂しさと

どうしても取れないんだ

出会いと別れの方程式

“嘘つき”

大っ嫌いな文字面でも

この文字面は

今の俺を映し出してる

嘘をつくことは悪いことだ

そう思って生きてきた十数年

嫌悪して 憎悪して

嘘つきを 心から蔑んだ

誰かを守るために

誰かのためになるのなら

俺は俺が嫌悪して憎んでいた

嘘つきにでさえなれるよ

そうすることで

ひとつの関係が

持続されるのであれば

俺は喜んで 嘘をつき続けるよ

それがどれだけ

俺自身の首を

締めつけてるのだとしても

それで守られるものがあるのなら

喜んで 喜んで 喜んで

心が冷めていくようだ

俺の中に燻っていた

なにかの欠片が零れて

壊れていく瞬間

音が聞こえた気がした

ガラガラと

俺の気も知らずに それは

頭の中で 心の中で 響いてる

そうすることで

俺が傷ついても

持続可能になるなら

俺は喜んで 嘘をつき続けるよ

それがどれだけ

関係終焉の

カウントダウンの始まりだとしても

それで今が保たれているのなら

喜んで 喜んで 喜んで 喜んで

本当は気づいていたんだ

俺がどんなに偽っていたって

俺がどんなに嘘つきになったって

いつか迎えることは変わりない

ただ時期を遅らせているだけ

それならそれで

俺は構わないからって

言い聞かせながら

俺は喜んで 嘘をつき続けるよ

そうすることで

心が壊れようが 涙が出ようが

俺は 俺は 俺は

すべてを捧げるよ

偽りの俺を 嫌悪してた偽りを

喜んで 喜んで 喜んで 喜んで

とは言いつつも、先月ぐらいに会ってるんですけどねwww

年甲斐もなくブランコし……

年甲斐もなく、

このパンダに乗ってwww

ま。年だといっても、まだ20代ではあるんですけどねwww

しかし。20代だといっても、子どもたちの体力には感服せざるをえなくなってきてるからなw

そして、そんな子どもたちの鬼ごっこに付き合ってくれた、俺よりも年上の“不審者”にはさらに感服しましたwww

不審者ではないのですが、本人が名前を子どもたちに教えたがらず、自ら「不審者ってことにして」と言ってましたw

そんな紹介をされた子どもたちの反応は……

「警察に電話しなくていいの？」

「警察に逮捕されないの？」

はい！正解です！

不審者を見かけたり、不審者だと言っている人がいたら、すぐに最寄りの警察に通報してください！w

子どもたちと会うのは、やっぱり新鮮な気持ちになれますし、癒されますよね(*๓´˘`๓)

また、時間を見つけて会いに行かなんな\( •̀ω•́ )/w

最後に、

いやー、楽しかった！！

子どもたちに会うと、いくつになっても子ども心を忘れちゃいけねーなと思います。

これを糧に、日々の仕事を頑張ろう！

もちろん他にもイベント事はたくさんありますが……今回は阿蘇ファームランドのことでも書きたいと思います。

正直に言うと、小さい頃のことはうろ覚えではあるのですが…………

俺が小さい頃に行った阿蘇ファームランドで覚えてるのは、毎年必ず施設の子が迷子になることぐらいですねwww

これが必ずなんですよねww

阿蘇ファームランドの中にある、元気の森ってありますよね。

そこで遊んでると、はしゃぎすぎた子どもは必ず大人とはぐれ、迷子のアナウンスが流れます。

「〇〇くん 〇才 迷子のお知らせをします」

といった感じですかね。

その瞬間に、笑ってしまったのは言うまでもありません。

「あいつ迷子になっとるし！なんしとるんや！」

ホントは笑い事ではないのですが。

そして、戻ってきて、先生にはしこたまに怒られるのもまた、あるあるだと思います。

なにより、中学２年に上がるという時期に行った阿蘇ファームランドでの出来事は今でも覚えています。

なぜならば、俺はその前日に骨折をしてしまい、好きだった元気の森で遊べなかったからですww

ホントに前日なんですよね。

子ども同士のケンカになり。相手も男子だったので、殴り合い蹴りあいのケンカがつい勃発してしまったんですね。

そして、足を蹴りだそうとした俺の体を職員が止めに入った時に、近くにあった柱をバランス悪く、思いっきり蹴ってしまった結果……右足の真ん中の指を骨折………………

ケンカ相手には、バカにされました。

そして、それが悔しかったのは言うまでもないw

その結果、阿蘇ファームランドでは常に車椅子行動でした。

急な坂とかが多いので、それは絶対でしたね。

「遊びたい」と言っても、

「また骨折して複雑骨折になったらどーするとね！？」と職員に言われるばかりwww

それでも俺は遊びたかった！！\( •̀ω•́ )/

で、元気の森入場ができず、

友達が「遊びたくなーい」と言ったので、

一緒に待機してました。

その時に、車椅子を猛スピードで走らせてギリギリのカーブで曲がるといったことを友達は面白がってしていましたが…………

乗ってる俺からしてみればたまったもんじゃない(苦笑)

「ちょっ、危にゃー危にゃー！おい！」

と半分キレ気味www

でもそいつはうまかったので、決してどこかにぶつかるとかそーゆーわけでもなかったのですが。

「あたしも〇〇のこぎたい！」

と言ったやつがいたので、快く承諾しました。

しかし漕いだ瞬間、

ガンッ！と前の段差にぶつかり………

「あれ？おかしーなー、前に進まない……」

と一言。

「お前の漕ぎ方が悪いんだろ！？」

と突っ込んでしまったのは言うまでもありません。

その後も、

「お前はヘタだから漕がせん！」

と言ってるのに、

「大丈夫！次はうまくやるから！」

と言って、またするも、

ガンッ！とぶつかり続けるばかり。

わざとなんじゃねーかってぐらい、ぶつかりまくって…………猛スピード出してカーブスレスレを曲がりながら遊んでいた時よりも、身の危険を感じたのは言うまでもないですねwww

ちなみに

こーいったのが地味に好きでしたw

逆に、

これはあんま遊んでなかったなw

まだ、

こっちのが好きだったw

もともと、アスレチック系は好きなんですよね。

阿蘇ではなかったのですが、どこかの山みたいな所に言った時も、登るごとに難しくなっていく…とゆーアスレチックがあったのですが………

一つをクリアしては走って次のものに挑戦し、クリアすれば走って次のものに…………

と。ただでさえ、アスレチック系できつかったろーに………………

子どもはやっぱり、体力ありますよね。

今じゃ考えられませんwww

そしてすべてをクリアした後もまた下まで走って降りていき………また始める…………。

今それをしてしまったら、確実に俺は体をこわしますwww

いや、そう簡単に壊れねーけどwww

あーでも。アスレチック系に遊びに行きたいなー。

ホントにスゲー好きだったもんなーwww

懐かしいな。

そんな楽しかったこともありましたね。

久々に昔を振り返って、ホッコリしました。

また少しずつイベントごとでの楽しかったことを書きたいと思います。

の続編ではないですけど……

なんとなく書いてみたかったんで書きました。

小説に関しては、仕事を始めたことで余裕がなくなり最近では書くことが減ってきていますが。

とにかく、シリーズ系や、マジすかの小説に関しては遅くなると思いますが必ずや完結させていきます。