3日程前に目が覚めました。

ふとAmebaのアイコンが目に入ったので、

とりあえず書いてみることにしました。

とにかく死にたい。

今の自分はそれだけのような気がします。

今回はうまくいくはずだったけど、

また未遂でした。

人ってなかなか死ねないものなんですね。

また死にたいで溢れる毎日を送るのかと思うとすごく憂鬱です。

病室のベッドからみた皆の顔は安堵の表情に見えたけれど、

自分は絶望感でいっぱいでした。

というのも、

ここ最近は鬱の具合が良くなってきていて、

毎日毎日症状に悩まされて苦しかった日々とは打って変わり、

お仕事も平常心を保って順調にこなせるようになってたんです。

なのに、、、

また鬱々さんが襲いかかってきて、

以前の状態に逆戻り。

お仕事もまた休みがちになってみんなに迷惑かけてばかり。

来る日も来る日も死にたいと思ってしまい、

おさまってたはずのリスカ衝動もまた出てきてる。

もう自信喪失です。。。

何もかも嫌になってしまいました。。。

自分はどうすれば良いのでしょうか…

誰か教えて下さい…

休みの日は決まって鬱々してしまうから連休なのが少し心配…。

お仕事の日はそれが理由、もしくはその日のお仕事の内容で鬱々し、

休みの日は何故か気持ちが沈んでしまってお布団にこもってしまう。

もうどうすりゃいいんだって話…(..)

そんな日々を過ごしていると、

ふと思ったんだ。

「今の自分って一体何者なのか…。」

「自分がこわい…。」って。

お仕事中にね、

突然動悸が激しくなって、呼吸が苦しくなって、

身体が震えだして吐き気が襲ってくるのは毎度のことなんだけど。。。

・気がつくと一点を見つめてボーッとして、

完全に「無」になってしまってること、

・ほんの少しのことですごく怒り心頭してしまうって症状が新しく出てきてる事に気がついたの。

それで、

その後はまた動悸が激しくなって…

っていう風な感じ。。。

その時にね、

「死にたい死にたい死にたい」

って頭の中の中が嵐みたいにごちゃごちゃになって、パニックになるってことはあったんだけれど…

今度は怒り心頭した際に、

「殺してやりたい」って気持ちが出てる事にも気がついた。

(その相手は前のblogでも書いた嫌な上司やスタッフに対して。もちろんそんな事はしませんよ！)

そして「一体自分は何を考えてるるんだ」と

我に返った時、

自分自身がとても恐ろしく感じる。

俺はこんなとこまで落ちてしまったのかと…

自分自身への戒めでしていたリスカも、

今では高揚感さえ覚えてる…。

「自分は一体何者…？」

「ホントにしょーたなの…？」って自分自身へ問いかけてみるけれど、返事は返ってこない。

こんな自分が怖くて仕方ありません…

果たして自分は本当に生きていて良いのでしょうか…

呼吸もおかしくなる始末。

自分が働いてるのはコールセンターで、

その中でも入力部署に所属しています。

自分達が受け持っているクライアントは2社。

元々はそのうちのA社を担当していたのですが、

後からB社が追加されました。

A社の業務はみんなできるのですが、

B社はできる人が限られてます。

(決して難しいとかではなく、業務を教えられた人が限られており、数人しかその仕事をできる人がいないからです)

本日自分が担当していたのはA社、

B社のお仕事は別の人が担当していました。

今日はどちらとも落ち着いていて、

定時にすんなりあがることができました。

駐車場へ向かって歩いてると着信音が鳴り、

その相手は会社からでした。

内容は、

「B社の伝票がまだ3枚残ってるよ」

とのこと。

自分からすると、

「だから何？？」

って感じなんですが、

電話を取って内容を聞いてしまったからとりあえず戻ることに。

すると上司は、

残った伝票の入力と集計を自分にお願いしてきました。

「どうして？？」

今日自分が担当していたのはA社、

B社は他の方が担当していたはず。

なのにどうして関係のない自分を呼び、

タイムカードを切った自分を働かせたのか。

確かに自分はSVでしたよ。

けど今はもう違う。

他のみんなと同じスタッフです。

自分がそこまでしなきゃいけない理由はないはずです。

それに、

本日B社の担当ではなかったが、その業務をできる人はまだ現場に残ってたのに。

「それなのにどうして？？どうして自分が呼び戻されて、どうして自分がサービス残業をして、どうして他の方の後始末をしなきゃいけないの？」

だんだんと怒りが込み上げてきて、

「どうして！どうして！どうして！」

「なんで？なんでいつも自分なの！！！」

「なんで！なんで！なんで！」

「自分はこんな精神疾患なんかにかかって、

SVも降りるハメになったのに、なんでまた自分なの！！！なんでまだ自分なの！！！」

と、

頭の中がパニックになってしまって、

身体も震えてきて、

呼吸もおかしくなってきて…。

そんな状態でも何とか仕事を終わらせることができました。

分かっているよ。

さほど怒ることではない。

無理なら無理だと断れば良かっただけ。

元SVでも、夜勤の中では一番上にいる立場なんだから仕方のないこと。

だけど今の自分は前の自分とは違うから…

お仕事に対して少ししたことで怒ってしまうようになったし、すぐにイライラしてしまうようになってしまった…。

忙しかったり、

残業って聞いたりすると、

仕事が自分に迫ってきて追い詰めらる感覚に陥って、

動悸が激しくなり呼吸も乱れて、

身体は震えて吐き気に襲われるようになってしまった…。

お仕事なんかより自分優先。

自分を守ることで精一杯。

平常心を保つだけで精一杯なの…。

それに付け加え自分の性格上、

頼まれたら断れない。

自分のできる範囲でお仕事するってことは日々意識しているけれど、

頼まれものを断るなんて自分にはまだできないよ…。

きっと、

自分がそういう性格なのも把握した上でのことだろう。。。

はぁ…

せっかく今日はスムーズに進んで気持ち良くお仕事を終えることができたのに…

なんで最後の最後にこうなるかな。。。

こうしてblogに吐き出して落ち着いてきたけど、

ココロはずっとモヤモヤしてる。

そろそろホントに転職考えるべきかな…。

まぁ転職したところで同じな気もするけど。

よし、

今日はお酒呑んで寝よう。

多分気が紛れるはず。

酔いが逆効果にならなきゃ良いけど…

楽しい動画とか観ながら呑もうかな。

おやすみなさい。(_ _).｡o○

それにしても、

投稿しなさ過ぎかな自分…^^;

なんか気分が乗らないと書けなくてね(..)

って言っても読んでくれる人あんまりいないと思うけど(笑)

昨日辺りからかな？

ココロは相変わらず凹んでるけど、

何故か身体は元気なの(笑)

(チョロっとダンスしたからかも。)

それと、

凹んでるココロとは別に、

もう一つのココロがある気がする。

言葉では表せないけど、

前向きってのも違うし、

元気！ってのも違うし、

楽しい嬉しいってのも違う。

なんかね、

たった今の自分はココロが2つある気がして変な気持ちなの^^;

すごくそわそわする。

今日は特に予定とかもないけれど、

一日中そわそわして落ち着かない日になりそう^^;

それはそうと、

今日のblogのタイトル。

「ありがとう」です。

なんかふと思ったの。

ありがとうって。

それは、

このblogで自分と仲良くしてくれる人や、

リアルで仲良くしてくれる人達に対してのありがとうです。

自分が精神疾患を患って、

「死にたい」って言ってしまったり、

と言うか未遂しちゃったしね…。

ものすごくパニック状態になってしまったり、

全てにおいて悲観的になって、自分を肯定できなくて…

腕もココロも傷だらけになって…

それでも自分のお話聞いてくれて、

お返事返してくれて。

頑張ったら褒めてくれて。

ダメな時は叱ってくれて、指摘してくれて。

楽しい時は一緒に笑ってくれて。

嬉しい時は一緒に喜んでくれて。

悲しい時、苦しい時は励ましてくれて。

いつからか、

悲観的で鬱々な日々が続いてるけど、

自分ってこんなにも人に恵まれてたんだなって改めて思ったの。

それ以外にも、

自分より遥かに辛くて苦しい状況にいる人が、

自分より遥かに前向きで頑張ってたりしてるの知って、見てさ。

自分ってまだまだこれからなんだな。

まだスタートラインにも立ってなかったのかもなって思った。

だからって、

「はい！じゃあ明日から前向きに頑張っていきましょう！」

なんて単純な話ではないんだけれど…^^;

それができるなら苦労も何もないんだけどさ^^;

少しずつでも良いから、

自分のこと肯定できるように、

前を向いて歩けるようにしていけたら良いなって思った。

それでさ、

いつかみんなに沢山のありがとうの気持ちを返していけたら良いなって思ったよ。

ありがとう。

今日はお仕事復帰後初の休日でした。

いきなり4連勤で、

思ったより精神的にキツくて、

せっかくの休日だったけどほとんどお布団の中で過ごしてました。

ホントは久しぶりにスタバ行って、

コーヒークリームフラペチーノ飲みたかったけど、ホント何の気力も起きず断念…。

blogにいいねしたり、

メッセでやりとりしたり、

溜まってたLINEのお返事返したり、

あとはひたすらYouTube観ては寝落ちして、

相変わらずの悪夢で目が覚めての繰り返し。

よくもまぁ毎度毎度、悪夢にうなされるよね〜

悪夢さん暇なのかな？

たまにはターゲット変えて欲しいところ…

そんなこんなでもう2時半か。

特に眠気も来ないし、

YouTubeも観るもの観たし、

何すれば良いのかな。

こうやってボーッとしてるとよく鬱々さんが襲ってくるよねぇ。(今は落ち着いてます)

安定の動悸が激しくなるから始まり、

不安感、恐怖感など色んな感情が迫ってきて、

呼吸が苦しくなってきて、

トイレに駆け込んで嘔吐。

生きたくない。もう死にたいと涙し。

リスカ痕に目をやってはまた血を流し。

今日もこれを何回繰り返したんだろう…

なんなんこの休日(笑)

今こうやってblog書いてたら逆に笑えてきた(笑)

笑えてきたよ…。

こうやってまだ笑えるだけましなんだろうね。

自分なんて、

人に与えてもらってばかりで

自分では何もできない無能な人間…。

昨日の仕事中、

イラってした時とか、

何か感じた時、

感情が動いた時って言えば良いのかな…？

それを箇条書きでメモに書き残してたんだけど、

もうヒドイヒドイ内容でした。

9割愚痴www

でもさ、

自分がSVだった時、

まぁSV降りて仕事に復帰してからもだったけど…

その9割愚痴のつけというか後始末って、

全部自分にくるんだよね。

(それは、夜間帯の入力部署で自分が1番長いからです。)

日々のその積み重ねが、

結果こうして精神疾患に姿を変えたんだよ…。

分かってる…？

手を止めてぺちゃくちゃお喋りしてるみんな…

簡単なものを選んで楽な仕事しかしないあなた…

何度も同じミスをしても何も学んでくれない、

むしろ開き直って逆ギレする方々…

偉そうにイスに座ってるだけの上司のあなた…

上司なのにこちらの仕事を把握しておらず、

何かあれば「俺が責任とるから」と言って丸投げする適当なあなた…

さすがに全部が全部とは言わないけど、

その後始末ってほとんどこっちに降りかかって来てるんだ…。

きっと誰も何も分かってないよね…。

仮にそれを理解しているのなら、

分かっていながら知らんふりってことだよね…。

多分、

だから自分のことそういう目で見れるんだよね。

それが仕事。

それが当たり前だと言われればそれまで。

ごめんね。

全て弱い自分が悪いんだよね。

明日からまたお仕事かぁ。

休日って終わるの早いよね。

3時だし、

お薬飲んでまた眠ってみよう。

みんな今日一日お疲れ様でした。

自分がこんなこと言える立場なのか分かんないけど…

どんな小さなことでも良い。

頑張った自分を褒めてあげてね？

それじゃあ、

おやすみなさい…(_ _).｡o○

今日も何とか乗り切りましたぁ(^^)v

復帰2日目は、

初日に比べると大分良かったかも？？

SVだったせいか、

身体と脳が勝手に効率を求めてしまって、

いつの間にかあれもこれもってなっちゃうんだけど、

我に返って一旦深呼吸して、

まずは今の自分が無理なくこなせる量を把握しようと思って落ち着いて働くことができた(*^^*)

慣れないけど…

自分を褒めてあげよう！

偉い偉いっ…(〃ω〃)

でも、

やっぱりまだ動悸が激しくなってきたり、

謎の不安感が押し寄せてきて急に頭真っ白になったりしちゃう(ノ_＜)

頑張っていれば、

少しずつ出てこなくなってくれるかな…？

いずれは、

こういう自分とうまく共存していけたら良いな。

明日もお仕事。

今のとこ復帰しての様子見は順調？

なのかもしれない(^^)

この調子で少し前に進んでいけると良いな(*^^*)

今日を一生懸命生きたみんな、

お疲れ様。

大変だったね。

辛いこともあったでしょう…

それでもよく頑張った！(*´꒳`*)

みんなも、

頑張った自分を褒めてあげて？？

ちょっと照れちゃうけどね…^^; 笑

明日はさ、

今日よりも良い日にできると良いね(^^)v

どうか穏やかに過ごせますように(*^^*)

おやすみなさい…(_ _).｡o○

みんな温かく迎え入れてくれたものの、

ひとりひとりの顔には、

温かな雰囲気や優しい言葉とは真逆のことが書いてあるような気がした。

「考え過ぎ」と言われればそこまでだが、

表情は作れても、「目」ってなかなか誤魔化せないよね。

まぁ復帰初日からこんな入り方をしてしまったわけですが、

思ったよりも平常心を保ってお仕事できた。

けど、

時間が経つにつれやっぱりキツくなってきた。

動悸が激しくなって、

呼吸が苦しくなって、

吐き気がしてきて、

身体が震えてきて、

そんんなこんなで頑張って乗り切りました。

出てきた症状はいつもと変わらなくても、

休職前に比べると大分軽くなったような気がする。

今日は前を向く為の第一歩。

少しずつ、自分のペースを大事にして、

ゆっくり歩いてみる。

自分は独りぼっちじゃないから。

支えてくれる人の優しくて温かい言葉や気持ちを胸に明日も頑張ってみよう。

そして、

相変わらずの悪夢さんこんばんは。

いい加減ゆっくり眠らせて下さい。

お願いしますm(_ _)m

お薬飲んだけど、

大好きな梅味のチューハイ呑んで、

フワフワほろ酔いで良い気持ちになったところでまた寝ます(_ _).｡o○

あ、

歯磨き忘れずにね？

明日も頑張って生きようね。

おやすみなさい…(_ _).｡o○