テンションがあがらない＞＜

明日は氣志團のライブなのに、なんでなんでー！！

きっとあれだな、、、30代特有の悩み病が襲ってきたな。。。

ここ数日ずーっと転職の事を考えているから余計。

めんどくさい、不安、こわい。

でも動かなきゃ変われない。

どーしたいんよ、自分。わけわからん。

でも、このままじゃダメなのは自分で充分にわかってる。

あぁぁぁ、やだよ。

憂鬱なの、嫌。

久々に篠原涼子の「anego」を見よう。

一緒に泣くの。そしたら少しスッキリできる。

気づけばanegoと同じ32才になっていたなぁ。

ドラマの中の「女の子とおばさんの間をいったりきたり」っていう言葉。。。すごく分かる。

若さにしがみつきたいけど、周りもそんな目で見てくれなくなるしそんな自分に気づかれるのも嫌だから

口では「おばさんだし」って謙遜する。

黒沢くんみたいな年下のステキな彼が欲しい。

3年間も適当にされた6才下の○○○とか、

ひたすらにちゃらかった10才下の○○○とか、、、あんなんどーでもいい。

いっその事、この世からいなくなっちゃえばいいと思う。

30過ぎのオンナを適当に扱いやがって！！（怒）

バチがあたりまくっちゃえ！！

そんなあたしは、すでにバチがあたってる（泣）

でも、気持ちは曇りのままやぁ。。。

次の恋がやってくるまで元カレって忘れられないのがあたし。

もう、8ヶ月以上にもなるのに。

”元カレ”なんていうのも違和感を感じるような関係だったけど。。。

自分に自信がある人なんていないと思うけど、

あたしは人よりも更に自信がなく、それが不安になって相手にぶつけてしまう事があり

（片思いでも両思いでも）

重たいオンナになって、いつも終わるパターン。

恋愛体質のくせに恋愛下手。

なんてアンバランスなんだ（泣）

もうぉぉぉぉお！

忘れたいよー。もうやだよー。

あたしの脳に記憶を消すボタンが存在すればいいのに。

過去メールや連絡先を消したところで何も消えない。

汚い感情がある。

あいつも同じように苦しんでいればいいのに。

同じようにつらくて寂しくて不安な気持ちになればいいのに。

でも、恋愛ってそんなもんじゃないの？

キレイ事ばかり並び立てて「幸せになって、ずっと好きだよ。」

なんて口が裂けてもいえない。

愛＝憎い

なんだよ。

しかし。。。疲れたぁ。

同じお店にずーっと4時間も並んで立ってるなんてそうそうあるもんじゃない。

文句になるのだけれど、

お店のやり方がだいぶヘタクソだったのが原因だと思います。

先着順との事で、前日にお店側へＴＥＬで「何時くらいから並ぶとかＯＫなんですか？」と聞くと、

「何時からでもいいですよ」との事。

お店側がＯＫならばと9時くらいにお店につくと、

ゴスロリ姿の店員さんが「ねこじろうの方ですか？」と聞かれ整理番号を渡された。

私と妹とで77,78番だったので、握手券は300枚あるし大丈夫だろうと思ったし、

改めて集合との事でそんなに待たされずにいけそうとスタバで時間をつぶした。

ところが。。。。

握手券を手に入れるシステムが、

1回のお会計につき1枚。その場で、お会計を2,3回と分けるたびに参加券をもらえるという。。。

再度並ばなくてもいいというやり方だった為。。。。

何枚でも欲しい人は、ずーっとレジでお会計の繰り返しをするものだから列がなかなか進まない。

しかも、1点でもねこじろうグッズが入っていればもらえるというから無茶買いをしてる人が多いらしく。。。

ブログで「一人でも多くの方に参加して欲しいので1会計につき1回」じゃなかったの！？

私の欲しかったシュシュとポーチは早々に売り切れるし。。。

結局ねこじろうのカットソーとストールの2点しか手に入らず、参加券を欲しい為に違うミントネコのグッズを買うしかないという。。。

やり方が汚い！！

まぁ、ナンダカンダで参加券を2人分ゲットできたし。。。

これを励みに転職活動を頑張ろうっと！！

でも、考えるのを止めたくなる。

正直、今の会社がとてつもなく嫌い。

事務所の人達が嫌い。

東京の部署から来た人達や、お客さんへある営業マンがよく言う言葉。

「うち（大阪営業所）は、みんな仲がよくて協力し合ういい雰囲気なんですよ。」

最初は、あたしもそう思ってた。

でも、状況が変わってくる度にただの見せ掛けって事がわかってきた。

あたしの仕事に対する考えを言うと。。。

もちろん、やるべき事はきちっとやる。

何かあれば、出来るとこまでして無理だったら営業マン、上司に言って、

意見・または助け舟を出してもらう。

自分の担当業務は責任を持ってやるからこそ、連携プレーにつながる。

でも、違った。

出来ない人の分は、誰かに押し付ければいい。

相談しても「どうしようもない、仕方がない」で逃げる。

見掛け倒しで中身がない。

部署同士、責任のなすりつけあい。。。

あたし、この事務所にいてもう4年以上たつ。

最初は、雰囲気を悪くしてはいけないと仲良く話したりもしてた。

でも、、、最近どうでもよくなって話す事もなくなった。

一人ぼっち。

でも、嫌いな人に嫌いな愛想振りまいて毎日過ごすよりかはなんぼかマシ。

（社会人としては本当はダメだけど。）

転職しようと思う。

仕事に対しても、プライベートにしても不安をかかえてて、

毎日ふっとした事で泣けてきてしまう毎日に終止符を打たないと。。。

今日、何か1つでも動こう。

がんばれ、あたし！！

大阪で握手会をするとの事。。。。

絶対に絶対に行きたい！！

けど、諦めモードも入ってる。

前回の研二さんの握手会の時もそうだったんだけど、

徹夜、早朝から並ぶ行為は禁止だっていくら事務所側、お店側が忠告しても

やっぱりそういう行為はみんなしてしまう訳で、

結局ルールを守って時間帯に行った人が整理券をゲットできないのが現状＞＜

確実にゲットしたいから早くにならぶ気持ちもわかる。

でも、それって仕方がないで終わらせてもいいものなのか。。。

前回の研二さんの握手会ではお店側がルールを守った人に対して

誠意をしめそうと早朝から並んでいた人へ「配布しない」と言ったところ大揉めしたので

抽選で50名追加になった。

そのおこぼれに入れたので嬉しい気持ちもあったけど複雑でもあった。。。

難しい事だから、

安易に「ルールを守って！！」って言えないなぁとも思います。

明後日が大勝負の日。。。

無事にゲットできますように＞＜

そんな日に限って用事のあるあたしはやっぱり雨女（泣）

いつもなら、憂鬱になっちゃうのに今日はめずらしく前向き！！

これが続けばいいのにな★☆

ステキな人って、愛されてる人って。。。いつも笑顔だなぁと気づいた。

で、ちゃんとシアワセを掴んでいる。

最近のあたしは元気がなかったのもあるんだけど笑顔が少なかったように思う。

優しくなかったと思う。

笑顔だったのは大好きなライブに行ってた時だけなのかもしれない。。

とにかく笑顔ですね！

大好きなあの人にも数年前に言われました。

「笑顔が幸せを運ぶんだよ。」って。

このメールが来たとき、号泣したのを覚えてます。

とりあえず笑顔や！！

この年になってやっと気づくあたしは成長なかなかしてないなぁ（笑）

今日はお友達と少し豪華なお食事に行きます！

またラストオーダーまでいて追い返されちゃうんだろうなぁ。。。

キリちゃんのお誕生日会に参加できました。

なんて、あの人あんなに可愛いんやろ。。。

めちゃくちゃ愛されキャラですね！！一人ぼっちを強がってたけど可愛すぎる！！

その場にいないけど、一緒に過ごせた気で楽しかったなぁ。。。

それなのに。。。

今日の私の気持ちは暗い。。。とてもなく暗い。

来たよ。。。奴が。。。30過ぎオンナの鬱っていう奴が。

この人、急に現れるから困る。

ちょっとしたきっかけで来たりする。

さっきまで笑ってたのに、一瞬で号泣したりする。

もう、病気です。これって。。。

せっかく台風も過ぎ去ってすこーし明るい空模様なのに。

優しくて楽しい家族もいる。数少ないけど親友が何人かいる。

それなのにすっごい孤独を感じる。まるで底なし沼にでもいるような。

誰にも愛されていない気持ちになる。

誰にも必要とされていない気持ちになる。

本当はそんな事ないってわかってる。誰だって悩みがあると思う。

だけど、周りの人達は普通に簡単に未来に向けて順調に歩いていっているように見えてしまう。

不安なの。

寂しいの。

怖いの。

こんな自分が大嫌いなの。

はぁ。。。

めんどくさい生き物じゃ。あたしって（笑）