思い込んでいた。

昨日も二男は学校を休み、とうとう担任がうちに来た。
こちらが拒否してても、来るものは来るのか、と(笑)
瞬間は｢あー、私がバンジーしないから事態はどんどん悪い方へ進んで行く･････｣
と憂いてしまった。

担任は、緊張で硬直気味の二男に次々と質問をする。
いや、あなた(担任)が怖いってのもあるから(^_^;)って焦った。
けど、何か、
何か一生懸命だなーこの人(笑)
あまり子供にもクラスの問題にも、興味ないのかと思っていたのに。
何か笑えた。

担任が色々と取り決めをして話を進めていく。
｢あーあ、余計学校に行くのが重くならんかな｣
と心配になった。

一時間くらい話して担任は帰った。

二男に恐る恐る｢先生来て余計嫌にならんかった？嫌な事があったら先生にすぐ言うって出来そう？｣と聞いてみた。
すると二男は
｢嫌じゃないよ、嬉しかった。すぐ先生にも言える｣と明るく答えてくれた。
本当にスッキリした笑顔で。
そこから急に元気になり、今までのお調子者で快活な二男に戻り、半信半疑だったけど今日も元気に登校しました！

まず私の問題、次にだんなの問題で、これは家庭の問題だから先生は関係ないよと思っていたのに
あれれれれ～？

心のカラクリをちょっと知ってるつもりでいると、その思い込みにハマってしまって他の解決法が見えなくなってしまう。
実はこんな簡単な事なんだよ、という事に気付いた。
バンジーやらないと進まない、解決しないと思い込んでいた。
実は二男は、
｢初めて嫌な事された時に先生に話したけどちゃんと聞いてもらえなかった｣という勘違いをしてしまっていた。
先生はうちに来て、
｢時間がなくてちゃんと聞いてあげられない時もあるかもしれないけど、あなたの話を聞きたくないのではないのよ｣と言ってくださり、二男はそれで安心して学校に行けるようになった。(とりあえず今のところは)
嫌な事も先生に言ってはいけないと我慢していたのだ。
先生がわざわざ家に来てそのようにお話してくださって、二男は心が軽くなったという訳でした。

私はやっぱり問題を作り上げ、難しくしてハードル上げて乗り越えたい面倒なやつでした(笑)

そうでもしなきゃ、

幸せすぎて超退屈だから(笑)

先月、3LDKの、マンションのだんなの部屋以外は全て、捨てて捨てて捨てまくった。
こんまり流の｢ときめき｣で選んで(^-^)
もうこれ以上捨てる物はない！完璧！
でスッキリストレスのない部屋で気持ちよく生活していた。

そんな生活をしていたら、ぢんさんの｢好きか嫌いか｣、｢やりたいかやりたくないか｣と融合し、
物にだけじゃなく人や場所やイベントやお誘いを受けるランチなど、あらゆる事に｢ときめくか｣をあてはめて考えるようになり、行きたいか？(ときめくか？)→そうでもなければ行かない、
欲しいか？(ときめくか？)→そうでもなければ買わない、
参加したいか？(ときめくか？)→そうでもなければ参加しない････
などなど徹底するようになった。

近隣のイベントステージに毎年出演していたけど、今年は不参加（「バンジーやりました」）。
でも死ぬほど退屈だし、遊びに行くだけでも行ってみるか？→いや行かない。
めちゃくちゃお天気もいいし、土日共家に籠ってもったいない。
やっぱ行ってみようか？と迷う。
行ったところで興味のない他人のステージ見ても仕方ないし、食べたい物もないし、

子供のくじ引きなんてしてもどうせ景品は使いもしないプラゴミになるだけで無駄遣いだし。
行かない。
でもあまりのお天気の良さに家にいると泣けてくる。
じゃあ、どこに行きたい？･････
どこにも行きたい所がない。
時間ばかり刻々と過ぎていく。
何にもしたい事もない。
やるべき事もない。
朝食べて昼食べた以外はソファの上に転がってるだけ。

そして思う。
私って、今までとりたててやりたい事をしていた訳じゃなかったんだ････
こんなからっぽな自分に気付きたくなくてそれなりに色々やってただけ。
心の穴埋めのため？
こんまりちゃんやぢんさんに出会う前ならこんな日には絶対近所のイベントに出掛けてたよね。
今まで、自分がからっぽな事に気付きたくなくて適当に出掛け、適当にお金を使い・・・

無駄にお金使ってたのかもしれない。

まあ、みんな、
すごくそのイベント行きたくて、すごくこのくじ引きしたくて、すごくこのうどんや焼き鳥が食べたい！って

行く人はそんないないだろうけど(笑)
でもこんまり流は徹底的だからね(^▽^;)
ついその流れで心も徹底的に断捨離してみたら････

どこにも行きたい所もない、何もしたい事もない、どうしたい、こうしたいもない。
なーんもないからっぽな自分に気付いちゃった～
悲しくて口も開けないくらい鬱。

ほんとにこんなやり方してていいんだろうか･････

自分を知る為にやった事なのに、知るよりだめになっていく気がする･････

これが自己無価値感てやつかー。

ここまでからっぽでも愛されてるし、価値はある。
でも自分ではまだ認めてないって事がわかった。

認める事が出来ているなら、今の状態（からっぽ）でも肯定出来るし幸せなはずだな。

恐るべし断捨離。

最初、氏神様の所に行きたいなと思ったのだけど、ここは神楽など行ったり結構名のある神社。

すごーく寂れた神社がいいな～と思っていたので、

氏神様と言えど、今回はごめんなさい(・・。)ゞ

と、ここで気付く。

「どうせミッション遂行するなら自分の思いどうりに納得するようにやりたい」＝「自分のため」

というやっぱり一万円への執着？

ま、まあそれはいいとして、

バスと電車を乗り継いでの少し遠い総合病院へ行く日だったので

その帰りにでもミッション遂行しよう！と決めていました。

でも・・・・

こんな街中に寂れた神社なんてある訳ないよな～

なんて思いながら、歩いていたら！

なんと、びっくり！

街中の裏通りに”ちょこん”と神社が！

「おお～こんな所に急に神社が現れてびっくりじゃ！これはご縁に違いない！」と

颯爽と鳥居をくぐって中へ。

が、お賽銭箱がない？？

いや、その前にここって本当に神社？！

あまりにも唐突に現れた、周辺の環境にそぐわなさすぎるその神社らしきもの。

鳥居をくぐって3メートルくらいの所には小さな社務所。のみ。

お賽銭箱は？

あった、あったヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ

でも、神社のお賽銭箱のイメージって入れ口がブラインドみたいになってるような感じ（？）だったのに

そこのは投票箱のような簡単な箱(・・；)

ここって本当に神社？？

と、一万円を放り込む前にもう一回鳥居を出て「神社」とどこかに書いてないか、

キョロキョロ確かめたo(･_･= ･_･)o

その時ふと思ったんです。

「寂れたちゃんとした神社」へこだわっている自分。

「大きな栄えた神社ではおもしろくない。寂れてるけどちゃんとした神社でこそミッションの意味がある」と。

ミッションの意味のひとつ、”意味のない事にお金を使う”

私って寂れた神社にこだわって意味を与えていたんだな～

やっぱり何か意味がないと損した気持ちになるからなのかな？

それまで、義援金として募金した方が有意義なんじゃなか？とか色々思う事はあったけど

意味のない事に何も考えずにポンと使う事でお金への執着が軽くなる（なくなる）って所に

よーし！って決意したのにね（笑）

意味のない所に意味を与えて損しないようにしてた（笑）

そこが神社だろうが偽神社だろうが（そんなものは存在しないか(・・；)　）

投票箱だろうが何でもいいんじゃーっ！と一万円札を投票、いやお賽銭して参りました(＾＾ゞ

少しだけ感動したけど、今までみなさんのミッション話をずっと読み続けていたので、

特別な事という意識が薄れていたもので、それ以上のドキドキはなかったですよ。

そう、なんか普通の事・・・・・

初めてミッションの事を知った時の衝撃とありえん×10000000・・・・が嘘のよう（笑）

それだけでも自分の意識は格段に変わったのだと確認する事が出来ました。

今度こそウッソウとした怪しげな神社でミッションしたい(｀∀´)

（まだ言うとる）

バンジーやりました！！

そっちのバンジーじゃなくてこっちのバンジーね（こっちってどっち）

ずっと言えなくて言えなくて、長い期間頭を離れず気になっていた事。

今、震える手で送信ボタンを押しました。

「これを押せばブログネタになるから！」って自分に言い聞かせながら（笑）

フェイスブックは、ネタ作りの為に色んなイベントや

素敵なランチに行ったりしてる自分に嫌気がさしてやめとるのにね（笑）

ネタのためにあれこれ出かけたりなんてしとるから自分がわからんようになるんよ！って。

まずフェスブックの投稿をやめる事にした。

「行きたいか、行きたくないか」

これをやり始めると、出てくる出てくる！困る困る！