彼の親族が実は温かく人のために

動く人が多いと知ってからなのか

自分の親に対してありえないと

思うことが増えてしまった。

今日に限っては引いた。

特に母親。

例えば自分の子供に子供が産まれたとして

少なからずは育児の大変さとか

自由な時間がないとか

そんなことは親なんだから

よーく解るはず。

だから「子供見てるからたまにはゆっくりご飯食べなさい」とか、

何気ない一言を言ってくれたら

言葉だけでもすごく助かる。

もしそれが子供が嫌がって、無理だったとしても。

うちの母はそれが解らないのか。

すっかりｵﾊﾞﾁｬﾝの性格になってきていて

なんだか長く一緒にいると疲れる。

いや、疲れるのは別にそれほど

問題ではない。

人として引いてしまうのが嫌なのだ。

やっぱり親だから、幻滅したくない。

今日は両親よりも10歳は上の上司の夫婦と

ご飯を食べに行ったんだけど、

そーゆー気遣いをうちの両親はしなくて。

というか子供が私以外の抱っこは嫌がるから

私に特に何も言わずにご飯食べてて。

私はというと、子供がすぐにぐずってしまって

ろくに食べられなくて。

だから個室から出てあやしたりしてた。

そしたらその上司夫婦が、

「○○（私）がかわいそうだ。

じいちゃんばあちゃんになったんだから

見てやれ。全然食えてないだろう」

って言っていて。

50歳にもなってそんな当たり前なことを

言われているのを聞いて

かなり引いた。

そして父はすぐに見に来てくれたけど

母は子供がこっちに来ないからと

諦めモード。

はー。

意味解らんー。

ああはなりたくないとまで

思ってしまって

へこんでいます。。

どうしたものか。

親だって完璧な人間じゃないことぐらい

わかってるけどさー。。。

2ヶ月ぶりに開いたー。

もう子供も１歳になってしまった。

まあ、衝突も時々はあるけど

あんなにひどい出来事はない。

いま考えるとよく乗り越えたなってかんじ。

子供が生まれてママになって

ママ＝女として見られてない

みたいな不安もたまに

出てはくるけどね、

穏やかな時はママでも

女だし！って自信は持てるけど

整理前とかはやばい。

あの辛い出来事を思い出せば

こんな悩みはちっぽけで

どうせ満月か何かのせいでしょって

思えるんだー。

経験してよかったとは思えないけど

経験は宝ってほんとだな。

今までもこれからもそうだけど、

なんでも答えは好きだからなんだよね。

好きだからむかつくし、

好きだから許せる、

簡単なことなんだよなぁ。

って妹の相談聞きながら

思い出して考えてた。

まぁ色々と不満はあるけど

好きだからいいや、、

まあ、色々あったけど。

実家から旦那さんが一人で暮らしていた部屋へ引越し。

子供が３ヶ月になってからだけどね。

そして、旦那さんの実家、親族に会い、最初は納得出来なかったけど

子供のためにも許したほうがいいと思って許して。

そしてゴールデンウイーク過ぎに私の両親に旦那と旦那の父が謝罪。

謝罪というか挨拶的な感じだった。

それから平穏に暮らしていたけど旦那さん突然仕事を辞めて帰ってくる。

しかし旦那父の会社で働けることになって、ニート期間は半月程度で済み。

というか旦那さんはそれを期待して辞めた。

会社に入って、遠いから近くに引越し、また平穏に暮らしているこのごろ。

なんだか色んなことが目まぐるしく変わった一年だったな。

もうすぐ子供生まれて一年が経つけど、一周まわって

やっと何事も落ち着き解決したという。

苦労した方がいいってよく言うけど

ほんと、ぬくぬく過ごして生きてきたわたしたちには

とても苦しい試練の連続だったなぁって思う。

一度どん底を経験したよ。寂しさも苦しさも

よく乗り越えたなって思うよ。

やっぱり、これでもこんな風に、今の旦那さんと

乗り越えて幸せを掴めたのは宿命なのか。

散々色んなことあったけど本当に今は幸せだ。

子供も順調だし、可愛いの。

もう愚痴はあまり書かないようにしよう。笑

彼も引越し準備を進めている間に陣痛がきてしまい。。

予定日より１０日早く出産。

陣痛から３０時間くらいかかって。

理想としては、それまでに籍も入れたかったし、

それまでに帰ってきてほしかったけど。

入院中、大雪で飛行機が欠航かもっていうハラハラもあったけど

なんとか彼も北海道に帰ってこれることが出来ました。

私も疲労と心労により血圧上がりっぱなし＆貧血だったけど

通院して貧血の注射を打つということで退院出来ました。

赤ちゃんも健康。そしてめっちゃ可愛い男の子。

明け方に産まれてきたので朝陽と名付けた。

そんな単純なものじゃないよ。

本当にこの子は、私たちにとって夜明けの光なの。

暗くて怖くてどうしていいかわからない闇のような、そんな夜が

この子によって、明るい方へ向かっていった。

朝陽のような子。

うちの父VS母妹私祖母でもめたけど、

パパが私の実家でお正月過ごせたし

うちの父と和解して朝まで語ってたりしたし

あいかわらず子供は可愛いし、

妊娠中のつらさが嘘みたいに

今はしあわせだな。

妊娠してよかったとまで思えるもんね。

相手の親はもう完全に頭おかしいのでスルーで。

別に私は今までと何もかわらないわけだし、

これでいいの。

私の親は私の父と母だけでじゅうぶんだしね。

義理とかもういらないや。

とりあえず幸せな気持ちで今年は始まったから、

これからがんばってさらに幸せになりたいな。

今日はっきりしたよ。

部屋借りるのに、名前だけ保証人として貸してほしいって頼んだら

お金払ったら保証人がわりになってくれる会社（なんていうんだっけ・・・）に

頼めってメールがきて、それ以降電話しても出ず。らしい。

さすがに彼も腹立たしいって言ってたけど、そうなったら

イライラしてるだけでは話が進まないから

私が借りることにするしかないと思って、お父さんが保証人になるわけだし

お金も全部面倒見てもらうことになるから全てを打ち明けた。

２時間くらいかかったかな？

お父さんは理解してくれたし、協力してくれるって。

この両親のもと生まれてきて良かった。

彼みたいな親もいるってわかったから余計にね。

やっと彼も帰ってこれる。

やっと前に進む。

長かったぁ。

こんな時期まで。

安心して残りの妊婦生活送ります。