失敗、しんどい状況、何間のきっかけがあれば顔を出す。

いつもは、すっかり切り離してしまっているような感情。

後からそうなっている自分の文章を見ると、

うわ、そんなふうになってたんだと全く共感しない。

自分はなにもできない。人より劣っている。

生きている価値がないんだよ。

そう言うもう一人の自分がいる。

ずたずたに引き裂く。

過去も未来も何も無い、何も希望が無いと主張してやまない。

なぜ、自分の一部のくせに、私をわざわざ苦しめる、生きることを辛いものにしようとするのか？

手足がしびれる。息が上がる、酸素が上手く体に入ってこない。

しかし、冷静に俯瞰している自分もいる。死ぬわけじゃあるまいし。

はあ、まただよ。どうする、薬でも飲むか。

死にたいという。しにたくないと怒る。

生きたくない。生きたくないわけじゃない。

薬なんか飲みたくない。私は薬なんて頼らないと、寝ることも、普通に息することもできないほど弱くなんかないはずなの

むかつくんだ。

なんで、病気なんかになったんだ。

私は弱くもおかしくもない。

みんなできていることなんだ。当たり前に。

動悸がうるさい。

お腹と、足先にウジ虫が這っているような得体のしれない不快感がある。

目をつぶっても一向に眠れない。

のどが渇く。

蛇口をひねる。

眠れない。

眠れなくなってから今日は何日目だろう。

実習に行かなきゃ。

あと一日休んだら、卒業できない。

死にたい。

そう思うことはだれにでもきっとあることだ。

私もその他大勢の人と同じで、そう思う時があっても、なんだかんだ忘れて生きてきた。

忘れて、毎日を寝て、起きて、大学まで来たし、一人暮らしして、めんどくさいと言いながらレポートを書いて、バイトして、

普通。

なのに、どうして私は飛び降りようとしたんだろう。

何が、私を狂わせたんだろう。

私は、自分を幸せにしたいと思った。

何もいらない。

自分を好きでいられたら、嫌いにならないでいられたら。

それだけで幸せになる力があると分かったの。

自分を愛するために。