基本は無添加や石鹸シャンプー、

ドラッグストアで売っているようなCMでばんばん流れるようなシャンプーは

香りがもう無理。

年々進化するシャンプーはどんどん甘ったるい香りがきつくなっていく気がする。

電車とかでも、すぐにアジ○ンスだ　とか　い○かみ　だとかすぐにわかるぐらい

ムンムンの女子の髪は、

気分が悪くなってしまう。

中高生くらいの時は、髪に香りが残るのは大事だと思っていたような「遠い記憶もなくはないが、

食事の時の香水はマナー違反

と同じように、香りのきつ過ぎるシャンプーはマナー違反だと思う。

きつ過ぎる柔軟剤も同様。

ダ○ニーとかもう迷惑でしかない。

しかし、この私の超ロングのくせっ毛

おだんご大盛にまとめて普段は暮らしているが、

ダウンスタイルでキレイにして出なくてはいけない時は、

ケミでもなんでも使えるものは何でも使うから

まとまってください。どうかお願いします。

という時はたびたびある。

そんな時のためにノンシリコンアミノ酸シャンプー（といってもいろいろはいっていますね）

も用意してあるのだが

それがなかなか。

私のくせっ毛は自由奔放にまとまり知らずなまま。

そんな中、数日前に送られてきました『LUNG　TA』のシャンプー

お試ししてみました。

アメモニでおっ？と思って送ってみたらはじめて当たった。

率直な感想は、

こちらがLUNG TA(ルンタ）の詳細になります
LUNG TA(ルンタ）のオンラインショップはこちら
アメモニはこちら

…良かったです。これ。

シャンプーが白濁していない透明のジェル状なのも、

香りが『良い香り』といえるのかどうかわからない？タイプの、

サロンのシャンプーの香りなのも、

割と好き。

アフタートリートメントは翌朝に香りが残るのでもう少しささやかにしてもらいたいけど

よい感じです。

そして、市販のケミシャンプーをつい使用した日は

その罪を

手の荒れ（というほどでもないけど、乾燥する）で感じるんだけど

これは、手も全然平気だった。

洗浄成分はヤシ油とアミノ酸ということで。

一回使っただけで次の日はまとまりやすかったし、

…ちょっと欲しいなあ。

私は多分毎日は使いませんが、

髪をまとめなければいけない前日だけでもいいかも。

サロンでトリートメントしてもらった後みたいに、

私のくせっ毛もなんとかなるのね～使うものでフォローできるのね～

という風になりました。

でもさすがに結構良いお値段します。

仕事が決まったらそのうち買おうかなあ…。

仕事をしていた時のいろんなことが無理だと思う観念の外に出て、

フットワーク軽く

いろいろな場所へ。

日々はあっという間。

まずははるばる千葉へ魔法の眼鏡をつくり、その足で成田山へお参り。

たくさんの気づき、そして言い表す事のできない

自分の見えている不思議な世界

を視力検査で言い当てられる。

すこしだけ泣いてしまう。

私は、いつも一人だけ違うものがみえているのではないか、という不安があった。

私だけが狂った世界をみているのではないかと。

もちろん、

見える世界は人の数だけ。

意識と観念の数だけ、

パラレルワールドがひろがり、

どんなに好きな人でも、全く同じ世界を見ることはできない。

どんなに美しい世界がみえているのだろう、おもしろいものがみえているのだろうと

想像を働かせるしかない。

そんな事わかっていても、

自分の世界だけ大きくかけ離れてしまっているような

疎外感がずっとあった。

今回それを踏まえて作ってもらった新しい眼鏡は

リラックスして奥行きのある世界をみせてくれる

そして自分の世界に

今ここにいられる

眼鏡。

まだ眼鏡生活には慣れなくて、

疲れやすかったりはするけれど、

かけている間は、一気に世界がリアルになり

身体も動きやすく、姿勢もよくなる。

脳の使い方（＝目の使い方）が変わるとのことで

はずした後も

以前とはなんとなく違うのよね。

ちなみにわたしは、とても損な目の使い方をしてきて大変だったでしょう

と言われた。

千葉のとよふく眼鏡さん、

まるで

ハリーポッターの世界で自分の杖を選んでもらうような気持ちになった

視力検査でした。

身体の中が焦げ臭い。

黒豆豆乳ってかならず焦がしてしまう。

普通の豆乳より焦げやすいのかな…。

今月はずっとお呼ばれバイトがたくさん入り、

その合間に病院の検査行ったり、

ハロワで求職活動したり、

区役所行ったり、

バタバタしていて、ちっとも無職っぽくない。

お呼ばれバイトは、ない時はなくて

いつオファーが入るかわからないから

呼ばれると、つい行ってしまう。

それですぐ微熱っぽくなる…。

でも今月はちょっとがんばったし、

ずっと気になっていた千葉の『魔法の眼鏡』のお店に予約して、

来週行ってくる！

このぼやけた視界と、ぼやけた脳が

少しでもリアルになればいいな。

☆☆☆

昨日はいじめられている夢をみた。

私はいじめられている自覚がないのだけど、そういうことになっている感じで

自覚がないから平気でその教室（？）みたいなところで

一人でなにかしてるんだけど

そこに親戚の伯母さんともう亡くなったおばあちゃんが２人で

会いに来てくれた。

そのおばあちゃんをみて、わたしはなぜか号泣。

現実に泣きながら起きた。

なんでわたしは

本当に泣いているのか。

全然わからないのだけど。

おばあちゃんは好きだったけれど

わたしは大人と素直に話す事ができない子供だったので

会った時はなんとなく話を聞いているくらいしかなかった。

だから特別な思い出もなく、

亡くなったときも、私は実家と連絡を絶っていたときだったので

なにも知らず、

数年たってからその事を知った祖母不幸ものっぷりだ。

一度だけ地元に帰省した際にお墓参りに行ったのだけど、

本当にそのお墓に入ったのかどうかもわからない。

でも、違ったとしても、おばあちゃんは

お参りに来ようとしたのは解ってくれると思って

そこでお参りをした。

おばあちゃんをよくは知らなかったし、おばあちゃんも１０人以上いる孫達の名前を

よく呼び間違えていた（笑）ので

そんなに印象の強い孫ではなかったと思う。

なぜ泣くほどの感情が私にあったのだろうか。

この間バイトにいったとき

『トイレの神様』を歌っていたアーティストがいたので

そのイメージだろうか。

でも、悪い夢じゃないよね。

おばあちゃんも、私につながる膨大な数のご先祖様も

きっと子孫を見守ってくれているのだと

そう思う。

だからこそ、しっかりと私は生きていきたい。

今ここにいられるように。

今日の新月（部分日食）を過ぎたら、夕方頃ふっと抜けた。

願いもかなうし、気分も軽い。

水星、木星も次々と移動し今週は切り替え感の強い週の様子。

今月前半のバイトのオファーも一気に入ってきた。

苦手な梅雨（甲状腺系の私は浮腫みが激しく、寒さとか動悸とか身体的にきつい）なので

外にも出なくなり、めっきり昼夜逆転。。

まあでも気楽に行こう。

白砂糖抜きは続いていて、問題ない。

果糖とかてんさい糖とか、糖分自体は人並み以上に摂取してるけど

意識的に白砂糖を取らないことで

イライラしたり、

砂糖がとりたくなると目の前がぼやける中毒的な感じ

は随分減っているような気がする。

牛乳抜きとかお肉抜きとか過去にやって

どれもそれなりに良い効果はあったけれど

白砂糖は一番いらないかも。

中毒状態から抜けるのに３ヶ月位かかるらしいけど、今のところ良い感触。

どんなヒーリングも白砂糖とってたらあんまり意味ないらしいという話もあるし。

私はゆるゆるで砂糖入りの調味料も食パンも外食もOKにしているけど

完全に抜いている人はもっと効果があるんだろうか。

でもマクロビの人とか、生きにくそうだからな。

外食とか気をつかう。

身体に負担をかけないことは大切だけど

たまにはジャンクフード食べても解毒できて元気な方が強い。

排気ガスも放射線も副流煙も

神経質になると、たまらなくなる。

毒のなかでもそれでも元気に笑って、

身体に感謝して、デトックスできる弾力のある体が

一番強い。

そうありたい。

子供の私の、「怖い」気持ちが初めて表面にでて、受け入れた。

怖かった。

自覚もないのに、病気だと言われたこと。

すぐに入院しなければいけない程に、良くないこと。

他の人と違う。

何が起きているのか解らないけど、普通じゃないこと。

コントロールはできないということ。

「こわかったよねえ。」ってたくさん泣いて受け入れた。

何かの罰かもしれない、自分が間違っているのではないかと思っていた事。

また、同時に

私はかわいそうな被害者だという深いところでの想い。

深いところから表面に出てくるというのを

はじめて経験した。

５月の頭に受けた呼吸法のセッションのプロセスが続いている実感。

ずっと長い時間、私には治さなければいけないものがあった。

「治す」ことに興味があった。

臨床心理の学校に行っても、整体を学んでも、実際にそこを理解できていなかった。

でも、治さなければいけないことなど、

何もなかったんだ。

わたしの身体は必要があり、生きるためにこの状態にある。

はじめて病気に感謝した。

「病気」ではない。正しい体の働きに感謝した。

この身体と共に生きていく。

母と家中の戸を閉めて、篭城して布団で眠る。

毛虫が４匹も枕元の近くにいて、嫌だなと思う。

窓から見るとタクシー（覆面パトカー）に乗った私服刑事が

たくさんやってくるのが見える。

つかまるのは解っている。

不安に思う母を大丈夫だとなぐさめる。

夢占いでは

・毛虫→肉体的違和感。深いな疾病。体力低下。生理的苦痛。不愉快な日常の出来事やわずらわしいもんだいによるストレス。

・刑事→道徳。罪悪感。守ってもらいたいという気持ち。援助。拘束。逃げられない状況。常識や道徳的な理性と欲求がせめぎあっている状況。負担や心配の増大。

・警官に捕まる、連れて行かれる→肉体的、精神的な拘束を受ける。自身の道徳観が邪悪な欲求を押さえ込んでいる。

昨日ちょっと行ったバイトで出会った方に仕事の話をもらい、

夜に少し悩んだ。

秘書件広報、スーツ出勤の堅いお仕事。

場所は遠め。

堅い仕事で正社員、チャンスの話のはずだが

今の病状を考えると、

すぐに動いていいものか迷っていた。

収入条件もちょっと厳しく、遠いので交通費の自己負担が大きい。

今までとは一切つながりのない仕事。

本当にそれでいいのか。

なんて気持ちがそのまま出てきた夢だったのかな。

不安に怯える母の姿は、もろに

社会生活を恐れる私のインナーチャイルド。

今日は、

海賊（？）みたいなものに支配された世界の中、

何度も口の中で歯がぼろぼろに砕け

飲んでしまわないように、とりあえず口の中の粉々の歯を吐き出す

という夢。

浅い眠りから携帯の音で起きた。

治験コーディネーターからで、

前回の検診で引っかかったので、今回の治験はできません。と。

私の持病の甲状腺の状況がかなり落ちていたようだ。

数値的には通常の倍の値まで上がっていた。

とりあえず内科で持病の治療が先になるので

その病院にはもう行く予定がなくなり

自立支援の申請は無駄になってしまったけど、

こんなことでもないとなかなか自分から検査なんて行かないから

今回の件で解って本当に良かった。

ありがたいことだ。

というか、そのためにこの流れだったのかもしれない。

治験の薬は私に必要でなく、私のしなければいけないことは持病の治療だった。

必要なものを教えてもらった。

久しぶりに持病の自覚が出て、

ちょっと落ちこんだり、

この身体で生きるという

新たな覚悟ができたり。

検査結果を送ってもらえるので、

それがきたら、病院へ行く。

もうここに来ることもないのかな。

久しぶりに都心に出たので、病院と少し買い物など。

帰りの電車でハンパなく生あくびがとまらなくなり、背面がバリバリに痛み始めた。

視界がぼやけてくる。

あぁ、この感じがそういえば当たり前だったなあ。

働いていた時は。

毎日がそうだった。

仕事だからとかではなく、休日に職場の人と遊んでいても、

常にこんな調子だった。

人の多さとか、混んでいる電車とかにやられているんだろうな。

肩甲骨まわりを動かしたり、

ゆるめようとあくびを繰り返す身体に感謝しているうちにおさまり、

帰宅時には平気になっていた。

今までの生活は向いていなかったんだな。

身体は私の役割を知っているだろうか。

自分の身体のはたらきを受け入れ、その上でなにかひとつでも

世界の役に立てることはあるだろうか。

競争に無理があるというのは

重々解った。

特別な才能もうまく育てられなかった。

それでも、カルマを浄化をするには、出て行かなくてはいけない。

人の役に立つために。

人を待たせない（人の時間を盗まない）というのもそのひとつ

と自分に言い聞かせる。

消えてしまったので、

ざっくり備忘メモ。

ＰＭＳ期ということもあり、ひさしぶりにつらい波。

２時間のお呼ばれバイトのあと落ちる。

食欲ないなりにちゃんと料理したり、シャワー浴びるが、気分変わらず。

フラワーエッセンス効果あり。

ブログを書くのも良いのかも。

自分が認識しているよりも社会的にはずーっとズレが激しいのでは。

自分の客観に自信がなくなること。

昔からある感覚。

来週から治験に参加。

白砂糖を抜いている。今日で４日目。

抜き方はゆるゆるで、

パンとか調味料は気にしない。

毎日散々摂取していた白砂糖メインで作られたようなお菓子やケーキはやめた。

家に白砂糖はずっと置いていないが

三温糖はてんさい糖に変えた。

すでに視界に変化が。

もやがかからなくなってきたような感覚。

続けてみる。

自分が器質的な問題なのか、ただのＡＣかはわからない。

どちらにしても

愛情をこめて、育てなおすことに

時間をかけて向きあわなければいけないのは確か。

小さい私の要求が見えづらく

最近またＡＣ関連の本を読んでいる。

この身体をもった意味があると信じている。

現実感を持ってこの世界で生きていけると信じている。

元気出てきた。

ちょっと食べよう。

ブレスワークの時は新生児のエネルギーが出ていたと言われたが、

未熟児の赤ちゃんってあんなに乾燥して寒いものなんだろうか。

喉の乾きと体温調節できなさは私に常に付きまとう症状。
それが一気に出た感じ。

とりあえず私はまだ胎児の状態で今生きているそうなので(汗

とにかくインナーチャイルドのワークが必要とのこと。

安心させてあげる、

安心を感じる必要　の一環として

キャンドルの灯りでお風呂に入ったり(これとても良い)
マッサージで皮膚の感覚を感じたり、
食べ物や身の回りのものもとにかく「安心できる感じ」を基準に選んだり

というのをしている。

どれも大事な事だが、オイルマッサージは翌朝

カパな状態にからだがなっている。

しっとりとしていて冷たく重たーいかんじ。

オイルがあっていないのか、オイルを少し落として寝るべきか？

アーユルベーダな生活をしている人たちは日々こんなにカパ感があるものだろうか。

ヴァータピッタの私でさえこんなに重たくなるなら

カパの人はオイルマッサージなんてしたら大変なことにならないのかな。

アーユルヴェーダは授業でも苦手感があったので勉強不足なのだが…。

湿度が高くなる梅雨時期はきついかも。

小さな私の安心を基準にしていると

ウィンドウショッピング中に

やたらかわいいものをもふもふしては喜んでいる自分がいて、

もう大人だからぬいぐるみとかキャラクターものとか…
家にあんまりいれたくないんだけどなー

と思いつつ
何か買ってしまいそうなこの頃。

モフモフの抱きまくらは前から欲しいなーと思っていたので
買ってもいいかなと色々と探していたら

八景島シーパラダイスのしっとりシロイルカが抱き心地よさそうで

この位ならベッドカバーに隠してあってもいいかな。

八景島行きたい～。

ネットで見たらこのイルカ芸能人も愛用者が多いらしく有名なようだ。
…その辺はどうでもいいんだけど

これはかわいいなぁ。