どうにかなるって今なら思えること。

で、やっぱりもっと勉強しなきゃって。求められている事はもっと高くて、でも自分は全然達成してなくて。

バイトとかしている場合じゃないけど、バイトしないと遊べなくて。

バイトしている暇があるなら勉強するってほど、勉強に熱中出来るわけじゃないんだけど、でもバイトの時間がもったいない。

最近バイト先の上司に、君は力を出し切って無いよって言われた。

力を出すってことは、全力を出すってこと？

何のために？ここで全力を出す事で、どんな利益が私にあるの？って考えてしまう自分が小さい。

結局何もかも中途半端で、結局何も頑張れない自分にイライラしているだけ。

もっと頑張りたい。ただそれだけなんだよ。

今ねソラニン見てるんだけど。

種田が死んだシーン。種田はなんで死んだんだろう？

芽衣子が居て、バンド仲間があって、それで十分だって言ったのに死ぬんだよ。

幸せかって？それが疑問で死んだのかな？幸せってなんだろう。

じゃあ、自分に置き換えて。幸せな未来なんて誰も保証してくれないし、そんな保証もない。

きっとあの作品の中で言う、退屈な毎日なんだろうと思う。芽衣子も俺にはいない。

でも、明日を強く生きて行かなきゃいけない。それはなんのため？って思う。

だから、だろう。凄く好き。

中途半端な自分から脱却したい。働きたたくない。

好きな事だけしてたい。やりたいことだけ、自分の成長につながることだけ。

二時間勉強しても、どうしても・・・。

でも、勉強のペースというか、やり方はつかめてきました。

相変わらずネガティブばりばりです。

内低式いやだ。

明日も頑張ろう。

でも、懸案の証券外務員２種は、どうにか合格点をしっかりオーバーすることが出来ました。

一夜ズけとか簡単とか言われている資格に、自分はどれだけの時間を掛けてしまったのでしょか。

自分で自分が恥ずかしいってか、資格試験には容量が必要だなぁということを実感しました。

毎日少しずつでも知識量を増やさなければならない、時間の勝負では無いなど。

FPに活かして頑張りたいです。

しかし、そんなFPですが年金が全く理解できない、なにを言っているのか。

はじめは保険と年金が弱点だなんて息巻いていたくせに。理解でき居ない自分が情けないです。

情けないといえばそろそろ内低式ですよね。

懇親会あるんだって、ああ嫌だ。立食形式って、すごくつらいんだよ。友達いないから。

しかも、地方だから高校の繋がりだなんだ言いやがる。県外人としてはすごくつらい。

だから、こんな会話をあの人と、など色々なバリエーションを考え準備する。孤独にならないように。

で、最悪だめならトイレにいく。そんな計画。たまらなく情けない。

まぁ、飲み会に誘ってもらえる友達はいるから良いんだけどさぁ。

でね、そんな中で、地元の友達が内低蹴ったから、県外人おれだけかと思っていたら意外と居たのよ。

女の子。もう、恋しちゃったよね。SNSのプロフィールしか見てないけど、しかも顔も知らないけど。

で、一人で楽しくなってきてさ。

そしたらいつもの正常な思考に戻ったのさ。どうにかなるよ、だから出来ること頑張ろうっていう感じね。

そう、今はきっと結構どん底。楽しいこと無いし、彼女いないし。内定先には友達いないし。

でも、きっと、もしこの子と付き合うことになったらって妄想。良い方向だよ、自分。

だって、これ以上不幸なことつらいことって無いと考えられるじゃん。

きっとどうにかなる。どうにかしてくれるのは、ここでは運命しかないんだもん。

じゃあ、今日出来る事もっと頑張るしか無いんじゃない？自分。

もっと勉強とか頑張れるんじゃない？

もっと、輝けるんじゃない？明日から。

笑顔絶やしたら幸せ逃げるって。

あとはどこにアドバンテージを持てるか。

今日ははたして持てただろうか。

まじめにやる事には意味はない。結果を出すことに意味が有る。