https://ameblo.jp/syuri028/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
真っ暗な目の前、拍手の音

夢ではなかった

目を開いても拍手の音

部屋に響いている

そうか、これは、窓の外

窓の外の雨の音

雨降りは大喝采

ステージの上、想いを吐いた

客席にはまばらな客

想いはいつも跳ね返されて伝わらない

雨よ降れ

ステージの上、心で思う

吐き終わった戯れ言

晴れ渡った客席

ダルい身体は今日もそのままベッドへ

夢を見ようとする

真っ暗な目の前、待った拍手 ]]> https://ameblo.jp/syuri028/entry-10884830730.html Sun, 08 May 2011 00:20:05 +0900
ただ働いて、ただ生きている。

目的がない。

たいして興味のないことを仕事にして、苦労して、疲れて。

何かのためなら頑張れるのだろうか。

自分のためとかは無理だ。

自分に興味がない。

というよりは自分のことよりはひとのことを考えている方が好きだ。

誰かのために。

目的は ]]> https://ameblo.jp/syuri028/entry-10863586433.html Sat, 16 Apr 2011 21:20:41 +0900
今日は久しぶりにあの子の家を訪ねた。

空っぽのあの子の部屋をご両親は見せてくれた。

まだ、悲しいことを伝えた。

ご両親も同じだった。

当たり前だ。

家族なんだから。

いなくなってからそのままにしてあった部屋を最近片付けたらしい。

やっと片付けられたのはあの子のことを想ったかららしい。

あの子の母は俺に言う。

｢好きだって言ってた子はどうしたの？｣

俺は“好き”をやめたと答えた。

あの子の母は少し黙ったあと、ゆっくり優しく言った。

｢もうあの子のことは気にしなくていいのよ。あなたは自分の気持ちに素直になりなさい。｣

俺は涙をこらえて返事をした。

涙はあの子の母の優しさのせいだった。

それとあの子の影を少し母に見たからだった。 ]]> https://ameblo.jp/syuri028/entry-10851721558.html Mon, 04 Apr 2011 23:48:59 +0900
他人には頑張ってもなれはしない。

他人の皮を被って、別人のふりをしても。

心は自分。

口から出る言葉はどんなに偽っても裏には本音が隠れている。

ホントの自分を隠すための別の自分を作り上げた。

ふとした拍子にホントが出てきた。

自分が二人できた。

逃げ道をどんなに作っても塞がっていく。

自分を嫌った自分も嫌い？

自分を嫌ったのだって自分です。

嫌っても嫌っても自分の心。

逃げても逃げても自分の行動。

自分を嫌うくらいなら、頑張って自分を好きになれ。

もうやった。

どうやっても好きになれない。

それなら自分の周りを見ろよ。

周りにいる友達と呼べる人は自分のことが好きだから周りにいるんだ。

I'm myself.

自分は自分。

変われはしない。

外見はね。 ]]> https://ameblo.jp/syuri028/entry-10823508475.html Mon, 07 Mar 2011 18:03:34 +0900
一回目はそう、君に気持ちを吐き出せたとき。

顔を赤らめた僕と次第に赤くなる君。

日は暮れ始めていた。

口に出すことを一度戸惑ったのは君と離れたくなかったから。

それでも口に出したのは君を放したくなかったから。

返事を待っていた時間は雪が地に落ちるまで。

そして返事で聞いた一回目。

二回目はそう、清々しい晴れた日。

並木道は紅く染まって、散っていた。

君の左手と僕の右手はあったかい。

しばらく歩いて紅の絨毯。

君は突然立ち止まった。

紅濡らす雨が降る。

震えた言葉がゆっくりと僕に伝える｢別れの日が来た｣。

理由を知らないまま別れは来た。

ただ君が確実に伝えた二回目。

季節は何度も廻ったある日。

また別れは来た。

知らされたのは君の親から別れのこと。

赤いランプと嫌な音。

駆けつけた先に君はいた。

真っ白な部屋と君。

近くに来たが君はいない。

冷たい手、開かない瞳。

桜は雨に濡れて散る。

涙は君の肌へ落ちるけど、そのまま流れ落ちてシーツの上。

気付けば疲れて並木道。

コンクリートは黒く、雨を弾く。

そんなとき雨は憎たらしくも大喝采。

盛大な拍手で濡れた僕を囲む。

悲しみはそのままで。 ]]> https://ameblo.jp/syuri028/entry-10816378686.html Mon, 28 Feb 2011 21:47:14 +0900
なんでもないんだ。

ただの影。

近づかれるのが怖くて遠ざける。

影は光が近づくと、後ろに隠れる。

それと似ていると理解してくれ。 ]]> https://ameblo.jp/syuri028/entry-10815496617.html Mon, 28 Feb 2011 00:26:15 +0900
誰かに傷つけられたわけではない。

定期的に痛むシステム。

廻ってきた針が心をつつく。

そのたび誰か助けてお願い。

甘い蜜を吸ってきたから、苦いそれをとても感じる。

舌が甘えている。

苦味を除くのは簡単なことではない。

痛みの等価交換。

拒絶し逃避し痛感する。

自分の弱さ？

否、世界が強すぎるのだ。

きっと特別な何かだと思いたい自分の存在。

いつだって想像した瓦礫の下には自分はいなかった。

自分、自分、自分。

たぶん、そう。

無意識に自分中心に何もかも動かそうとしている。

嫌なことからは逃げた。

キツいことからも逃げた。

周りを見回して気付いたことは群衆の中の孤独。

独りだった。

寂しくなって必死にしがみついた。

集まったのは自分に都合のいい人。

｢共感してくれた。｣

｢慰めてくれた。｣

『優しくしてくれた。』

そんな人で作り上げた自分の場所。

叱ってくれる人がいなくなった。

優しい怒りはなくなった。

居心地がいいから住み着いているのだけれど、自分のためにはならなかった。

気付いてほしいことがある。

優しい言葉は蜜だけど、叱ってくれるのはビターチョコレート。

子供には分からない味。

昔、実は優しかった人がいた。 ]]> https://ameblo.jp/syuri028/entry-10814379838.html Sun, 27 Feb 2011 00:16:51 +0900
私の｢気持ち｣がどこかへ行った。

探しても探しても見つからなくて、泣いてしまった。

あれ？

ここにあったじゃないか悲しい｢気持ち｣。

なくなったんじゃなくて、見失ってただけ。

気付けて良かった、私の｢気持ち｣。

これで気付けるかな、あなたの｢気持ち｣。

これはこれは大きな傷。

僕の見えないところに傷ができた。

痛くても血は出ないけど、涙は出るんだ。

ねえ。

どうやったら治るの？

こんな痛い傷は何度も治してきたけど。

治っては傷ついて、また痛がって泣いて。

｢気持ち｣を見失った人のそれが、僕の傷を作るんです。

治ったままでいたいな。

これはホントに痛いしな。

絆創膏は貼れないんだ。

時々しみるしね。 ]]> https://ameblo.jp/syuri028/entry-10803260635.html Wed, 16 Feb 2011 17:21:22 +0900
自覚を持っていこうと思う。

誰かに頼られるためには、それが大切だ。

これからは詩など歌詞など色々書いて、恥を晒そう、うん。 ]]> https://ameblo.jp/syuri028/entry-10799915125.html Sun, 13 Feb 2011 19:04:16 +0900
とにかく自分中心に考えているんです。 ]]> https://ameblo.jp/syuri028/entry-10799236316.html Sun, 13 Feb 2011 01:01:10 +0900