着地させたいこと、一つ目。

縁の切れた親友に、再び連絡を入れるべきかどうか。

親友アレルギーの人には辛口で諭されそうだね。

長く親友だった子にメールを返せなくて、

結果、自分から連絡を経ってしまって今に至る件があってね。

ぜんぜんまとまらないから、

ほんとに思いつく限り書き出してくので、

人様にお見せできないブログになりそう(^^;

その親友なんて書いちゃうその友達は、

多分お互いに特別な存在だったんだけど、それって安定したものじゃなくて、

同性同士だからかな、何ていうのか、

お互いに大切に思っても素直にそう表現できないというか、

家族にもそういうの、あるでしょ？

何か、うまく感謝の気持ちが言えないとか、そういう感じの。

ツンデレでしかないんだけどね。

そういう、家族に近い感じまで仲良くなってた子なんだけど、

（ああ、やっぱり、記憶がちょっと消えかけてるな。。）

なんだ、そんなことかって、他の人には言われちゃうかもしれないけど、

簡単に言うと、

８年くらい親友だった子とケンカしちゃって、ね。

小さいどうでもいいケンカが積もって積もって、

何が原因かわからないけど、あの感覚、分かるかな。

うまくコミュニケーションとれなくなって、

でもお互いにどうにかしたくて気にしてる感じだったかなぁ。

メールに返信して仲直りできたところを、

何通もたたみかけて届いたその子の強い言葉のメールに返信できなかったのね。

というか、心に決めて、意図的に返事はしなかったんだった。

ちょっとした嘘が発覚して、

当時は１ミリも頭の片隅に置きたくないくらい、わたしは怒ってた。

もう、感情は忘れちゃったけどね。

ケンカの理由はどうであれ、

返信しなかったのは自分が悪いなって、今なら思えるんだけどね。

あれから４〜５年経っちゃったんで、もう忘れようと思うんだけど、

最近また、夢に頻繁に出てきたりして、考えさせられてるところ。

この土地に引っ越して来たのは、その子に呼ばれたからで、

この土地を去るから、思い出してるのかもしれない。

何も助けてあげられなくなったから、帰るよって。

（ああ、そっか。そんなふうに思ってるのかも。）

その子が喧嘩の亀裂の修復を試みて、

いろんなメールを送ってくれたんだけど、

どうしても返事が書けなくて、許す内容のメールを作っているところに、

わたしを傷つける強めの内容のメールが届いてしまって、

返事を送ることができないまま、４〜５年経ってしまった。

送らないって決めて、何もかも耐えたんだったかな。

そのあとは当然、会うこともメールすることもなくなった。

けど、１日違いで、バーで会いそびれたのをお店の人から聞いたりして、

いつかどこかでばったりあったら、謝ろう、話そうと思ってたけど、

縁がなかったのか、１度もばったり会わなかったんだなこれが(^^;)

それに、人伝いに近況が聞けたりしてたから、

なんとなく、どこかで繋がってるような感覚をずっと持ってたのね。

しばらくはお互いのSNSも繋がったままだったし、

（今はわたしからSNSのつながり切っちゃったけれど）

間接的にお互いの近況は知れてたのね。

相手がわたしのSNS見てたかはわからないけど。

もうちょっと詳しく思い出したいから詳細書くね、とはいうものの、

気が滅入るくらい不幸なことが続いたこともあって、

あんまし詳しくは書けないから、上手く書けないと思うけど。

わたしはその子のいろいろ不安定なところを支えているつもりで、

助けになるように行動するっていうポジションにいたんだけど、

ある日それがとても重荷になってしまったのね。

子供じみた純粋な気持ちで、力になりたいとか、

何か動けることがあれば行動したいとかいう思いが、

見事に打ち砕かれたりしたからかな。

そんな思惑はエゴでしかないから、相手は何一つ悪くないんだけどね。

助けたいっていくら思っても、

人を一人、最後まで助け切ろうと思ったら、

人生をかけて成さないといけないとか、現実問題お金がかかってしまうとか、

すごく神様は意地悪だったのね。

自己満足したいがためのエゴがベースにあって、

助けたいなんて、所詮そんな程度だったんだけどね。

そういうことを口に出して伝えることはなかったけど、

押し付けがましい善意とか、偽善とか、そういうふうに相手に映ってたりしたのかな。

そんな思い、その子にもきっと迷惑だったろうから。

助けられてるっていう受け身になるのって、きっと何か心の負担があるだろうから。

どうしたら本当の意味での助けになるか、って今でもわからないけど、

ほら、よく、悩みを聞くとか、寄り添うとか、

世間ではこういうのがお手本だよってあるやつって、完全に上の方をさらっと救う感じで、

ほんとのところ深いところまで解決にならないのね。

人間が生きて行くってことに介入することは、そんなに簡単じゃない。

わたしはそこんとこ変に現実的で、

仕事を頑張れば、金銭的にサポートできるかなとか思ったり、

だけど、これって親友の間柄としては行き過ぎてるんじゃ？と思ったりした。

何か悩んでないか聞いたり、寄り添ったりはしようとしたんだけど、

もしかしたら、ぜんぜん助けになっていなかったのかもしれない。

その子の家族に会ってみたり、どうにか何か救われないのかと立ち回ってみたり、

知り合いと一緒にお寺に通って祈ってみたり（神頼みして救われるのは自分の精神だったよっ）、

精神的に受け止めてあげようと思って、怒りのはけ口になった時期があったり、

そういうのが続くと、その子がわたしに変に意地を張ったりして、

助けさせてくれなくなるっていう時期もあった。

助けたい人が、助けることを一番妨害するっていう、意味のわからない状況が長く続いた。

それは精神的なもので、会っても会話してくれないとか、でも離れさせてもくれないとかそういう感じの。

無言の、何か重苦しさも長く続いた。

共通の知り合いには、それは甘えだから受け止めてあげてと言われたけど、

わたしには荷が重かったみたいで。

少しずつ、いつの間にかたくさん傷ついていってしまってたみたいで、

突き放されて、また引き止められての切り返しで磨耗しきって疲れたわたしは最後の方で、

もう、支えになるとか「助けるって何」って、体の内側に負のエネルギーが爆発寸前だった。

こんな感じに書くと、その子が何か精神疾患を抱えてる感じにも取れるけど、

そうじゃなくて、実際はその子は身体を悪くしていたのね。

命に関わるくらいの病気にかかっちゃって。ね。安定なんて出来ないのは理解してた。

穏やかに普通でいられるのが半分。

もう半分は何か重くて苦しかった。

それで、わたしが気持ちを強く持ってかなきゃだめだっていろいろパニックになりながら

いろいろ立ち回ったんだけど、もうこの役割はわたしには無理だ、

わたしには出来ないことだったんだって、無力さを認めた時、全身の力が抜けた感じになった。

その子の家族がやっとサポートに入ってくれることになったタイミングで、

もう任せようって決めた感じだったな。

「わたしに出来るのはここまでだ」って。

で、それでも細々と交流をとっていたんだけど、

見守って寄り添ってっていう中でも、

わたしは会えば会話のない時間に、メールでは重なる嘘にどんどん傷ついていって。

それで、最後のメール。

あの時はガラケーだったから、そんな長文でもなかったけど、

結局届いた４通くらいのメールに返事をすることはなかった。

あの時は、一生連絡が取れなくなっても、もう後悔しない。って何度も思ったんだった。

自分を大切にしたいって。

返事をする気がないから、メールも削除しちゃったんだった。たぶん。

この辺りが、携帯を壊して交換したから消えたのか、どうだったのか、思い出せない。

それで、

その子が、元気で生きててくれればいいやって。

わたしがそのために何か関わっていなかったとしても、

とにかく生きててくれればいいやって、

後悔しないから、返事はしないでフェードアウトしようって。

何回も何回も、繰り返して自分に言い聞かせてたな。

逃げ出す罪悪感と怒りが鎮められなかったり。

共通の知り合いが亡くなってしまうという辛いことがあったんだけど、

もう亡くなってしまった人に、その子を助けきることを約束したのに、

それを守れないなんて、許して貰えないんじゃないかって、

心の中で謝っても、どうしようもなかった。

（これ、結構きつくてね。話して謝ったり出来ない人だから。生きてたら相談したり頼れたのにね。

　わたしが貴方の分まで寄り添うって約束したんだけど、すごく重たい約束だった。これは今も薄れずきつい。）

ちょっと、ひっかかってる点、思い出せた。

約束したことが、重すぎて、どうしたらいいか今でもわからない。

誰かに話せることでもなくて。

立て続けに起きた不幸を、すぐそばで見てしまったから、

何もしないなんてできなかったんだけど、

だからといって、どうしたら正解だったのか、耐えきれたのかやっぱりわからない。

出来ないって諦めることには、やっぱり罪悪感はあって、

耐えきれなかった自分にもがっかりした。

助けきれなかったなんて自分を責めることは、

思い上がりというか、押し付けがましいというか。

これもなんだかなぁ。表現しきれないけど、身の程を知るというか。

自分への信頼を無くしたら、他人も信頼できなくなってしまって、

割り切ろうとした代償なのか、いいことなんて一つもなかった。

思えば、一連のことがあって以来、深い話を他人としなくなったな。

明るく楽しく一緒に過ごせるのがいいって、それがどんなにいいかって、

浅い知り合いばかり増えてったのは、

きっと、そういう本音を避けて人付き合いするようになったからなんだろうな。

ちょっとね、うまく書き出せていないね、ごめんね。

いろいろあったな。

振り返るには、時間が足りないくらい。

随分長い時間たったなって思う。

フェードアウトしていくものだと思っていたけど、

この、「約束を守りきれなかった」こと、

これに関してわたしはずっと自分の中で「言い訳」を続けていて、

諦めたなんてさっき書いたけど、

「いつか元どおりにできれば、約束を守ることができる」

「もしかしたら、以前のより上手く、寄り添って見守れるようになれる日がくるかもしれない」

なんてことを並行して考えていたりした。

お金が壁だったんだったら、それだってどうにかできるんじゃないかとか、

非現実的なことを考えると、もう、妄想にしかならなかったよね。

結局何もできていないけれど、こうも考えた。

約束を守れず、許されないと思ってるのはもしかしたら自分だけで、

その親友の子も、わたしが受け継ぐ前にそのポジションにいた亡くなった人も、

許してくれるかもしれないとかね。

そんなことを思いながら、どうしても、前にやっぱり踏み出せていない。

４〜５年経つのに、結局ぜんぜん逃げきれていない。

思い浮かぶ選択肢は２つ。

ひとつは、戻る。謝って、許されたいと伝える。出来るならその子の手を取って、約束を継続する。

もう一つは、逃げる。何もかも忘れて自分が自分のための幸福を追求する。

今日のこの時間で、やっとこの数年間を振り返ったんだけど、

時間が解決したのは感情の痛みだけで、

どういう選択をすればいいかってことは、ぜんぜん解決していなくて、笑えてきちゃうな。

それで、どうすればよかったのかは未だにわからないし、

今もどうすればいいのかわからなくて、、

戻っても、やっぱりわたしには何も出来ないかもしれないけど、

精神的に寄り添うくらいは許されたいという思いが、気持ちのどこかにあるのは自分でも気づいてる。

これは傷ついたことや傷つけたことが、

時間の経過で消えてしまったからやっと思えるようになったのかな。

もしかしたらあまり時間がないかもしれないし、そうじゃないかもしれない。

このままこの土地を離れたら、もうたぶん、きっと会うこともない。

だから、どうか、神様。

って言ったところで、偶然に何か起こるなんてことは、やっぱりない。

この、どこまで考えてもなくならない、このどうしようもない感情を整理するには、

連絡をとらなくちゃいけないよね、って思って、

どうやって連絡を入れればいいか、それにすごく悩んでる。

わたしがぐずぐずしてる間に、病気は進行しているかもしれない。

それなのに、どうしても、言い訳を考えたところで何も言い訳できないし、

何を聞いて、連絡を取って、どうしたいのかなんてことも全然思い浮かばない。

ただ、あのこの存在を無かったことには出来ないし、

変わらず、わたしに出来ることがあるなら、出来る限り寄り添いたいって思いは、

年々強くなってるように思う。

会えなくなって、近況も分からなくなって、もしかしたら連絡もとれないのかもしれない。

ずっと離れているから、近くにいた時よりも優しくなれそうな気もしてる。

共通の知り合いに聞いてみた方がいいのか、

それともSNSからメールしてみた方がいいのか、

どうしたらいいかわからない。

相手が怒っていてもしかたがない。

スルーされてもいい。

だた、確実に届けられる方法がいいな。

あやまりたい。

何も期待していない。

返事がなくてもいい。

自分がまだ返事を返していないことが、

この心残りのような感覚を生んでいるのなら、

返事をしたら、何か変わるんじゃないかって思って、そうしたい。

相手への迷惑を考えたりもする。

思い出したくないかもしれない、でもそうじゃないかもしれない。

わたしはこのまま引きずっていくほうがいいのか、

何か、昔の感じを再開させる方向に立ち回ったほうがいいのか、

どうするのが正解かはわからないけど、、

どうか、元気で生きていてほしいということ、

そしてできれば優しい時の声を聞きたい。

そのためにわたしが何を代償にできるか考えてみて、

傷つくのも怖くない、

罵られても、無視されても怖くない。

怖いことがあるとしたら、元気じゃないって言われることくらい。

やっぱり、共通の友達に聞いて探ったほうがいいのかな。

迷惑をかけて、嫌な思いをさせるのは、やっぱり嫌だな。

どうしたらいいんだろう。

どうしたらいいのか、わからないよね。

でも、だいぶ自分がどう思ってたかはわかってきた。

何かを選ぶ時って、状況とか気にして考えるよね。

判断材料を探す感じかな。

ちょっと、ほんとこれ、

誰かに相談したい。

だけど、一から話すのは大変すぎるな。

やっぱり、こういう時は、共通の友達に話してみるべきなのかな。

相談するってこと、ここ数年、もうぜんぜんやってないから、

すごく難しいことに思える。

誰も信用出来なくなってるってことなのか、

何か自分を出したくないから話せないってことなのか、

感情は麻痺しちゃったから、細かくは感じ取れないけれど、

変化が欲しいのは、確かかな。

どうしたらいいんだーーーー><

この土地を離れるから、

けじめというか、何か節目というか。

謝るタイミングを逃したくないというか。

会いたくないけど、会わせる顔はないけど、

伝えたいことはあるよね。

きっと、わたしが連絡を経ったことで、

傷つけただろうし、何か複雑な思いをお互いに持っているかもしれない。

そういえば、わたしのことを、傷つけてしまってばかりでごめんって、よく言ってた。

許して傷つくのを繰り返したくないってのもあって許せなかったし、

許せない気持ちを忘れないようにしようとすごくしてた。

わたしは繊細すぎたのかな、お金も絡んできたからどうしても許してはいけないってなったんだけれど。

はぁ。どうするのが正解なのかな。

前に戻るのは嫌だし、戻ることはないだろうけれど。

だけど、何かあった時は助けになれるか聞けるような距離感は少しでいいから欲しい。

恋愛の話でもないのに、縁とか距離感となると表面上は似てくるね。

そうじゃないからきっと時間が解決しないのかもしれない。

家族と縁を切ったみたいな感覚が強くて、こうじゃないよって思いが消えないから、

やっぱり、なんらかの方法でまず謝ろうと思う。

どっちが悪かったかなんて、もうわたしは覚えていないくらい時間が経った。

だから、解決できたかもしれない喧嘩に、返事をしなかったわたしが悪いんだって、謝ろう。

それでなにか変われば、いいかな。

後悔してないって思ったけど、すごく後悔してるし。

選んだ選択肢が正しくなっていくって思ってたけど、

「いつか解決すれば、約束を守るという約束を取り戻せる」

って、並行して思っていたのは覚えてる。

ずっと、そう思ってるから。

あれ、引っ越すのは、

こういう複雑な思いから離れたかったってのもあったはずなんだけど、

こっちに引っ越してきたのは、その子に呼ばれたからっていうのもあって来たわけだから。

帰るよってことは、やっぱり伝えるか。

結局何も出来なかったけど、元気でねって言いたいのかな。わたしは？

黙って帰るのって、なんだかそれは、

わたしの中での始まりと終わりがちゃんとしてない感じがして嫌なだけなのかな。

終わらせたいのか、再開したいのか分からないけど、

止まったままが辛いから、何か変化させたいって、ああ、さっきそういうこと書いたな。

・・・長っ

そしてくどい。

同じこと繰り返しすぎてる気がするけど、

まだちょっと、どこまで自分が動けるかわからないや。

ここで考えて吐き出してすっきりしたら、何もしないでいられると思ったのにな。

何もしたくないのか、動かないと気が済まないのか、どっちなんだ。

戻ってきたな、本題に。。

誰かに相談したいーー(+-+

相談出来る人がいるか、その人と連絡とれるか確認してみよう

頭の中の整理は、いったんこれまで。

向き合うのってエネルギーいるねやっぱり(><

ひとまずの着地まで頑張るんだわたし。

久々に、頭の中の整理しないといけないような気がして、

誰も知り合いと繋がらないところでブログこっそり再開です。

ブログって、PCを買ってもらった中学生の頃くらいに始めたんだと思うけど、

あの頃はhtmlでホームページ作って、掲示板で日記書くような時代だった。

mixiでSNSというものを知って、もうその頃には大学生くらいだったかな。

今まで、いろんなSNSのアカウントを沢山作って更新してたけど、

文章を書くことで気持ちの整理してたり、

これからどうするのか、どうしたいのかなんてことを考えてたわけで、、ね。

あ、決して文章はうまくないんだけれどw

まぁ、SNSに疲れる理由なんて書かなくても、

皆んな同じような、疲労感は感じてるんじゃないかな。とか思う。

さて、誰も知らないところで、思ってることを吐き出せるって、

何か白紙にした感じがとても清々しい(^-^*)

わーい！誰にも何も悟られない！

ストーカーチックにいろいろ聞かれたりしない！！

「らしくない」なんて思われたりしない(^-^*)/

リセットリセット。

ちょうど今ね、引っ越しと転職のタイミングなんだ。

せっかく知り合った仲間達ともお別れ。

もっと話したかった職場の同僚とももう遊べなくなる。

何年も住んでたから、浅い知り合いが沢山できたのだけれど、

声かけるべきかどうするか決められなくて、

黙ってこの地を去るか迷ってるところ。

普通なら、お別れ会みたいな、飲み会とかランチ会とかするんだろうな。

わたしはそういうの苦手だから、事後報告にしようかなとも思ったり。

その話はあとで考えるね。

気づいたら、「答えを出さない」ままで止まってるものが増えたので、

このブログで少しずつ考えて、

自分がどうしたかったのか、自分で自分の話を聞く感じで、

文を書いていけたらいいなと思う。

人間って誰かと話して形成されていく部分てやっぱりあるみたいだから、

ちょっと、そういう場所にすることを許してね。

結構、合理的だとか、普通ならこうするとかで、

どうしたいのか本当に選びたかった選択肢を封印してしまいがちだから、

自分がどうしたいのかつきとめるために、「感情の解放」させてね。

じゃ、久々に、書き出して頭の中の整頓、やってみるね。