自分の夢を追って海外に飛び出す友人が周りに増えてきて、すごく刺激になっていることに気づいた。

わたしの父ももともと数年間アメリカで暮らしていて、わたしがまだ７，８歳の子どもだった時から「お前もいつかは日本を一度出ろ。」と言われていた。

大学に入学して、学部も外国語学部だったから留学も視野に入れていた。

でもそれは叶わず、大学も去り、そういう夢からは遠ざかっていた。

けれど、最近再びまじまじと考え始めている。

友人たちの話や、父の話、うちの会社の社長や弟さんもみんな一度海外に出てる。

海外で食を学んでいる。

やっぱり、わたしは食に携わる仕事をしていきたくて、それも日本食がベスト。

自分が日本という国で生まれ育ち、日本人として敬いたい日本文化の中の日本食を勉強したい。

それも、一度海外に出るときちんと自国の文化を見直せる。

そして、食育にも興味がすごくある。

子どもと関わりたくて、純粋無垢な子供たちにはたくさんの愛情と共に育ってほしい。

私の中できっと食と愛がつながっているんだと思う。

そんな感じで、忙しい日々の中で時間を見つけては情報収集。

いつかは日本を出たい。

いつかは、も具体的にしていきたいから、色んな計算もしなくちゃ。

疲れ果ててはいるけれど、こうやって夢があると必ず叶えてみせるって活力になる。

死ぬ時に後悔だけはしたくないっていうのがずっとある。

いつ死ぬかわからないから、常に納得して生きていきたい。

けど、気負いたくもなくて自分のペースで。

手放したモノ。

消えない想い。

強く、あれ。

今でも見てくれてる人っているのかな？

いやいや、これは自己満ブログなのだから。

今月で今年も終わるから、なるべく色んな友だちと会おう大作戦決行中。

第一弾はこの子♪

8か月ぶりくらいの再会でした。

ざっくりと私の身に起きたことを話したり、彼女の近況も聞かせてもらったり。

美味しいイタリアンを食べた後スタバに寄って帰る予定が、何故か急遽変更になり、もう一杯飲んで帰ろうと。

そこからが、最高だった。

自分の人生がどんどん面白くなっていってるな、って幸せだった。

長々付き合わせて申し訳なかったけど、楽しそうだったのでよかった！

あの日に選んだことは間違いじゃなかった。

手放したことで、今掴みかけてるモノがある。

半年しか経ってないのに、こんなに毎日笑えて色んな人たちに元気をもらえるのは、私の人生の財産だと思う。

人に恵まれてる。

感謝。

あっという間に時間ばかりが過ぎるから、心は未だに置いてけぼり。

どんどん過ぎゆく時間とぽっかり穴の空いた心との隙間は、膨れるばかりで私はどうしたらいいのだろう。

自分で決めておきながら、後悔してる姿なんて本当にみっともないね。

ましてや罪深いことをしたのだから、もっと苦しむべきだと思う。

あの子がお腹にいると分かった瞬間、素直に喜べなかったのは確か。

すごく戸惑った。不安ばかりだった。

けれど、「産みたい」って思ったから、今でもその気持ちが消えない。

「経済的に」「子どもがかわいそう」とかって結構自分たちを正当化させるための言葉だったりする。

自分たちの自信の無さをありそうな理由にくっつけて、真っ当なモノに。

こんなにも後悔するなら、一人で産むことを決意すればよかった。

私には幸いにも受け止めてくれた母がいたから、実家に帰ることもできただろう。

自治体にもよるけれど、色んな支援があることも調べればよかった。

自分と彼との関係なんて永遠を約束されたものではないし、儚いものなのに。

あの子の命を奪ってまで守ろうとした彼との関係に魅力があったのか。

もっと落ち着いて色んなこと考えればよかったんだろうね、、、

でも、現実として中絶できる期間は限られてるから急いで決断しなくちゃいけない。

何度も話し合ったし、私も彼の言動に安心したから納得した上で決めたこと。

毎日毎日泣きながらお腹の子に謝り続けた。

でも、約束された未来じゃなかったから安心が後悔に変わったんだと思う。

情けないよねぇ、、そのくらい想定しとけっての、、

このまま彼とはさようならしようかな、と考えたりもしてるこの頃。

ずるずる引きずってもお互いにとってよくない。

何よりもあの子にとって、、、

無責任なことは言えないし、私如きの人間が人様の人生を左右してしまうような言葉は慎むべきだと思う。

でも、、無理にとは決して言いませんが、もし中絶を考えている人がいて少しでも「産みたい」という気持ちがあるのなら思いとどまってくれたらな、と思います。

きっとそれはその赤ちゃんへの母性愛。

すでに母性が生まれているのだと思うのです。

命の始まりは小さな小さな点から。

まだまだ人の形すらしていないのに、その命が自分のお腹の中に在ると思うと愛おしくて仕方がなくなる。

耳なんてないけど、思わずお腹に手を当てて話しかけてしまう。

そんな時間がこれまたすごく幸せなんですよね、、、

ただ、”虐待”という言葉も同時に頭に浮かぶのも事実。

けれど、”母”であることをもう一度思い出してほしい。

赤ちゃんが頼れるのはお母さんだけ。

守ってあげられるのもお母さんである自分だけ。

今ではインターネットが普及してるので、支援方法など調べればいくらでも出てきます。

それがどうか一人でも多くの命を救うものとなってほしい。

”あの子を守れたのはわたしだけだったのに、守れなかった…”

この想いはきっと死ぬまで抱き続け、時にはこの想いに心が押し潰されるだろう。

けれど、わたしは生きなきゃいけない。

生きてこそ、だと思って温かい気持ちで日々を積み重ねていきたい。