きみの友人を、最近よく見る。

きみが住む駅を、最近よく通る。

きみと出会った日を、最近よく思い出す。

きみと待ち合わせていた場所を、最近つい見てしまう。

きみと何を話していたか、最近思い出せない。

きみのことをちゃんと好きだったか、最近よく分からない。

きみはわたしのことをちゃんと好きだったか、ずっと分からない。

きみに似た人を、最近よく見かける。

こんなに、

きみであふれているのに、

きみには会えない。

どんな気持ちになるだろう。

どんな顔するだろう。

きみも、

わたしも。

きっとお互い隠れるだろうな。

そして、

お互い気付かないふりするだろうな。

すこし、寂しい。

きみも、

わたしも。

こんばんわ。

未だに書き慣れていなくて、何度も記事を消してしまっては泣きそうな鈴木です。

さっきもやっちまったので、長々と語る気力がなくなりました。

すんません。

同じ時間なのに、感じ方が全く違うことに気付くことが多々あります。

たとえば、

同じ時間働いていても、忙しいと早い。暇だと長い。

同じ時間一緒にいても、友人だと早い。知らない人だと長い。

どちらもほんと長く感じるよね。とても苦痛だし。

ほぼ毎週会う大好きな人がいるんだけど、

（恋愛関係かどうかは置いといてください。）

その人と今週は会えなくて。

会えるかどうかのメールが来るまでは、

「今週も会えますように！」

って願ってた。

なのに、会えないという連絡が来たとき、

ちょっと気が楽になった。

もちろん残念だし、寂しい気持ちにもなったけど、

なんか肩の力が抜けた。

わたしはその人と一緒にいるときがすごい楽しくて、癒される。

だから会いたいと思うし、大好きな人。

その人には他の人には見せられない、ありのままの自分を見せてた。

つもりだった。

だけどそれはほんの一部だった。

嫌われたくなくて、しぐさや表情や口調に気を使ってたんだ。

この少しほっとしたのが本当の自分。

でも、寂しいと思ったのも、大好きという気持ちも本当。

一部でも素直な自分を見せているというのも本当。

そして、そんな存在は今までいなかった。これも本当。

会えなかった日は特になんとも思わなかった。

でも、いつも会ってる時間が経つのが遅い。

違う、これが普通なんだ。

会ってる時間をとても早く感じていたんだ、と気付いた。

時間にしたらこんなに長く会っているのに、

いつもあっという間に感じていた。

大好きな人と過ごす時間はただでさえ早く感じるのに、

それが楽しくて、唯一本当の自分でいられるなら、余計そうだよね。

これからはもっと一緒にいられる時間を大切にしよう。

会わない日だから改めてこう思ったけど・・・

やっぱり会いたかったな。

来週は会えますように。

あなたも大好きな人と会えますように。

おやすみなさい。

こんばんわ。

眼精疲労から頭が痛い鈴木です。

そういえば、タイトルについて書くの忘れてました。

「答えなんてない」

かっこつけてるな、と言われそうですが、結構考えました。

答えは君の中、とか、答えは風の中、とか。

ノット　アンサー．はさすがにダサくて即削除しましたが。

ネットの世界でも現実世界でも、よく答えを求めがちだし、求められます。

それで答えは？

結局どうなの？

要するに～でしょ。

答えを出さないと優柔不断、時間の無駄だと思うんでしょう。

答えが大切なのは分かっています。

問いには答えが必要だし。

結果論も否定する気はありません。

でもそれはテストや仕事の場だけで十分。

いろんな引き出しを引っ張ったり、過去の経験や教訓を思い出したり。

周りから助言や意見を聞いて、自分の中で葛藤したり。

そんな最中に答えを問いただして焦らせて、

「はい、じゃあ、これで。」

これこそ考えていた時間が無駄になってしまうし、残念、もったいない。

人は自分一人の世界でも答えを出したがる。

仕事、人間関係、家庭、生活、恋、恋、恋とか悩みは尽きない。

どうしよう、どうしたらいい。

まだ決めなくていいんじゃない？

どっちにしよう。

どっちかにしなきゃダメなの？

時が経てば、

時期が来れば、

状況が変われば、

自分のしたいことが自然に見えてくる。

答えなんてない。

テストや仕事じゃないんだから。

正解も減給もない。

赤点も残業もない。

失敗したっていい。

成功ばかりじゃ失敗が怖くなる。

一歩踏み出すのが怖くなる。

ゆっくりでいい。

焦らなくていい。

君は君。

答えなんてない。

こんなこと書いていると、

ずいぶん暢気だな、そんなわけねぇだろ、と言われそうですが…。

これにも、答えなんてありません。

さ、そろそろパソコンを閉じます。

眼精疲労がさらにひどくなってきました。

バファリン飲んだのに全然効かない。。

脳出血かなぁ…こわいなー。

それでは、おやすみなさい。

はじめまして。

ご覧になっていただき、ありがとうございます。

1回目のなので、まずは自己紹介します。

名前は鈴木といいます。

日本で2番目に多い苗字ですね。

年は23歳。平成元年生まれです。

はい、ゆとり世代です。

性別は一応女子です。

身長は170cmありますが、デブです。

麺と米が大好きです。すいません。

住んでるところは東京ですが、下町です。

都会は怖いです。

彼氏はいませんが、特に募集もしてません。

妄想が大好きです。

人と話すことも大好きです。

これくらいでしょうか。

ここでは、わたしの考えていることや今まで思ってきたことを書いていきたいと思います。

わたしは普段あまり自分の考えを言いません。

会話をしていても聞く側になることが多いです。

なので、ここで自分の思いや考えを書こうと思います。

良い言い方で言うと、ここで素直に発散していきます。

悪い言い方で言うと、ここが捌け口。

あと、書きながら自分の気持ちも整理つかせたいのかもしれません。

そして、今のわたしの頭の中の記録にも。

ということで、次から語っていきたいと思います。

誰のことも気にせず、ありのままのわたしで、今まで現実世界ではしたことがない自己中という志で書いていきたいと思います。

なので、もしわたしの記事を見て不愉快な気持ちになったなら、ごめんなさい。

そして、もしわたしの記事を見て楽しい気持ちになったり、共感したりしてくださったなら、そんな嬉しいことはないです。

まぁ、誰か見てくださる方がいれば、の話ですが…。

それでは、これからよろしくお願いします。

もう夜遅いので、ストレッチして、妄想して、寝ることとします。

おやすみなさい。