彼さんから連絡がなかったので誕生日祝いメッセージ来るなんて期待してなかったけど、今年もメッセージをいただきました。

それに綴られた言葉が嬉しくて嬉しくて、何度も読み返してしまったよ。

色々とあるけど、そう思ってくれていて本当に嬉しい…

ホントにありがとね。

彼さんの誕生日も近いので、一緒にお祝いができるといいな（^-^）

でも、その裏返しに、彼さんも私との距離を持つ事で、気持ちを落ち着かせようとしているんだなっていうのが伝わってくる。

それで、いつもと変わらないように接してくれるのだと…

そう信じてます。

前だったら、先ずメッセージがスルーされると、私の方から「何で？」っ思ったけど、それで彼さんがキレてしまって本末転倒となる…

もう、そのやり取りは2度と繰り返したくないから、今は既読にならなくても彼さんからの返事をグッと我慢してます。

そう思えるようになるまでには時間がかかったけどね。

そんなこんなで、私から送ったメッセージは『既読』となったけど、目を通したのかな？

削除したかもしれないし何とも言えないけど、彼さんからのアクションを待ってます。（^-^）

イイ歳にもなって、お恥ずかしい限りだけど…（^-^）

これまでに沢山の『ワンシーン』がある中、今、思い出してるのが、先日逢った日の帰り道での『ワンシーン』です。

それは駅のホームで「またね。」という言葉と同時にパーの手を出して来た彼さんに対して、私は何とグーパンチしちゃった…

今思うと、手を握って指を絡めたかったのに、恥ずかしくてシャレっぽくグーパンチにしてしまった事を後悔。

でも、そのグーパンチの後の彼さんのクシャクシャな笑顔が何とも言えなかったなぁ。

また、クシャクシャな笑顔を見れるのが待ち遠しいなぁ。

先日、彼さんからLINEがあり、

「ご無沙汰しているね…」とありました。

前回逢ってから2週間が経ってしまっていたけど、私は予定（主に子供のコト）で見通しが立っていなかったのもあって、彼さんへ連絡していなかったんです。

≪もう、2週間経っているんだよ。≫

メッセージのやり取りから、そういう感情込められてるのを感じました。

数ヶ月前に、私から予定を打診するも、彼さんの予定とは合わない事がありました。

それは仕方がない事だと言いきかせたけど、酷なものでした。

今だって、逢えないのはスゴく辛いって思う。

逢って、彼さんに沢山触れたい。

こんな状況だけど、彼さんの事を決してどうでもいいなんて思っていないよ。

彼さん、ごめんね…

彼さんは、嘗ての『全く逢えなかった期間』が再び訪れてくると思っているらしいけど、私は生活の中で色んな事が起きても彼さんの事を思い浮かべてる。

だから、全く逢えなくなるなんてないよ。

今は彼さんに一日も早く逢いたい。

だから、彼さんに逢える事を励みとして、どう変更することもできない予定を一つずつこなしていかなくちゃいけないという使命を無事に果たせるように…

時間が早く経ってくれるのを待ってます。

私はツイッターとフェイスブックをやっていて、彼さんもやっているのでネットの世界でも繋がっていました。

でも、ひと悶着あって別れ話が出た時に、それらの繋がりが切れました。

彼さんがブチ切れて、「もう、mayとは関係なくなるんだから、ツイッターとフェイスブックで繋がる必要がない！」と外されてしまったのです。

その原因は私。

彼さんのページを見る度に、嫉妬を抱くようになってエスカレートしてきたから。

今となっては、繋がっていればページを見なくちゃいけないと意識しちゃうだろうし、繋がりが切れて良かったと思っています。

そうしてネット上では繋がりが切れてしまったけど、彼さんとのヨリが戻った今は時々見ちゃいますね。

フェイスブックは、お互い公開範囲を『友達』にしているから見れないけど、ツイッターはお互い鍵かけてないんですよね。

でも、彼さんはリツイートしかしてないけど（笑）

彼さんの方は私の呟きをお気に入りに入れてるみたいなので、多分そこから辿ってると思われます。（笑）

前に私の動向に対して具体的な質問をされた事があったので、「あ、ツイッター見てる？」って思ったんだけどね。

一緒にいる時は、「この事を、画像添付で呟いたら～？」などと言ってきます。

そんな事から、私は彼さんに「こうして過ごしているよ、」「こんな事を思っているんだよ。」と言う感じで半ば彼さん宛てにメッセージを送っているつもりで呟いています。

ラインは、お互いから逢おうと誘う時ぐらいしか使わなくなったかも。

ホントに最低限でしか使ってないです。

この距離感が最初はイヤだったけど、今はこれで充分だと思っています。

それが何だか安定してて、穏やかな時間が流れているように感じます。

メインは二人の趣味？！である、スポーツ観戦がメインでした。

天気も良くて、観戦日和だね～なんて話していたら、私達の前を知ってる人が目の前を横切りました。

彼さんはその人の事を知らないけど、私は知ってる人。。。

世の中狭いなぁと思いながらも、スポーツ観戦だからやましいとは思わないかぁ？！

僅かながらもイチャ/イチャでき、彼さんを感じる事ができました。

くっついてると本当に安心。。。つい、思い切りギューッとしまいました。

これまで『別れ事件』の事があったから、彼さんに対してかなり固くて高い壁を作っていた私だったけど、夕飯の時に彼さんの今の気持ちが訊けたので、壁の固さも高さも無くなりつつあります。

彼さんは、そういう不安な部分を取り除いてくれる人なんですよね。

考え過ぎないで、彼さんと向き合えた時間が持てて嬉しかったです。

帰り際に「またね、バイバイ。」という言葉の代わりに、手を差し出してくれた彼さん。

思わず、グーパンチしちったけど、去っていく彼さんに「また、逢おうね。」って気持ちを込めて手を振りました。

綺麗な新緑

ユラユラと泳ぐ大きな鯉のぼり

。。。色んなものが目に焼き付ける事ができました。

また、元気な姿で逢いましょうね（^-^）

私の『笑顔』が支えとなっている。。。

と、いう事でした。

私の存在があったからこそ、色んな事を乗り越えられてきたって。

私は彼さんが喜ぶから始終ニコニコしいている訳じゃなく、心底嬉しかったり楽しかったりする時は自然と笑顔になっていたと思う。

嬉し泣きもしたけど、悲しい時は泣いたり寂しくなったりもしたし、嫉妬する時は怒った事もありました。

自分では笑顔の表情って写真や鏡に写った・映った表情ぐらいしか観る事がないけど、彼さんにとってどう見えたのかな。

そんな私の笑顔が、どれだけの力を与えたのか、気になる事があります。

だから、くっついても、彼さんしか入れられないスイッチが何となく入らないような。。。

どういう訳か、私は何かに怯えている感じがしました。

その後、もう僅かにしか覚えていないけれど、2度の『さようなら』という言葉のやりとり。。。

沢山泣いて、泣いて、泣いても泣いても泣ききれない位でしたが、彼さんの気持ちを受け入れなくてはならないと、私からも『さようなら』という言葉を伝えました。

『さようなら』って言葉、いつもは『またね』っていう意味も含めて使っていたけれど、この時は『今後はないよ』っていう意味を含ませていたから、本当に酷に感じました。

この言葉は、『またね』という意味を含めて使う事が一番いいと思います。

もう、二度とそれ以外では使いたくありません。

私達が住む所から車だと3時間掛からないぐらいで行ける所でしょうか？

その時は車ではなく電車で移動したのですが、手軽な旅行スポットとしても有名な所でした。

彼さんの出身県という事で、彼さんのガイドがあったり充実した旅でした。

思い出す事と言ったら、沢山食べて、沢山飲んで（笑）、沢山歩いた事です。

あっ、沢山イチャ/イチャもしましたが。。。

私は、ただ彼さんと一緒にいられる事が嬉しかった。

時々でいいから、お泊りで色んな場所に行けたら良いなぁと思ってました。

そんな私の気持ちとは余所に、彼さんは違う事を考えていたようです。

私はそれを打ち明けられるまで、全く気付く事ができなかった。。。

旅行から帰って来て数日後、彼さんからのメールに

「身体が今までと違う。」とあって、彼さんのメールが文章からなどから半ば乱暴なように感じました。

何の事を指しているのかはじめは理解できなかったけれど、やり取りをしているうちに私が主人に抱かれているから『主人仕様の身体』になっているという事を伝えてきました。

ヘンな話だけど、旅行時に私の中に挿/入した時の感触が全く違うというのです。

お互いの夫婦生活について、これまで話していたし、訊ねられた時（訊ねた時）にはヤンワリ伝えて（伝えられた）きたから、彼さんも私も「夫婦なのだから、仕方がない。」と思っていた筈だったのだけど、彼さんはこれまでにない気持ちがこみ上げてきて苦しくなったとの事でした。

彼さんは、夫婦生活がストップしてしまっていたようで、余計にそのように感じてしまったとの事でした。