本当に嫌な気持ちになったこと。

今日の事だけでなく、いつも人に対して強い口調で見下した発言をしているのが嫌なこと。

私が大切に思う周りの人の事を傷つけてることに気づいていないこと。

私はあなたみたいな人とは価値観が違う。

このまま一緒にいるのはしんどい。

でもあなたは何十年もそれで生きてきたんだから変わらないだろうね。

他にもいろいろ言ったと思う。

今まで私は喧嘩になっても思ったことを言えないできた。

なぜなら夫が不機嫌になったり、嫌な感じを出してくるのがわかるから。だから面倒になって、もういいや、ってなる。

でもその夜は違った。

伝えなくては、というより、言いたい。もう我慢したくない、という方が近いかもしれない。

夫は黙って聞いていた。

多分、驚いたんだと思う。

それから「直すから、頑張るから」といった。

正直「無理だろ」って思った。もう愛情とかいう感情ではないけど、５０も近い男が妻に叱られて立ちすくんでる姿見て「情けない」としか思えなかった。

でも、思った。こうやってめんどくさい相手に本音を伝えることは怖いけど、もう、どうなったっていいや。と。

これで夫が怒って、私に対して怒りを向けてきても、怖くないし、もうそれでいいや、と。

そして、それが終わりの始まりになったとて、致し方ない、と。

でも、それは違う意味のスタートだったのかもしれない。

2024はどんな年だったかと振り返ってみたところ、正直あまり記憶にない。。

きっといつもの一年のように、毎日あれこれ考えながら暮らしていたんだと思うんだけど。でも、気づいたことが1つあるとすれば、夫婦関係に関する考えがどんどん変わってきているなということ。

今までの私は、決まりきった生活の中で何かを変えるということは考えられなかったし、「そういうもん」って思って嫌なこともなんとなくやり過ごしながら過ごしてきた。

主に夫の事。

こういうところが嫌だ、こんな考え方をするなんて、と嫌な気持ちになっても、それをぶつけることもなく、なんとなくイライラしたまま態度に出してみたり、それに対して夫も腹を立てたり。

この一年、私も仕事にいっぱいいっぱいだったこともあり、今まで以上に夫の思いやりのない発言に腹を立てて、「この先ずっとこの人と過ごしていくのって幸せ？」ってよく疑問に思うようになった。

家庭内の出来事や話題に対して、絶妙に冷たい言い方をしたり、否定的だったり。

親だから、子供の前では何も言わないようにしてるけど、じゃあ子供いなかったら？成長して巣立って行ったら？

ふと、疑問が湧き上がってくるのが止められない。

そんな2024年の年末、何かがぶつっと切れる音が聞こえた気がする。

最大級に許せなかったんですよ。夫の事。

夫にしてみたら些細な日常なのかもしれないけど、私にしたら、他人に対してあんなキツイ言い方するなんて、自分が正義みたいに人を見下した態度取るなんて、許せない、ってなったんです。

そこから、私の心は１８０度変わっていってしまった。

いや、正確にはもう気づいていたんだけど、見て見ぬふりしてたんだな。今の平和（だと思ってた）生活を守るために。

ネイルサロンは時間取られるのも、お金がかかるのも嫌でセルフネイルです。仕上がりはいつもいまいちで、しかもそろそろ老眼気味で手元が見えなくて、、

残念な仕上がりになることもしばしば。

今回は結構うまくできた💛

整体、美容室、ネイル、歯医者、化粧品、、

どれもこれもお金がかかるけど、年とともにどんどん手入れが必要になることばかり

困ったものだ。

子供を産んでから17年くらい、外泊なんてずっとしてきていなかったのだけど、昨年初めて友人と旅行に行ってきました。

それから、年に一回くらいは自分の楽しみのために時間を持ってもいいじゃないかと思うようになりました。

一泊二日で京都。本当に楽しかった。

普段家族で出かけるときはどうしても子供優先のプランになってしまうし、値段や入りやすさからファミリー向けの飲食店を選ぶようになる。

それはそれで楽しいのですが。

でも、自分の生きたいところに行く、自分の食べたいものを食べる。当たり前に選択すべきことも母である以上できなかったりしますよね。

今回の京都旅行は

伏見稲荷・金閣寺・八坂神社・清水寺に行ってきました。

一番見ごたえがあったのは伏見稲荷かな。どこまでも続く赤い鳥居はまるで異世界に通じてるんじゃないかと思うほど。

途中でふと空気感が変わり、神聖な何かを感じました。

歩くこと一時間ほど、どこを見ても鳥居、鳥居。どういう意味で作られたのかな？なんて話しながらしっかり堪能しました。

とにかくどこに行っても外国人観光客が多くて、写真もろくに取れず、、。そして、二日目は嵐山方面に行こうとしたのですが、なんと出発してから大雨

なんてついていないんだ、、とも思いましたが、それでも楽しい時間を過ごせました。

大好きな人と、自分たちのペースでやりたいことをその都度相談しながらできるという大人ならではの楽しみ方ができたことがとても楽しかった。

毎日、仕事に家庭に身を粉にして尽くしているんだから、これくらいの贅沢は許されるでしょうか？

家に帰ると、ダイニングテーブルの上にはコンビニのおにぎりやらパンが転がり、洗濯物は畳まれてはいるもののしまわれておらず部屋はぐちゃぐちゃ。。

はぁ、、とため息が出ましたが、また日常を頑張らねばな、、と思いました。

写真は夕飯のあとに歩いて行った八坂神社、幻想的で一生忘れられない思い出です。

なんであんなに思いやりのない言動をするのか。

なんであんな人を責める口調で話すのか。

家族だから？

自分の方が偉いと思ってるから？

それともほんとは弱い心に虚勢を張っているの？

それならば、弱いところを見せてくれて、こんな自分でごめんと弱音を吐いてくれた方がまだいい。

私を思っての事、家族を思っての事、たとえそれが正論であったとしても、言い方ってもんがあるでしょうよ。

否定ばかりして楽しいの？

肯定の言葉のつもりかもしれないけど、その言い方は否定に聞こえる。

●●だよね？

って言ったら、ほんとだね。でよくない？

●●だよね？

そんなもん、●●に決まってるだろ

なんか、、

そこに思いやりってあるのかな？

人に不快な思いをさせてまで優位に立ちたいのかな？

子供が巣立った後、どうやってこの人と暮らせばいいのかな。

今は子供のため、仕事だと思って家の運営をしてる。

私がこんな思いを抱いてるってことも気づいてないんだろうな。

かわいそうな人。

将来が憂鬱になっちゃうこんな夜はどうやって過ごそうか。

大学で学生のサポートに関する事務をしているのです。

この仕事を始めて一年足らず、気づいたことをいくつか。

①とにかくデスクワークは体に負担がかかる。

この仕事をする前、私は飲食店のホールスタッフとして広い店内を小走りで移動する毎日だった。

それはそれは人手不足で、ほんとにピーク時なんか走り回っていたし、重いものを持つこともあるから腰にも負担だし、ずっと立ちっぱなしだったから足もパンパン。

40オーバーにしてこの運動量、、きっと長くは続けられないし、転職するなら早い方が、、と（ほかの理由もあったけど）今の仕事に変わりました。

イメージ的にはデスクワークなら座ってできるし、体力もいらないし、長く続けられそう、、、と思って。

ところが、ふたを開けてみるとちっともそんなことはなかった。

まず、一か月目でぎっくり腰をやりました。

ずっと座っているって見た目以上に腰に負担がかかっているようで、骨盤を立てた姿勢を保つのも難しいし、どうしても腰が寝た状態になるのだとか。

あとは、肩の凝り。パソコンを使用しているとどうしても巻き肩傾向になるし、字をよく見ようと前傾姿勢になると背中も丸くなる。

結果肩甲骨が開き、胸筋が縮んでいく。

足の血流も悪くなり、ふくらはぎも浮腫む。

立ち仕事は慣れれば疲れも感じないけど、座っているとリンパが循環しないので家に帰るころには靴下の跡が取れないほど足首が浮腫んでる。

他にも、老眼が進んだ気がするし、表情筋を使わないから（接客業のころは笑顔を作って人と話すけど、今は基本個人で事務作業）たるみも増えたし、オフィスの乾燥か、しわも増えた。

あと、単純にお尻が痛い。床擦れできるんじゃないかってくらい痛い。

楽だと思っていたデスクワークは実は女性には過酷すぎるってことが身に染みて分かった。それなのに責任だけは一丁前で精神的には追われているのでストレスフル。

飲食業もそれはそれで大変だったけど、忙しい時間をやりきる達成感とか直接お客さんとコミュニケーション取れる楽しさなんかもあったり、体力的にも運動不足にならなくて済むいい環境だったのかも、、、と今になって思います。（油物も扱っていたからきっとお肌も今より潤っていたはず、、、）

何事もやってみないことには分からないものだけど、次に仕事探す時には、もうちょっと動く仕事の方が私には合ってるのかな？

なんて思った今日この頃です。

私はおそらく人一倍人からどう思われているか気にする性格で、それはもしかしたら育った環境によるものかもしれないのだけれど。

そして私の夫は全く真逆の性格。人がどう思おうと関係ない、言いたいことは言っちゃうし、それでどう思われたかな、とか気にしてる様子なんて一度も見たことがない。私が何か悩んでようと、「そんなもんほっとけ、気にするな」で片づけられる。

そりゃあ、ほっときますよ。あなたのように何か言い返してやろうとか、ぎゃふんといわしてやろうとか思ってもないからね。

今日こんなことがあった。

息子の中学校で野球を観戦していたら、相手チームの父兄に

「前に座ったら見えないんだけど。」と言い捨てられたと。

その父兄さんは夫たちより先に座っていて、あとから来た夫たちがその人の三メートルほど前に椅子を置いて座った。

別に席が決まってるわけでもないし、空いていたらどこに座っても構わない感じだし、まあ夫たちもいつもそのあたりに座っているから何の気なしに座ったんだと思う。

でも、初対面の相手チームの保護者にそのような感じに言い捨てられて夫は「カチンときた」と。

だから、「見えないんなら前に来たら？」と言ったら、その人は「自分が先に座ってるんだから」といったと。

お互い明らかにイライラしていて、ともすれば口論になってもおかしくない雰囲気だった。

その出来事を、私は試合の後聞いてすごくがっかりした。

どうして、子供が一生懸命やってる部活動の場でそんな風にけんか腰になれるのか。

「あっちが先に感じ悪い態度を取ってきたんだから、俺は悪くない」と。もちろんその人の態度も問題があったかもしれない。

だけど、自分だったらどうするかな？って思ったときに「嫌な感じ、、」とは思ったとしても、「あ、見えないです？すいませーん」とかいって場所を譲るかな。それこそどこからでも見えるんだし。

俺は悪くないから譲らない、じゃなくて

私は悪くはないけど、もめたくないしめんどくさいから譲る

っていう選択をすると思う。

そうやって、人と接するときは波風立てないように、いやな思いをさせないように気を付けて生きている。

いや、、もう、無意識レベルで身に沁みついているって言ったほうが正しいかな。

いろんな場面で人と接する中で

私があんなこと言ったからあの人は嫌な気持ちだったかな、、

とか、あの子を褒めたつもりだったけど、こっちの子には嫌味だったかな、、とかいつも夜になると考える。

そして、すごく疲れて、明日はもう聞き役に徹していこうって誓う。毎日そんなことの繰り返し。

夫のように、自分はこうだからほかの人がどう思おうが気にしない、って思えれば人生楽なのかなーとか思う。

何かいつも自分に罪悪感を持っているし、できない自分にばかり目が行く。

自分は自分だから、大丈夫。

そんなに疲れるほど気にしなくても友達は離れていかない。

そう言い聞かせながら明日もきっと一人反省会するんだろうな。

おやすみなさい。

でも夜空を見上げても見えるのは雲ばかり。

や？でもまてまて、絶対あそこに満月がいる。っていうくらい強烈な光を放ってる。

雲が少し薄くなった部分から、ここにいるよってすごい勢いで伝えてきてくれる。

周りの雲を巻き込んで照らして、まるで、自分の光が強すぎるからちょっと隠しておくね、ってばかりの存在感。

目が離せなくて、ずっと見ていたら

そのうち、雲の切れ間から光の矢が差し込んでくる。

すごい。なんだかぐっと惹きつけられるみたいな。

うっすらかかる雲が、まるで光のベールに見えるような。

雲のベールがどんどん形を変えて月を縁取ってる。

あと少し、あと少しで完全な球体。

と思っていたらまた厚い雲に隠れていった。

満月のパワーをしっかり蓄えた。

今日は誕生日。

毎日いろいろ目まぐるしく過ぎて行って、嬉しいことも悲しいこともどんどん日常に追われていくけど。

でも、今年の誕生日は何か違うはず。

これからどんどん輝くよって、教えてくれた。

すべての事柄に感謝。

できない日もあるけどね。

終わってみれば、こうなるように初めから決まってたんだなって思えるはず。

最近2人ほどから

「タミちゃんはなんか人生ついてるよね。うまくいってていいな」みたいなニュアンスの事を言われました。

そう見えるのなら、うれしいな。

そう思ってもらえてるほうがいいのかな。

と思いつつ、中身は全然なんだけどな、、と感じてます。

そう言ってくれた人たちもきっと、今きっとしんどい中にあるんだろうなっていうのは容易に想像つくし、他人から見て私がそういう風に見えるだろうなっていうのもなんとなく理解できる。

子供三人いて、それぞれに健康で好きなことを見つけて一生懸命頑張ってる。（長女音楽っこ、長男野球男子、末っ子自由人）

おしゃれや美容に関心があって、プチプラとはいえそれなりに身なりを整えなきゃという心の余裕も一応ある。

長年同居してた義理実家を出て、新居購入。（その前に色々苦労があったんだけど

飲食店のパートから、お堅い事務職に転職。（これは短期雇用だから安定じゃないけどね。）

十分すぎるほど幸せに見えると思います。やな感じかな笑

自分のブログだから好きなこと言っていいか

でも、じゃあ今私の人生がうまく回り始めてるとしたら、それはきっと、今まで散々たる苦労があったからだろうな、とも思う。

着るものが洗濯されてなくていつも汚れてたり、今日食べるものがなくておなかすいてたり、ゴミ屋敷みたいな部屋の中で両親の怒号を聞いたりしていた幼いころの私。

やっと40代から自分の人生が始まるよって教えてあげたい。

心配かけた当時の周囲の大人たちに、幸せになったから心配しないでねって伝えたい。

あれ、なんでだろ涙出てきた

こんなこと夫にも子供にも友達にも話したことない。

ずーっと蓋をして生きていたけど、ほんとは心の中に燻り続けてたんだね。

リアルな友人には引かれちゃうだろうからとても言えないようなことばかりだけど、ここでなら吐き出しても大丈夫かな。

でも、日中はまだまだ暑さが厳しくてそのツンデレなところが私は大好き。

ツンデレ男性は嫌だけど。あまあまの激甘が好きです。

夏休みもようやく終わって、やっとこ子供の予定と戦う日々も終わり。疲れたな。

夏休みはとかく、食事が偏りがち。

ソーメンだったり、ラーメンだったり。

夏休み前に一汁三菜を目指して食事改善を頑張っていたのに、それが一気に崩れた気がする。

そもそも、ダイエットのために始めた食事改善。

40代になり、代謝は落ち、いくらウォーキングしてもちっとも減らない体重。（ま、その分食べてたからなんだけど。。）

一念発起して食事の改善に取り組んだところ、５月から８月で４キロ減達成

変えたのは基本的に世の中でよく言われてること。

野菜とタンパク質をしっかりとる。

お菓子や菓子パン、麺類を控える。

ちょこちょこ食べをやめて、空腹の時間を長く保つ。

ファスティングも一回取り入れて、あとは１６時間断食もゆるく取り入れて。

ファスティングをやった際に一度がんっと体重が落ちて、そのあとは維持、、ってなってるタイミングで体に明らかに変化があったな、と思ったのは玄米食です。

どこにおったん？！ってくらいの大物が排出されて、停滞していた体重がするするっとプラスで一キロくらい落ちた。そして、何より体が軽い。なんだかずっしりしてたおなか回りもなんだか薄い。

本当に他の食事は変えてないのに、玄米を取り入れただけでこんなに変化を感じるとは！って驚きました。

難点は、家族の食事とは別で玄米を炊かなければならないところ。。。

これを継続するのが夏休みは厳しかったことが今の体の重みの原因かな。

今日は時間をとって、しっかり玄米を浸水するところから始めよう。