ライブまで残り20日を切ってる

今回は誰も頼れない、自分が引っ張っていかなきゃダメだから余計に気合とプレッシャーが強まる。

何にも辛い事じゃないけどね

自分の好きな事だから

出来なくても誰にも責められないから

ただ自分がやりたいだけだから

努力は結果を裏切りにくい

その事だけ信じて頑張ろう

明日は浜松出張

慣れない土地でいつもより忙しいけど

皆褒めてくれるし、認めてくれるし

その期待に慢心しないように

明日からも頑張ろう

こんな事は当たり前の事だ

当たり前を当たり前にこなせる人間になれますように

明日はもう少し

人に優しく出来ますように

大事にしてくれる人の力になれますように

そういえば

おやつに食べた

いちごのワッフル美味しかったなぁ

また食べたいなぁ

明日頑張れたら食べちゃお🍓

おわり。

今日はPCからブログを書いてみる

キーボードだと打つの楽だし全体を確認しながら打てるからいいね

急にエヴァが見たくなって

色んなサイトを覗いてみたけど無料で見られる方法が存在せず

この際DVDBOXでも買ってしまおうか。。。

仕方ないから見たかった話の考察サイトを見ながら、見た雰囲気を味わうことに

悲しいね、ケチなリリンのする事は。

今回見たのは

新世紀エヴァンゲリオン 拾六話

「死に至る病、そして」

元々

死に至る病という題は、思想家キュルコゲールの哲学書「死に至る病」に由来しているそうで。

サクッと調べると

「人間とは精神である。だが、精神とは何か。精神とは自己である」とかなんとか

。。。。うーむ。。。。。。。。

つまり、自分を否定的にみる、生きる事。

自分から目を逸らす事

それ即ち、その考え方や精神は本来の健康的な考え方ではないよって事なのかな。

キュルコゲールによると

そういった「絶望」には誰でも陥るとの事。

自分の悪いところやダメなところは自分が一番よく知っているし

いわゆる自己嫌悪の影響は必ず受けるし

人間である以上誰でも陥るその「絶望」こそ、表題の「死に至る病」と表しているんだとか。

確かに、自分との対話やコントロールが上手くいかなくなって、自暴自棄になって

途方に暮れる事とかあるもんね、最近僕もそれを強く感じていた。

ただその「絶望」「病」が終わりではなくて

あくまで常駐している感情や考えから成り立っているものだから

自分だけの辛い感情と捉えず、上手く付き合っていくしかないんだよね。

話を戻すと

この回はシンジ君がレリエルの「ディラックの海」に初号機ごと取り込まれて

その中の精神世界で客観的にみている自分と対話するシーンがあるんだよね

父親のせいにしたり、父親を悪と捉えたり

でもその父親に褒められたくて、認められたくてエヴァに乗って頑張ったり

自分の考えを肯定したいのか否定したいのか

分からなくなるような矛盾な感情

恐らくここでのやり取りを表したタイトルなのかなと、にわかなりにそう思えた。

考察サイトではもっと詳しくいろいろ書いてあったけど

難しい事には置いていかれて

ただただ見れば見るほどアニメを見たくなったとさ。。。。

シンジ君は相手と上手く繋がる事の出来ない性格だし

アスカもアスカで成績でしか自分を肯定してあげられない辛い部分を持ち合わせているんだなぁ。

上手く付き合っていけそうで、前途多難そうな雰囲気もビンビンな2人。

昔見た感情と１０年ぐらいたった今改めて見る感情ではやっぱり違って見えてくるんだなぁ。

結論

文だけ見ててもエヴァは楽しい。　　　うむ。

一番好きになりやすく

いつも理解してあげられるはずの自分なのに

一番嫌いになりやすく

いつまでたっても理解しきれないのも自分

そう感じた末、死に至る病というワードに行きついた

そんな一週間でした。

おわり

P.S

考察サイト見ながら後ろでクラシック流してたらもうエヴァだった、エヴァでしかなかった。

アンコウ鍋が食べたい

🐟

美味しい鍋が食べたいなぁ

ライブまで1ヶ月ちょい

決意の朝に、Perfect worldはコード暗記まで出来たけど

あと3曲をどうするかだなぁ

なんとか上手くいくように練習するのは当たり前だけど

全体を見ながら色々と行動していかないとなぁ

たまに頭パンクしそうにもなるけど

やるって決めたんなら最後まで筋通さないと

態度で示さないと

こういう時は良い働きするんだよね、プライド君

前を見ようとし過ぎてて

最近振り返る事も多い

昔の感覚は今の感覚ではないけども

昔理解出来たのなら

今も理解出来なきゃおかしい

そうなるのかな

たまに分からなくなる

変わるもの

変わらないもの

変えていいもの

変えてはいけないもの

誰かタグをつけてくれ

おわり。

ただいま4:13

まぁ、明日忙しくないからいいんだけどさ

上手くいくこと、いかないこと

譲れるもの、譲れぬもの

許せること、許せないこと

抗えぬものに対抗意識を出すよりも

なるべくそりを合わせて柔軟に生きていく方が

楽だし、幸せの総量は大きくなると思ってる。

問題はどこまで合わせられるか、だ。

個を否定してまでやることなのか。

無理をしてまでやることなのか。

きっとそんなことは無い。

自分に嘘をついて生きていったって

そのうち本当のことが分からなくなる。

自分を見失ってしまう。

想像するのは容易くないけど。

埋まらない溝を憂いても仕方ない。

その上で、物事を、冷静に

主観的、客観的に

捕えないと。

そんな器用に考えられたら

小さな争い事なんて無くなるのかな。

歳と経験により

楽観的に

進めなくなってしまった

そんなの当たり前か。

色々わりきって生きていきたい。

なんも考えずに。

自分らしくない考え方で生きて行けたら

楽なのになぁ。

でも

そしたら、俺でなくなるなぁ。

むじゅんのまいにち。

おわり。

辛い事も、過ぎてしまえば大抵は過去の事。

今まで通ってきた道から

自分が何を学んで何を得て来たか

体で覚えるだけではなく

頭で覚えている事も

人を諭す時には必要なんだなって。

頭ごなしに正論を述べても誰も聞いてくれない。

理解して欲しい相手だからこそ

わかってもらえるように話さないと。

話し合いを

理解し合う事を放棄したら

それまでだと思うから。

音楽が好きで

でも大それたことは全然出来なくて

少しずつ、出来ないことが出来るようになってきて

それを認めてくれる人、喜んでくれる人がいて

そのおかげでまた頑張れて

それだけでも十分幸せだよ

幸せの形は見失いやすいから

ちゃんと意識しないと。

プラスな気持ちが全てにおいてリンクすればいいのに

色んな経験が

1歩を戸惑わせる。

分かりきった未来なら

自分の感情は二の次に

合理的に諭すのが

良い大人なのかな

良い人なのかな

寂しいね

おわり。

高い、長い

思いつきで行った為、フォレストアドベンチャー等は参加出来ず

残念

景色良かったなぁ

明日仕事で向かう伊豆方面を見て複雑な気持ちになりましたとさ

三嶋大社参拝して

ラーメン食べて

ラウワンでビリヤード🎱

2戦2勝でドリンクごちそうさまです

遠いとこに住んでる友達だけど

距離は関係なく、気ままに遊べるのは大事な繋がりですね

久しぶりの休みを十分堪能出来ました

さぁ明日からまた連勤だぁ〜

頑張りますかぁ

おわり。

P.S

イチゴ狩り行きたいなぁ

人の気持ちとはなんだ

見えない幻想に足元すくわれても

見えてないから学ばない

時間が経っても変わらぬ良さと

時間が経って変わった良さ

どっちが良いのかな

ダメなとこは結局変わってない

たまに自分が本当に嫌いになる

消えたくなる

けどそんなの昔からの繰り返し

消えたところでそれは責任転嫁でしかない

逃げちゃダメだ

深い眠りから覚めたら、もう少し素直に生きたいよ

心を開く難しさ

歳をとる毎に子供っぽい意識の色が濃くなる

1歩引いての、客観的な分析

自分の処世術が他人を遠ざける

理解したいし、理解されたい

けど

理解出来ないし、理解されない

こんな寂しい世界を

明日からまた生きていく

優しくもない、薄情者が

見つめ直した、今日はダメな日

おわり。

正月から胃腸炎疑惑

8年振り、2回目となります。

なんで年末年始に毎度体調を崩すのか

今年は仕事漬けの1年になりそうです

頑張って成果上げないと、この先やっていけないからね

プライベートはもう後悔のない選択をしなきゃなと思ってます。

いや、後悔のない選択を毎回出来てたら苦労しないんだけどね

環境とか状況とか

色んなしがらみがあるけど

自分の1番だという選択を、頑張って推せたらなと思います。

流されずに。

今の自分が1番かなんて分からんけどね。

自分を客観視する人工衛星的なものが

あーこいついい判断してるなーって思ってくれるような

そんな人生でいたいね、どこだ人工衛星🛰

誰かを幸せにすると

誰かを不幸せにする

もうこれが最後だ。

おわり。

今後の道を大きく変える

昔からそんなもんよ

振り返ることが多くなったココ最近

自分の境遇に付き合わせたくがない為

蔑ろにした過去の対応を後悔しても

結局、やり直したら同じ未来になるんだろうなって。

そんな境遇にしたのは自業自得なんだけどね。

どれだけ大事に思っても、伝わらないし伝えられない。

だから自分だけの正義で、約束で

遠くの位置からだけど

ずっと守っていきたい。

綺麗なものは変わりやすいって言うけど

歪んだ愛情だからきっと変わらないんだろうなって結果に無理やり落ち着かせた。

迷惑じゃないかなって事だけ心配。

迷惑に思われるくらいなら言葉にもしないんだけど

気を使ってくれてるんだろうなぁ。きっと。しゅん。

どんな未来になろうと

どんな態度になろうと

俺も変わらないよ。

きっと、そんな人生。

それもまたいいんじゃない。

以上、おわり。

これからまたボチボチ書いていこうかなと思います

別に誰かに発信してる訳では無いけど

はけ口として使うのはアリかなと思ったり、ね

ちょっとした事で色々思い返して

まるでタイムマシンのように引きずり込まれて

懐かしさを感じる事が出来るって

幸せな事ばっかではないけれど

幸せと感じられたら、それはそれで良いのかなと思った週末でした。

色々打ち明けて話して楽になった、ありがとう。

子供のことは辛いかもだけど

どこまでいっても

友達として、ずっとフォローするつもりだから

安心してください。

守りたいものなんてそんな多くなくていいけど

知らない間に増やしちゃう性格だから

31歳の6月、色々見定めて立ち回らなきゃなと思いました。

そういった考えの中でも

自分の中で

「何かあったらいつでも駆けつける。」

そんなふうに思えるだけでも、多分幸せ。

独りよがりな決意でも

誰かに迷惑をかけない想いならば

少なくともそれで自分は幸せだ。

、

変わらないものってさ

本当に綺麗だね

綺麗なものは変わりやすいかもしれないけど

偽善と言われようと

大事にしていきたい。

ひとつの決意。

おわり

 L