自分の意思で決めたこと。というよりは、すーっと連絡を取りたいという気持ちを失った。

きっと彼もそうだった。

それからは彼の事を考えることがあっても、ちっとも戻りたいなんて思っていなかった。

先日、元彼から突然連絡が来た。

「特に何もない」なんていいながら、色んなことを話し始めた。

私と会いたいということ。変わらず好きだということ。他の人ではまったくダメだということ。

そしてまたご飯でも行こうという彼に、気乗りしない返事。。

それに対して、「また電話する」と言って、最後に「入籍した」と一言。（結局それが報告したかったのね。）

結婚相手はもちろんわかっている。

いつからか、そんな予感もしてた。

だからこそ、私はまったく驚かなかったし、本当によかった。おめでとうって思った。

別に突然彼が二股をかけたわけではない。

私と付き合っていた時に、既に2年付き合っている彼女がいたのだ。

彼と付き合うことになって、しばらくしてそれを聞かされた。

私は、それでも続けることを選んだ。

彼は全てを話してくれる。いつもそうだった。

大切にしているのは、本当に会いたいと思うのは、彼女と私だけだと。

普通こんなこと言われたら、「は？」と思うけど、私はそれが嬉しかった。

それで彼のバランスが保てるなら、それが良いと思った。

彼はモテた。それなりに理由があった。

遊ぶ相手には困らない。

一般的に言う、カラダの浮気を浮気とするのではなく、心が移ってしまうことを浮気と言った。

私にはいつも「浮気をするな。1度だけのカラダの関係は許す」なんて言ってた。

それを、ゆがんでるという友達がいた。当然だ。普通の人ではない。

でも、私は誰がなんと言おうと、彼のことを愛していた。2年という短い年月だったけど、自分の腹に落ちるまでは、彼との関係を壊したくなかった。

学生の頃からかなりの年月付き合った彼氏と別れたと。

夏に別れたのに、まだ周りの友達にもあまり言っていないそうだ。

最近になって特に寂しさを感じる。本当に自分は彼以上の人と出会えるのだろうかと不安を感じる。

彼以上に本当の自分を見せることが出来るのだろうかと。

でも、別れを振り返り、もっと私が女の子らしくなればよかった。結婚して欲しいと甘えることが出来なかった。甘え上手になれなかった。

矛盾している。

完璧に素でいられるくらい自分らしくいられたのに、自分らしくならないほうが良かった？

自分を無理して変えていかなきゃいけないと感じるけど、自分を出せる人と出会いたい？

無理して変えた自分は本当の自分？

偽りの自分を好きになってくれても、本当の愛？

30歳、今までいた彼氏がいないことにあせりを感じる。

当然のことだと思う。

でも、決して焦ってはいけない。

付き合った人からは必ず何かを学び取れたはず。自分が成長するために、必要だったはず。別れは、次に必要な何かがあるから。別れがあれば、必ず出会いがある。

自分を信じて、自分を磨いて、自分らしく生きる。

そんな魅力的な人を放っておく男性はいない。

自分のペースをきちんと確立して、一時の感情や、うわべだけの付き合いに流されず、本物を見極める。

きっときっと本当のパートナーに巡り合える。

私のいいところはココだと友達が言ってくれた。

それなのに、そんな自分を今の彼の前では見せられていないと。

彼に合わせる。自分のペースが乱れてしまう。我慢してしまう。

自分らしさが出せず、個性がなくなってしまうのか。

だから、相手は重くなってしまうのだろうか。

好きになったもの負け、とはこういうこと？

人生は階段を上っているようなもので、成長したり、年齢を重ねると見える景色も違う。

経験や試練を乗り越えることによって見えてくることが必ずある。

今付き合う彼や、もしかして今後出会う彼がいるとするなら、それは今までの付き合った人によって成長してきた自分がいたからこそ出会えた。そう感じる。

私も幾度となく経験している。

前回付き合った彼は、私が経験したことがないことをたくさん教えてくれた。

ま、全体的に『無償の愛』を学んだと思う。

例えばメール。

簡単にスルーをされた。（返信がないってこと）

ある時、なんで返信くれないの？

なんて問いただしてみると、「メールは自分がこう返事を返して欲しい。なんて思いながら打つものではないでしょ。そういう時は電話をすればよいでしょ。」なんて当然のように言われた。

「はぁ。」確かに。自分の気持ちを伝えたいときに手紙やメールを送る。

受け取ったかの確認なんて本当は出来ない。

きちんと話したいとき（結論を出したいとき・確認したいとき）は電話か会って直接話す。

相手に求めてはいけないのか。

なるほど。納得してしまった。

友達には、単純に洗脳されてるだけ。なんてさらっと言われたけど！

今の彼もメールは基本しない。約束をしていて、その時間についてとか、、必要最低限。

けど、私が何かを伝えたいときはメールをする時もある。ただ、ほとんど返信ないので、完全ブログ状態（＾＾；）

彼は電話をくれる。その時に話すとちゃんと読んでいることが分かる。

それでいいんだ。

相手に強制をしてはいけない。

ただ、どういうことを感じているか、こういうことがあると不安になるとか、気持ちはきちんと話さなきゃいけないって思う。そうやって、相手の気持ちを理解したりして関係を深めていく。

今までの経験がなかったら、今の彼とはとっくに別れていると思う。

つらいことや、理解出来なかったことも、相手の立場に立って考え、きちんと乗り越える。そうして成長していくからこそ、そんな自分にふさわしい人に出会える。

雇われ社長は守りに入る。

オーナー社長は攻めが中心。

みんながそうではないと思うけど、私が付き合った人はそうだった。

「社長狙いだったt-towerがまさかサラリーマンを選ぶとは。」

今の彼氏と付き合ったことを友達に報告したら、言われたことがこの言葉。

うーん。別に社長を狙ってたわけではないんだけどな。

あえてサラリーマンを選んだわけでもないんだけどな。

しかも、外資金融。年契約でリスクも高い。

要は職業はあんまり関係ない。なんだっていいのだ。

私はどこへいっても、何をしていても生きる力がある人が好きなの。

だからかな。

独立系社長ばかり縁があった。

たぶん、自分の意思を持っている、強い信念を持っている人が好きなだけ。

仕事熱心な人が好き。

自分よりももっと忙しい人が好き。

一生懸命な人が好きなの。

そういう人を選ぶと、必然的に私に向けてくれる時間の割合は、、、低い。

だーいぶ鍛えられたかな。成長できた。

でも、それでいい。

連絡をくれるから好きなんじゃない。会う頻度が多いから好きになるんじゃない。

その人が一生懸命になっていることを理解したい。

一緒に人生を歩んでいくなら、お互いを尊重しあいたい。

聞きたいけど、聞けない。

これってどうなの？とか。

カラダの関係はあるけど、彼氏じゃないよ。とか。

こういうのって結構ある。

よく分からない関係。グレーな関係。

私も、過去を振り返ると、こんな状態だったことがいくつか思い当たる。

大人になると、わざわざ「付き合ってください」とか言葉がないままに、カラダの関係を持ってしまうことがある。

そうなると、その二人の関係がどういう状態なのか、本人達の意識に委ねられる。

お互いの認識が違うなんてこともある。

そうして、よく分からないままに、連絡が取れなくなったりして、いつの間にか終わっていたりする。

そういう時、彼氏じゃなかったし、とか。めんどくさくなって連絡取らなくしたのよ。なんて強がりな発言も出たりする。

現代の若者が、何事も簡単にリセットすることが恋愛にも表れてるのかな。

責任を持ちたくない、重いのは嫌だ、良い人が現れたらすぐに乗り換えたい。。。

男女限らずそういう思いがこういう関係を生むのだろうか。

ただ、始まりに言葉がないからといって、それが本物の恋愛でないわけではない。

確認をすることも出来る。

ようは、自分が傷つくのを恐れてしまい言葉に出来ないとか、自分の方が好きになっていてそれが分かってしまうのが嫌だとか、自己防衛の表れ。

うまくいっているときはいいけど、うまくいかないときに残るのは、空虚感だけだと思う。

満たされない心。それを埋めるためにまた同じような恋愛を始めてしまう。

人は誰もが寂しがりやなんだ。

私も、こんな切ない関係は、もうしたくない。そう心に誓った。

「付き合おう」という言葉がない限り、恋愛をスタートさせない。カラダの関係はもたないと。

そうして出会った、今の彼。

関係は恋人。

といっても、最初はやっぱり言葉を聞く前に始まってしまった。

でも、数回のデートを重ねた後、勇気を出して聞いてみた。

彼はびっくりした顔で、「当然でしょ。」そう優しく言ってくれた。

誰もが、弱さを持っている。

でも、いつでも勇気を持つことは出来る。

やり直すことも出来る。

自分の気持ち次第。

愛情が欲しいなら、たっぷりの愛情を注ぐ。

自分が好きになる人なんて、そんなにたくさんいないのだから。