実父が自身の洗濯物をえらくためていた。。

声かけて洗濯機にかけるとこまでやった。そしたら、イライラ返事されてなんかふにおちず。。

ずーと家にいて風呂も着替えもせず、、テレビ見ているだけで、、そんな風に怠けてるようなところ、だらしないところ、周りのことを考えないところ、異常に腹立つ。。。

あと、信じられないようなこともできなくてダメダメなとことか！

かつてアルコール依存症だった父は、もうアルコールやめてくれればほかなんでも良いと当時は思ったものの、、

いざやめられても、他のことが目につくようになった。。

私は小さい子を2人見ていて、父の事までやってられない！って言ってるものの

本当は、私自身しっかりやらなくてはならない。

楽してはならない、周りに迷惑をかけてはならないという思い込みが隠されてるのかな。。

まずはそんな自分にも⭕️

イライラするよね。。そりゃ。。

自分に甘いところが腹立つよね。。

情すらなくなってくるよね。。

こっちが大変なことわかってるくせに。。　自分のことくらいちゃんとしてくれよ。

何度も伝えたけど互いにイライラしてしまうからもう言わない。。疲れるだけ。

しっかし何でこんな腹立つんだろなあ。。

2人目産まれてから余計だな。。

イライラするのって気持ちよくない。。

鏡の法則で言うと、私自身我慢してるのかなぁ。。

どうせわかってくれない、誰も助けてくれない。

私だけが我慢すれば、大変になれば。

もっと緩めてもいいってことかなぁ

お母さんが自死した後父がアルコールに走りほんとしんどかったなぁ。。

働かなくなったからお金もなかったし。。借金もあること発覚したし。。

でもお父さんも精神的に限界がきたのだろう。。

母親と同じようなことになら前に助けなければ。。

母親の為にも自分が頑張んなければと、昼夜働き頑張った。水商売もやった。

でも、父は変わらず酒を煽り続ける。そして鬱も軽く併発されてるようだった。。

ときには叫び、トイレにも行かず失禁。。酒飲んで転倒骨折。。体もボロボロ。

もはや廃人。。

母親も鬱だったため、余計傷をえぐられている気分にもなった。。

でもその反面で、小さい頃から取り柄がなく勉強も運動もだめ、顔も可愛くない、嫌なことから逃げる小心者だったわたしは生まれて初めてそんな自分を認め前に逃げずに進みなんでも向き合う覚悟ができ、そして人の役に立ってる感覚はすごくうれしかった。

なぜか幸福感に恵まれた時期もあった。

それでも、やっぱり

仕事している時も友達と会っているときも気がかり、家の玄関を開けるのも恐怖だった。。

互いに共依存し始めた。。

心配で家に居たいけどお金がないから働かないといけない。

こわい。。

1人にさせるのがこわい。。

帰ってきたら母のようになってたらどうしよう。。

それでも、たまには変化がないとダメになってしまうと思い。

時には外に引っ張り出して、もちろん酒飲めることをだしにして、銭湯や外食もした。

家出できる趣味などを探したり、とにかく色々調べて1人で頑張り続けた。

自分でやる方が早いと思ったし。。

まだ頑張れるまだ頑張れると思っていた。

趣味に関してはほとんど惨敗だったけど、、

麻雀ゲームは唯一ハマっていたかな。

そして、ある人から自分の幸せを考えなさい、結婚を考えたら？と言われ、私は納得し相手を見つけ婚約した。

そこからなぜか、幸せになるどころか、どん底になった。

頑張ったんだから、苦労したんだから報われると信じていた。

そして、不幸は勲章。。

不幸知らずを見下していた。。

結婚決まった時から、なぜか幸せな気持ちにはならなかった、、今思うとおそらく自分は幸せになってはいけない、頼ってはいけないと強い思い込みがあったからかなぁ。

そして現実化するが如く

そこから結婚を遠ざけることがたくさん起きた。彼の弟の不倫騒動で揉め事、彼の父親が行方不明、その他家族の揉め事、そして彼の謎の体調不良、彼の不妊症。。

うちの親父は親父で結婚したら娘は離れていくという不安からかアルコール依存症悪化！

もう不幸のオンパレード！

自分の幸せを初めて考えたらこんなことに。。

そして私の精神は崩壊寸前。

彼にも依存。

鬱寸前になり、自分の人生を恨んだ。

あの日友達に話を聞いてもらった帰り道の電車。。

なぜか自分の意思ではなく涙が止まらない、電車を降りだあと、なんだか自分が自分でなくなったようで、自分なんだけど自分でない？？

現実感がない。

生きてる感覚がない。

突然のことでびっくりした。。

自分の体に何かが起こった。

離人症というらしいが、本当に驚いた。。

そして鬱症状、とにかく何かに取り憑かれたようにマイナスな事しか考えられない。死にたくはないのに死ななくてはいけない気分になる。

今まで。父や母、周りの友人の精神的な病い。。

完全に舐めていた。。

考え方が変わった、私は当時そうゆう人たちに偉そうにアドバイスしてたが、ほんとなんて余計なお節介をしてたんだろう。。

余計に自己嫌悪。。

想像以上につらい！つらすぎる。。

そして辛くても明確な改善方法がない。

周りにもわかってもらいづらい。

今まで少し偉そうしっかりものキャラだったから余計に周りを頼れない。

みんな敵に見える。

誰にも頼れない。

頼ったら今までの自分を否定することになるし。。こわい。。

とにかくつらい。

毎日朝起きたら元に戻ってることを祈っていた。。けど当然の如く戻りません。

ああ、しんどすぎる。。

母親の死の現場を発見した時より辛かった。。

そして、頑張りが足りないからではないかと思い新しい仕事、お金もなかったからお金がかけずに公民館のスクールなど行って勉強して頑張り続けた。頭が働かないし、しんどいのに。。

なのに行動すればするほど何一つ身にならずうまく行かない。。

暇も怖いから訳のわからない無料講座、自転車で号泣しながら徘徊もしてた。。

マラソンも辛い体を引きずりだし一心不乱に走ってた。

完全におかしい人。

何か間違った改善方法選んでる？？

いやいやそんなことない。。

動かなくなったら廃人になる。。

と何度も自分の中で繰り返した。

そして、彼も精神崩壊寸前。。

それでもわたしは彼に依存してたので離れるのが怖くて怖いから一緒になりたくて３年彼を引き止めて引っ張りつづけたが、彼は共倒れも考え結婚破棄の決断をした。

そこから少し吹っ切れ、現実感のない症状は変わらないが、鬱症状は少なくなっていった。

今思うと、私が頑張れば頑張る程、父はアルコールにはしった。。

私が頑張れば頑張るほど精神病悪化。。

いやぁ。。

もう頑張らなくていいよってことだったんだなぁ。。

思わぬとこから後半人生の振り返りとなった笑

懐かしい。。

あまり思い出したくは無い過去だが笑

しっかし、今も離人症の症状あり、、まだまだ自分を責め、自分封じを気付かずうちにしてるんだろうなぁ。。

だから些細なことでも父の言動に腹立つんだろなぁ

宗教の習い事はすごく楽しかったんだけど、途中から性格悪い子に笑　仲間外れにされ。すごく悲しかった。

気のせいだと思われたかった。

多分生意気だったからだと思う。

悲しかった、寂しかった、周りにそんなふうにされてる事を悟られたくなかったので1人の時はどこかに隠れたりしてた。

お母さんにもずっと隠してたけど、行きたくなくなった時その事を話した。

お母さんは話して欲しかったみたいだ。。

思春期になると自分の顔にコンプレックスを感じるようになった。

可愛くなりたい願望がすっごく強かった。。

母には個性的で可愛いなど言われてたけど笑

そして、物事がある程度理解できるようになると母親の嫁姑の問題が見えてきた。

おばあちゃんは、お母さんに陰でいじめて嫌がらせもしてた。

おばあちゃんは息子をとられたようで嫌だったのだと思う。

そしてしょっちゅう家族会議、私に相談。

正直あの空気感がやっだった。

お父さんも怒るし喧嘩になるし。

お母さんが一方的に話して解決してほしい、協力してほしいと言ってた、初めは真剣に聞いていたけど何百回と言われるとほんと聞かなかったことにしたくなっていった。

いつになっても解決しない。

両親は喧嘩ばかり。

父は母親を殴ったりもしたこともあった。

そんなことをしょっちゅうやってるもんで、正直見慣れてしまって、目の前でとっく見合ってるのに見て見ぬ振りをしテレビを内容も入らずタダ早く時が過ぎないかとぼーっと見つめてた。

そしたら翌日、普通はお母さんがやられてたら止めるでしょと言われた。おかしいおかしいと言われた。

その頃から子供への不信感の始まりだったかもしれない。

それから自分は本当は冷たい人間なんではないかと自分自身に問いかけることが始まった。

嫁姑の件では義理の妹にもグルだとなかたがいにもなってたなぁ。。

そして父もグルだと言ったりもしてた。

子供ながらに身内をそうゆう目で見なくてはいけないのが嫌だった。

誰一人として私は嫌いではなかったから。

だんだん母のおばあちゃんへの監視はエスカレートしてきた。

おばあちゃんが部屋に入り嫌がらせしないよう、南京錠、録音テープを部屋につけたりしてた。

そしておばあちゃんを監視するように頼まれたこともしょっちゅうだった。

見逃した時は怒られたりもした。

本当にやだった。。

身内のゴタゴタ。。

このころから母は人間不信になってたんだと思う。。

私の友人の親まで、あらぬ疑いをかけたりしていた。

今となっては私も同居し辛くて解消した身。痛いほど母親の気持ちが分かった。。

お母さん辛かったよね。。

そういえばよくボーッとしすぎと怒られた時もよくあった。

そしていつの日か同居解消となった。

小5くらいの時かな？？

これで落ち着くと思いきや母の行動はエスカレートしていった。

まだ嫌がらせが続いていたのか、留守にしているときに侵入して嫌がらせしてる。

と母は探偵のように疑い、父も信用できず。

父を信用するなとも言われた。

そして中学になり思春期になると、私も反発しはじめそしたら私のことも疑いはじめた。

何も考えずとった行動さえも、嫌がらせだと言われ本当に毎日辛かった。。

お母さんをおかしい人間扱いして、病院に連れてこうとしているとよくいっていた。

そして、死のうと思ったともよく言われたがしょっちゅう言われてたので、本気で受け止めることがなくなった。

好きな母を非難しはじめてる私がいた。

母が苦しんでいるのに突き放したい自分。

辛かった。

罪悪感に苛まれた毎日。

そんな頃から悲劇のヒロインの妄想をはじめた。可哀想でしょ？？

自傷行為もしていた。

だから誰か助けて欲しい。

そしてビジュアル系バンドを好きになり逃げる様に追っかけをして現実逃避ばかり考えてた。

高1の夏してからさらに母との仲は悪化した。

もう何も私のことを信用しなくなった。

今思うとゆういつ味方だと思っていたわたしが反発し始め、母は絶望したのかもしれない。。

そりゃ辛いよね。。周りも敵に見えていたし孤独を感じただろなぁ。。

友達を家に連れてくるとその友達に、私は大丈夫か？学校ではどうかなどよく問いかけていた。

そんな高校の夏友達と友達のおばあちゃんの家に遊びに行った時、突然従兄弟から連絡があり母親が脳梗塞で倒れたと。

私は心配と同様とで一晩中寝れずに泣いていて翌朝母の病院に向かった。

お母さんはろれつが回らないくらいで意識ははっきりしてきた。

母は私が友達と楽しんでいるから連絡はしなくて良いと言ってくれてたようだ。

そして母は私が泣いていたのに気づくと心配してくれて嬉しかった、もうお母さんのことは思ってくれなくなったのかと思ってたと言っていた。

そこから母と子のわだかまりがなくなると思っていた。けど変わらなかった。

そして私への監視がの目が強くなり

彼氏と遊びに行くのに、何か私が悪い影響をうけると錯覚したのか車の中まで乗って連れ戻すとかエスカレートし、凄く辛かった。

別にお母さんに嫌な思いをさせようとか全くなかったのに誤解し、その繰り返し、わかってもらえない。先が見えなく辛かった。

バレンタインデイの時、母へのシコリはあるもののたまにはと思い作ったものを渡したら、毒が入ってるから返すと言われた。

そして、洗脳されてる洗脳されてると口々に言われた。

もう無理だと思った。

世の中にはどうにもならないことがあると思った。

私達子供と、父親３人がグルになりお母さんを殺そうとしている。病院に連れてこうとしている。騙されるものかと被害妄想に走った。

もう何百回とどうにか本音で話しても、すれ違いわかってもらえず、本当に苦しかった。

もうどうにもならないと思った。

誰も信用しなくなったので、誰の話も聞き入れずだった。

そして高三になったころ、誰かに会いに行き、打って変わって別人のように弱々しくなって帰ってきた。

ともちゃんお母さんが悪かった。至らない母でごめんね。と口々に毎日のように言いはじめた。

食事も味付けないものを食べたりその頃から本格的に鬱になってたのだと今は思う。

机の上に鬱にまつわる見出しのチラシがおいてあったのを覚えている。

そしておかしな行動が始まった。

夜中に犬の散歩。

空のゴミ袋を見つけてこれ誰かの忘れ物かな届けたほうがいいかなと相談されたり。

私の小さい頃描いた絵を飾りはじめたり、

夜中にわたしの部屋のドアを開け私をずっと覗いてたり。

家にいると息が詰まる助けて欲しいと言われたりもした。

わたしはそれを以前母にされた許せないことがシコリとなってたため、母へ気持ち悪いなど言い突き放した。

その度心臓を抑え怯えるようにしていた。

自殺願望も変わらず口にしていた。

遺品にしたかったのかわたしに自分の一番大事にしていたアクセサリーなどを机の中に無理やり入れていた。

周りの親戚にも自分の物を配り歩いていた。

そして高3の年9月12日変わらず弱々しい母、ずっとわたしを見つめ可愛くなったねと呟きわたしは気持ち悪いと突き放した、そして昔よく母が作ってくれてたヨーグルトと手作りジャムを食べてと言われ、またいらないと突き放した、母は食べるかと思ってと凄く悲しそうにしていた。

その日の夜中に目が覚めると無表情の母が戸の隙間からわたしをじっと覗いていた、そして何も語らず去っていった。

私はいつもと違う表情に怖さを感じ不安の中眠った。翌朝起き神様の部屋の小路が少し空いていたので覗いてみたら、母は、神様の前で首を吊っていた。

そして机に遺書が書いてあった。

家族ゴメンナサイ。

家族という感じさえかけていなかった。

私は気が動転して救急車を呼んだ、死亡してたため警察が来た。

兄と父にすぐに連絡を取った。

怖かった、見たくなかったのでわたしは自分の部屋にこもっていた。

お母さんの鞄を抱きしめ震えていた。

怖かったのと辛かったのと、昨日まで、体も暖かく、感情をだし声も発してた母が、冷たくなり動かなく人形のようになっていた。

それからお葬式をし従姉妹にも2、3日泊まってもらった。怖くて一人でいられなかったからだ。

それから、日常が始まったが、学校にも行かず家に居た。

怖かった、夜中は父と兄は夜勤のしごとのため一人だった、怖くて怖くて悲しくて毎日寝れずにトイレも行けず紙パックにおしっこしたのを覚えている。

飼っていた犬の様子もおかしく一点を見つめ震えていた。

お母さんが不意に帰ってきてくれるんではないかと、玄関開くたびそんな気分になった。

そして死にたくなるほどの後悔、私はこの先普通には生きていけないと思った。

社会にも出れないだろうとも思った。

そしてのうのうと暮らしている同級生を見てると私の気持ちなんかわからないだろうと苛立ちがあり、一線を引いた。

そして孤独を感じた。その中でも寄り添ってくれる友達がいた。

そしてそこから１、2年は父は頑張っていたが体にガタが来はじめ、金銭管理ができない父はいつの借金もし、天理教をたたむこととなり、体も辛かったこともあり仕事休みがちに、そして毎日お酒を煽り最終的に階段から落ち仕事ができなくなった。

お母さん辛かったんだよね。お母さんごめんね。

助けてあげられなくってごめんね。

本当は仲良くしたかった。

なんでこうなっちゃったんだろう。

なんでお母さんこんな苦しまなくてはいけなかったんだろう。

けど私もあの時どうして良いのか分からず辛かった、、

お母さんごめんね。

ごめんね。

お母さんを見放してしまったこと本当に後悔した。

ごめんね。ごめんね。

お母さんに会いたいよ。

まだまだ一緒にいたかった。

本当にごめんね。お母さんごめんね。

でも遺されている私たちもすごく辛い、もしかしたら死ぬことより辛い期間を過ごした気がしたよ。

　　　　　昔、過去の自分を思い出すために書いたのをコピペした笑