20年越しの… https://ameblo.jp/t1225m0616/ いい事も、悪い事も、感じたままにブログに記して行きたいと思います。不倫や離婚の事にも触れていますので、ご気分を害される恐れのある方はご覧にならないようお願いいたします。 ja 消去 どれくらい経ったころかな


死にたくないと
泣きながら電話してきてから
胆管癌手術してから


もう私は必要なくなって
ただ毎日が過ぎて


あの人を少しずつ
本当に少しずつ消して


そしたら
自然に消えて



１年？



あの人がまた…


]]> https://ameblo.jp/t1225m0616/entry-12404921301.html Fri, 14 Sep 2018 16:53:20 +0900 もう またすぐにあの人は消えて

もういい加減
私も
わかったんだ

本当は初めからわかっていたの


自分がどうでもいい存在だって


本当は
全部ウソ


いつまでも自分を追って欲しくて
待ってて欲しくて
好きでいて欲しい

そういうのを
性“サガ” っていうのかな



よく分かったよ




今度別れる時は私から

だから
もう、追わない ]]> https://ameblo.jp/t1225m0616/entry-12397639815.html Mon, 13 Aug 2018 16:39:29 +0900 セピア色の過去
色んなことが
ありすぎて
まとまらなくなって
自分自身を見失ってた

月日だけは確実に過ぎていって
ぐちゃぐちゃの私だけは
相変わらず変わらないまま


友達からこのブログの存在を聞いて



思い出した…色褪せた黒いもの



蓋を閉めて
箱に入れて
鍵をかけて
誰も知らないところに
そっと置いて…いたのだけど



昨夜、読み返してみて

改めて

病んでる…



続き
書いてみようかな… ]]> https://ameblo.jp/t1225m0616/entry-12396867715.html Fri, 10 Aug 2018 09:00:38 +0900 微かな希望
幸い4日は予約なし


早く行ってあげたい気持ちと
不安な気持ちと
両方入り混じって気持ち悪くなりながら
なんとか仕事をこなす

年末はお客様が多くて息をつく暇もない
休憩に入れない日もあるくらい
お店の中はバタバタになる



あの人に仕事の合間に連絡


返ってきた返事は

熱が高くて病院に逆戻りしてる

やっぱり
簡単には会えない


連絡が途絶える
具合悪いからしょうがない？
負のスパイラルが始まりそうな予感
そうやって理由をつけていつも居なくなる

いい加減私も気づけばいいのに
都合よく扱われてること
いや、本当はよく分かってる
認めたくないだけ
認められた時は
きっと終わる時
]]> https://ameblo.jp/t1225m0616/entry-12012335162.html Thu, 09 Apr 2015 22:21:00 +0900 さみしがりと哀れな女 最初は声かかすれて可哀想な感じだった
けど
声だけでなく
精神的にも
話が進むうちに徐々に良くなっていくのを感じた

1人だと話すこともないし


寂しい

と珍しく弱気で
そばに居てあげられない事が
もどかしくて仕方なかった

こんなに強く思っても
どうにもできない自分に嫌気がさすというか
動けない自分にイライラしていたし
ウチでは子育てに疲れ
仕事に追われる日々
余裕なんてほんの少しもなかった

あぁ
私は一生こうやって
誰かに寄りかかることもできずに
突っ張って生きていくんだろうな
弱みを見せずに
カッコつけて
いい女を演じていくんだろう

哀れな女だな
バカなオンナ



退院したばかりなのに
寒気がして身体が痛い
というあの人
それは結構高い熱が出てると思う
なのに体温計はないらしく
つかれてはいけないので早めに休むように
そして
次の朝に良くなっていなかったら
病院に行くように話して
電話を切った





]]> https://ameblo.jp/t1225m0616/entry-12011515388.html Tue, 07 Apr 2015 21:35:00 +0900 全部受け止めるから 最初は意気込んで残しておこうと思ったんだけど
ちょっと失速



この頃の私は(いつも？)受け身で

追わない
責めない
諦めない
の3ない運動中だった

追わないから
基本的にこちらから連絡はしない


12月29日
気が向いたので
おはよう
だけLINEであいさつ

おはよう
病院の朝は早いよ
採血で起こされた

健康的な生活で
早く良くなるんじゃない？

結局切らなきゃ治らないからね


とやり取りが続いたけど
落ち込んでるのかと思いきや
そんなキャラじゃないという
私はいつまでも心配してるお母さんキャラ


その日の夜に

声が出ない
別人になっちゃった
あ、今日退院しました
なぜ何も言ってくれないんだい？
怒ってる？

立て続けに連絡が…
すでに既読になってる事に気付いて
何も言ってくれないのか？と

声が出なくても
あなたはあなたのままよ
なんで怒るの？
と聞いてみた
多分、退院した事をすぐに言わなかったから
私がへそを曲げてると思っているんだろう


退院したと事をすぐに言わなかったから…

悪いと思ってるの？

うん

ふーん…

ごめんなさい

いいよ、わかったなら次からしないで

はい



そのあとも
1人が寂しいあの人と
珍しく？オンタイムで
やり取りしてた


ふと途切れて

私の名前


こういう時は弱ってる時


貴方が私をどんな風に思ってるのか分からないけど
貴方がどんな状況でも、どんなふうになっても
私の気持は変わらないからね
不安や怖さも全部ぶつけていいよ。
逃げないでちゃんと受け止めるから。

そう言った私に
あの人は

電話してもいい？

それでしばらくぶりに
話ができたんだけど…
ガラガラ声で
私の大好きな低い声はどこかへ行ってしまっていた ]]> https://ameblo.jp/t1225m0616/entry-12011126934.html Mon, 06 Apr 2015 22:12:00 +0900 辛いぜ

数日後 12月27日

辛いぜ

と一言
点滴の写真付き

なんて返せばいいのか…
ずいぶん迷ったけど
頑張ってとしか言えなかった


電話で話した時に
会いたいから時間を作って欲しいって

お願いされたのたで
年明け早々の仕事を調整して会いに行こうかと思って
休みが取れそうだったから
連絡をしたんだけど

また
連絡なくなって
入院中だし
体調も辛いのかと
遠慮しつつ

また居なくなるのかな…
なんて
思っている私もいた
]]> https://ameblo.jp/t1225m0616/entry-12009016844.html Wed, 01 Apr 2015 21:23:00 +0900 誕生日 私にとっては
愛しいあの人の誕生日


そして今年は…
入院、手術の日

なんて不幸なの！
全然楽しめないじゃない


イブには
楽しくLINEで会話してたんだけど

あの人はいつも肝心なことを言ってくれなくて

その日も爆弾発言

明日、入院して
ドレナージュが終わって落ち着いたら
連絡する

⁇
明日は入院は聞いてたけど
手術も明日なの？
一気に血の気が引いていったのがわかった

あの人は
そんな事言っても言わなくても
どぅってことないだろうけど
私にも心の準備が必要だから…

ほんとやめてほしい


仕事休んで、そっちに行く！
といった私に

仕事しなさい。大丈夫だから
と諭したあの人



当たり前だ
私の出る幕はない

姫も娘も親もいるだろう…


あぁ…
嫌な予感
揉めたり文句言ったりしそうなきがする
]]> https://ameblo.jp/t1225m0616/entry-12008632682.html Tue, 31 Mar 2015 23:18:00 +0900 悔やみきれない 死ぬことって考えたことがないわけじゃない
だけど
直前に迫ってるって知ったらどうだろう…
想像できない


とにかくあの人は
やり残したことばかりで
悔やんでばかりで

私のことも
死ぬ前にもう一度会いたかった
近くまでいけば会ってくれるのか
もっと大事に
とか…

今更なので深くは触れないけど



今度のドレナージュ手術まで
1人家を出たって

前回の入院の時に
病室で散々文句を言われ
完全に気持ちが切れた
って言っていた

でも
家出しても何の解決にもならないのに

そして
もしも
あの人が本当に癌だったら
そんなことは考えたくないけど

家のローンが無くなるから
家を売って
売ったお金を全部渡して
離婚する

姫はそれで良いのだろうか

リアルにお金を取ったらしい


それで荒れてるのね…




どれ位だろう
1時間以上は話していたと思う
やっと落ち着いて
笑いも出てきて

穏やかに
新しい年が迎えられそう？
]]> https://ameblo.jp/t1225m0616/entry-12006940346.html Fri, 27 Mar 2015 23:02:00 +0900 死にたくねぇよ
LINEのひとことに

もうすぐ誕生日だね

って私が書いたのを見たから

らしいけど

結局

私の気持ちなんてお構いなしに

簡単に帰ってきた




姫は相変わらず？らしく

本当かウソかわからないけど

めちゃくちゃだった




9月くらいからずっと具合が悪かったらしいあの人は

入院したりしてて

大変だったらしい


毎日届くメールに

都合の良い愛の言葉

支える事で一杯にならないように

求めない毎日


文字だけだと

そんなに感じない

死への恐怖は

私にはわかるはずもなくて

メンタル弱いあの人は

ただ 誰かに寄りかかりたいだけ

「私じゃなくても良いのでは？」

胸の中にしまって…




ねえ
電話してもいい？

あの人がそういう時はヤバイ時

かかってきた電話の向こうから

「死にたくねぇよ」

すすり泣くあの人

とにかく

思いつくありったけの言葉で

あの人を励まし続けた ]]> https://ameblo.jp/t1225m0616/entry-12005299800.html Mon, 23 Mar 2015 22:38:00 +0900