https://ameblo.jp/t5381/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 母の誕生日が6/22
父は日が変わって、夜中の3時過ぎに逝きました。
これも父のクソ根性だったと。

間もなく、実家の２階の改修工事が始まり
私が実家に戻ります。

父の唯一の心配事であったろう母の側で生活します。
兄は父から託された、自分の死後の事務手続きで
今もバタバタ。
私が父に返せるのは
母をちゃんと見る事。
安心してね、でめたまに力貸してね、だって我が儘なかぁさんだもん、大変だよとぉさん。
私がちゃんと
かぁさんを幸せにできるように、力貸してね。
と、さっき頼んでおきました。

大好きです。
とぉさん。
貴方のその表明には出さない男気に惚れます。
私はあなたの娘であれた事に自分を恥じる程、自慢です。
大好きです。
とぉさん。 ]]> https://ameblo.jp/t5381/entry-11311053887.html Tue, 24 Jul 2012 22:53:48 +0900 亡くなる日の夕方
身内が皆帰った後、
『帰るぞ、荷物をまとめろ。あの花も持って帰る』
と、息絶え絶えの言葉。
自分で言った通りに
朝方、自宅に帰れた。
すごいな…
医者の見立てもすごいけど、本人が分かっていたのがすごい。
最後の数日はどんな気持ちだったのかな。
想像できない。

不思議な事がありました。心電図は詰め所で管理、深夜2時頃に、看護婦さんが兄を呼ぶようにと促され、危篤と認識。
しかし、時間がかかるって事で兄からは、実家に寄って母を連れて行くから間に合わないだろうから、お前が看取れ…と。
『楽になれ』と祈りながらも、最後の数分…
一息、一息、間が空く度に『兄ちゃん来るから！息吸って！後少し頑張って！』と無理難題を口にしてました、私。
看護婦さんが病室を少し離れた時、私の背中に何か当たり、それもハッキリと…点滴のスタンドかと思い振り返ったら何もなかった。すぐに看護婦さんが戻ってきて、父の胸をさすってる私に…
『心電図が止まりました』って…
きっと父が
『もう、いいぞ』って
私の背中を叩いたんでしょうね。
不思議な事でした。

そして
涙は意識しないと
出て来ないって思った。
今の方が大泣きできる。
これも不思議。 ]]> https://ameblo.jp/t5381/entry-11311040501.html Tue, 24 Jul 2012 22:35:36 +0900 もう覚悟してたのか
冷静なのか
冷たいのか

臨終の告知
それから起きてくる
様々な行事…
自分を見つめる自分がハッキリといた。
確かに泣いたし、涙も流した。
でも、それは別世界の自分が泣いてる感覚。
ただ、ただ
父の悔し泣きの顔と
最期の苦しそうな顔が
記憶から消したくて
棺の中の優しい、男前の顔を何度も見た。
最後の顔がこの優しい顔である為に。
沢山の親不孝。
それでも、この優しい顔の人は
無条件に私を受け入れてくれた。
きっとこの三日間が無かったら
私は父の死に直面できず、自分の罪を更にえぐり、後悔と自責の日々で生きて行く事だったろう。
そんな貴重な三日間を用意してくれた兄夫婦に
感謝せずして、人として生きれようか。 ]]> https://ameblo.jp/t5381/entry-11311019985.html Tue, 24 Jul 2012 22:20:17 +0900 今思えば、泣き虫でダメな私に、父の死を
ゆっくり、ゆっくり慣れさせる為の三日間を与えて貰ったような…
弱っていく父、それでも
緊迫感が持てない私。
不思議な感じ。
でも、息を引き取るまでの３時間は
夜中だという事もあり
私と父だけが分かり合える、何とも表現できない
貴重な時間だった…

私は自然と
『楽になれ…楽になれ…』と口にしながら父の胸をさすってた
決して
『死なないで』なんて思わなかった
早く楽にしてあげたかった。
もう十分と思った。
私の罪を、父が償ってる、とさえ思った。
だから、最期まで
この目で見届けようとも思った。
]]> https://ameblo.jp/t5381/entry-11311005244.html Tue, 24 Jul 2012 22:10:23 +0900 正直…
実感が無かった
元気だったし、自覚症状も少なかったし
ニュースで印刷業の人が
胆嚢ガンで命を落としてるって…
あっ…父も同じ状況だ

初めて、父が泣いた顔見た。
告知していたから、自分に時間がないのも自覚していた。
あの無念の泣き顔は
一生忘れられない。

亡くなる三日前の日付が書かれた封筒が見つかった
『都志子、生活費、6/21～』と書いてあっ封筒にお金が入っていた。
毎月、父が母に渡していた習慣。
あんな状態でも、自分の事より
母の事を気遣っていた父。偉大です。
すごいです。

父の最後の望みは…
『かぁさんを頼む…』
なんだと感じました。
強く、痛い程感じました。
まぁ、そんな母は
そんな時でも
自分勝手で自分が大切な人なんですが…
それも、老いだと思うようにしてます。 ]]> https://ameblo.jp/t5381/entry-11310993261.html Tue, 24 Jul 2012 21:58:33 +0900 何かに
惑わされ
振り回される命じゃなく

自分で
思いっ切り
使い果たす命でありたい

…
たしか母の台詞だったかな… ]]> https://ameblo.jp/t5381/entry-11165220203.html Wed, 15 Feb 2012 00:16:02 +0900 父が今一番、心配してる事は母を一人で家に置いてる事

その心配を解決してあげる事が
今、私ができる事…

確かに簡単な事じゃない
でも…

電話の先で
父の本当の病状を知らず
話す母を守るのは
私だと…
兄でもなく、兄嫁でもなく
私なんだと…

私を必要としてくれてんだ…

今日の父の言葉
車椅子の時の母の言葉

私は一生忘れない

必要とされる事が
こんなにも
幸せな事なんだ



私も人を必要としよう
『あなたが大切』
『あなたが必要』
『あなたじゃないとﾀﾞﾒ』

]]> https://ameblo.jp/t5381/entry-11137973150.html Tue, 17 Jan 2012 00:46:26 +0900 入院退院を繰り返してる

慣れてしまってた
去年あたりから
病状が悪化し
手術後
麻酔が切れ、車椅子でトイレに行った
初めて母の車椅子を押した…
気丈な人で
私とソリが合わず
私的には
分かり合えない人だった

トイレの介助をしてた時
ふっ…と母が
『女の子を産んで良かった』とつぶやいた…
…
ずっと…ずっと…
私は完璧な母に
負い目すら感じるような感覚があり
しっかりしてる兄の方が頼りになるもんだと
そう思っていた
思いがけない母の一言
自分勝手な感覚だけど…

『認めてもらえた』
…
あの瞬間を私は一生忘れない

たかが…車椅子…
たかが…トイレ介助…
そんな瞬間にしか
母の娘であれた事を感謝する事が出来なかった自分を大いに恥じる…

涙止まらず…
しかもその日は
私が旧姓に戻った日…

なんて…ドラマ…

つづく ]]> https://ameblo.jp/t5381/entry-11137966803.html Tue, 17 Jan 2012 00:36:33 +0900 病気に戻ったら
『医者がビックリするくらい、余命を延ばしてやる』と息巻いてる父
母の状態を気にかけてる父…
私…数々の親不孝を感じ
我慢しきれず
不覚にも涙が出てしまった…
そんな私に
『いいんだ、いいんだ、居てくれるだけいいんだから』って
意味不明な事…
優しい言葉をかけてくれる父…
私、この瞬間を
一生忘れない…
忘れられない

親に背いて
疎遠になった時期もあった…
いつまでも私は子供で
いつも心を開かないで
自分勝手で…

親はいつまでも
元気な親で…いるはず
と…高をくくって…

………
こんな瞬間でも
父は前を向いてる
きっと内心は…
その強さや優しさは
尊敬に値する…

つづく ]]> https://ameblo.jp/t5381/entry-11137959393.html Tue, 17 Jan 2012 00:26:57 +0900 母の病気の事に
一喜一憂してきた
父は健康だと思ってた
母の方が先に逝くだろうと覚悟してた

年末に突然の父の入院
本人は至って元気…というか…周りに心配かけない人で…

胆石の検査で近くの病気に診察が
専門医に転院
数回の検査…………
今日、父と一緒に
胆嚢ガンの肝臓転移
ステージ4
余命半年の宣告…
ほんの10分前まで
『大した事ないんだ』
『俺は元気だ』
と………………

顔色一つ変えずに
延命治療の有無確認にまで話しが及んでいるのに
頷きながら聞いてる父

………………
つづく ]]> https://ameblo.jp/t5381/entry-11137919277.html Mon, 16 Jan 2012 23:46:58 +0900