あの人のもの

私の指輪は今、どうしてるのかな。。

もう、、どこかにいってしまったかな。。。

あなたが、いつか返しに来ると言ってもっていったまま。。

あなたの指輪は、去年よりも、もっと大きく感じられるようになってしまった。

私の指をすり抜けて落ちていく

私たちみたい

留まってはくれない

私は今年も、この場所にいられるのかな。。

想いがつまり過ぎたこの部屋は、

辛くて　辛くて

まだ

泣きたくなるけど、、、

まだここにいたいよ。。。

まだ、、想ってしまう、、、、

照れてるように、拗ねているように

笑いながら、また　ここにきてくれるんじゃないかと。。

ここにいられなくなったとき、、

私は、なにを思うんだろう

あの人に、伝えることができるかどうかも

まだ、、決められないまま。。

考える時間があると　　まだ、想ってしまう

まわりは　どんどん変化して

時間が過ぎて行ってる事も　どんどん鮮明になっていく

それでも、

私の中の一部は、まだ、、あの時間で止まったまま

考えても、考えても、

想っても、想っても

答えはでない

先にすすむって、、、前に進んでく　って、、、

そんな風に言ってくれる人もいる

私も　そうだね　　って答える

だけど、、、

本当は、もう前がどっちかもわからない

前だと思って進んだつもりでも、、、

後ろを向いてるような気がしてならない

果たされずに　消えてしまったはずの　約束が

まだ、私を　閉じ込める

。。。。違うね

私が自分で閉じこもってるんだね

もう、、、

本当に　自分が面くさくて、、、、嫌になる

今、、、、

君は　何を思って、、何処で、何をしてるのかな。。。

今まで　わかってた事も

もうわからなくなってしまってるのに、、、、

私の　時間は止まったままで居続ける

すべてが消える　いつか　　

それは、　いつになったらくるのかなぁ。。。

あれから、忙しさに追われて、休みがなかったことが今は救いだったように感じます

去年もそうでしたが。。。

やっと、一人で考えられる時間ができて、

喪失感と、虚無感、

悲しみと、どこか冷静な自分

いろんなものが混ざり合って、

ほんとに、どうしていいのかわからないです

ただ、

どうしても　返してほしいモノなども出てきてしまうので、

一切の連絡を突然切ることはやっぱり難しいですね。。。

それでも、

以前とは、全く違うやりとりです

それを見てると、

私から切ってしまえばいつだって終わってしまう関係だったんだと感じることが多い

自分の中では、何度も考え、出した答えなのに、

たぶん本当のこころの奥底では、

まだ何かにすがっていたり、期待してる愚かな自分がいることにも気付きました。。

私は、どこまでだめなやつなんでしょうか。。

それでも、今までのようにはならずに、必要なこと以外は自分からは一切行動もしない

たぶんこのまま　すべてが片付けば終わって行くんだと思う

この　痛みも、辛さも、きっと　伝わってはいない、

自分の気持ちは、自分しかわからないし、　本人ですらわからないことだって多い、

いつか、この思いすら　なくなる日がくるのかな

綺麗な終わり方もできなくて、

いつだって独りよがりっだったこんな気持ちでも、忘れたくはない

でも、

きっと

あの人は、すぐにほかの誰かを　見つけるんだろうな。。

もう、いたのかもしれないけど。。。

どうして、人は、

ただ一人を愛した気持ちをなくせるんだろう。

どうして、

違う人を、同じ感情で愛せるんだろう

どうして

時がたてば、　あんなに大切だった気持ちを失ってしまえるんだろう

こころ

って。。。なにでできてるのかな。。。

時が刻まれていくように、風が流れていくように、留まる事も、

同じ形を二度とかたどることがないように

ただ、過ぎていくようなものなのかな

自分のこころも、　誰かの　こころ　も、

もう、全くわからない

ただ、忙しく、　作られた笑顔をして、過ぎていく

それが、私の、これからの生活になった

人を信じる　事は、これからの私にはできそうにない

いつまで、ここに　いられるのかはわからないけど。

いつか、ここを離れる時には、、

すべてを　おいていけたら

そんな風におもう、、、、

ここにも、私が知ってる処には、すべてに

大切な私のこころが、思い出が、言葉が、感情が、ぬくもりが多すぎて

色褪せて行ってくれるきがしないから。。。

ほんとに、、、　　

自分の不器用さには、あきれます。。

泣きながら交わした約束

それだけを信じて今日まで来た

君はもう　きっと忘れてるんだろうね

私の　たったひとつの信じてきたものが

今日で終わる

一年間　

信じて　　信じて　　

もう少し　　まだ大丈夫って

諦めの悪い私は、小指で結んだ想いだけを頼りに

今日まで、過ごしてきた

それすら

きっと　あと数時間でなくなってしまう

無理をしてでも、、

去年と同じ日に休みをとったよ

君を信じて

でも、今日を一人で迎えてる今

あと数時間したら、

私は、あの時の場所、、、あの海に一人で行くよ

そしたら

贈るよ。

最後の言葉を

それまでは、

まだ信じていてもいいですか？？

期待をしてもいいですか？

叶わない事を知っていても

毎年仕事で一日は終わってしまいますが。。

こんなイベント事の日でも、働いているひとはたくさんいますよね。

仕事中でも、幸せな人を見ると、いいなぁって気持ちだけじゃなくて、なんか、、、

幸せにあてられてるといううか、、、見ててほのぼのしますｗ

誰かが、その日を特別だと思ってるだけで、こんなにも、幸せが増えるなんてすごいですよねｗ

皆さんにとって、幸せな一日になりますように。

クリスマスが終わって、少ししたら、

私にとっても特別な日がやってきます。。

決して幸せな一日ではないんですが、、、

何か自分の中で、答えが出せればと思ってその日まで、一つ一つ、大事に考えています。

時間は止まることはないので、

自分の特別を、大事に過ごせたらと思います。

いつか、こんな私でも変われる、乗り越えられる日が来ると信じて。

明日、明後日の聖なる日に、幸せが訪れますように。

最初に約束をしてから　もうすぐ一年がたつ

私は何も変われてないまま

でも、、少し変わったこともあるよ

泣かなくなった　　

泣けなくなった

このままどんどん感情がなくなって行ったら　

私は何になるのかな

一人でも平気

その代わりに　自分の中に　誰もはいいてこないようにした

それは、　あの人も同じ

誰も、　もう私の中に　入らせない

平気な振りを　どこまででも演じ通す

最後まで一人で構わない

誰にももう

本当なんて　見せない

本当なんてない

ずっとなんてあり得ない

それでいい。

飲む事も珍しいけど。。

そろそろ一年

もう　　終わりにしてもいいやね。。。。

私。。。

待ったよ？・・

頑張ったよ？？？

ねぇ

次に会える日は私からは誘わない

最後まで　　あなたの事を待ってる

最初で最後の指輪

綺麗に用意して　　待ってる

私には大きい　あなたの指輪

私のはあなたがもって行ってしまったから

いつからかな。。。

指に　　

あのリングが無いことに違和感を感じなくなたのは。。

ずっと　あったもの

あなたの　指にはいつだってなかった

私だけの指に光ってた

指きりをして

大切に持って待ってた

でも、、、、

約束は守られることもなく

指輪もしまわれた

それから、、、もう半年以上

12がつだねって

いったよね？？

あなたは　本当の意味にきづいたかな・・・

つぎが

最後

怖いよ。。。

苦しいよ。。。

私だけいつも

こんな気持ち。。。。

それは誰かの幸せな場面だったり、悲しい場面だったり、テレビの中、歌のなか、、、

何か　縁でもあるのかな

約束はしない。　　信じられない

誰かと交わすモノ、事は、信じたり、受けとめたりしない。

でも、

誓う　っていうのは、

私は自分にするものだと思うから。。。

神様とか、そんなのにじゃなくて、

自分自身に刻む思いだと思うから。。。

なんとなく、、、受けとめられる。

別に、今誓うことも、何もないんだけど、

久しぶりに、なにか、自分にそんな風に思えるものが　一つだけ欲しいと思えた。

もう目の前まで　私の一番好きな季節が来ていて。。。

冬が来ると、また、何かしら動き出す。

それは別れだったり、出会いだったり。。

決まっているものもあれば、不確定なものもおおい。。

忙しくて、周りに余裕なんて持てなくて、いろんなひとが、

クリスマスとか、大みそかとか、新年を祝うときに　いちばん大変

いつも　時間を作れなくて、合わせられなくて、、

嫌な思いをさせることも多かっただろうなぁ。。。

それでも、譲れなかったモノがあったんだとおもう。

今年は、きっと、

罪悪感なんて感じない冬が来る

いつも　寒い中のあったかさがうれしくて　大好きだった冬

今年は　きっと　寒くて　　ただただ　澄み切った空気のなかでこの季節を過ごすんだと思う

そんな中で　

私だけが　私に誓える　何か一つだけの　私だけのモノ　を見つけたい

昨日、、、

もやもやと考えすぎてなかなかねれずにいたら。。。

のどが痛く、、、風邪気味になってしまいましたよ。。。

早くなおさなきゃ

ただ、食欲も、またなくなりはじめてる。。。

どうしたんや＝＝＝＝わたし！！！！

食べたいものはあるのになぁ。

スイートポテト　とか、、、ポトフとか、　雪鍋とか。。生姜雑炊とか、、

いざ、作ろうとか、食べ物を前にすると、、

うっつ

ってなる。。。

つわりかよ！！！

。。。。ありえないけどね～～～～

さてさて。。。

きょうも仕事にいってきますよ～★

満たされるって、、、

どんな気持ちやたっけ？？

もう、、、思い出せないんよね。。

幸せな場面、話、、

誰かが恋をしていたり、

新しい家族が増えてたり、、

そんなのを、見たり、聞いたりするたびに

心？？っていうのかな、、、

お腹と胸の間の奥のほうが、、

きゅーーーーー

ってなる、、

苦しいような、、うれしいような

幸せなようで、どこかでさみしくて、うらやましくて

泣きたくなる

何をしても　満たされない部分があることにきがついた。。

そこは、自分では埋めることができない場所で、

痛くて　痛くて、触って癒したいのに触ることすらできなくて、、

そこを満たせるのは　自分以外のダレカだけ

自分が　想う　唯一の　ダレカ

きっとみんな　満たすために　もとめるんかな。

さみしいと思うのは、その心にダレカ想う人がいるから感じるものなんだよ

だから誰も、さみしさを感じない人はいない

その寂しさを、ダレカとうめあうんだ。。

わたしが　感じるこれは　　

寂しさ？？

今までとは　少し違う

求めてるわけじゃない

最近、、、

ちょと、自分が変わってきたことに気がつき始めてるんだ。。

幸せを見るたび、感じるたびに

ああ

あれは　私には手見入らないものなんだって。。

一個ずつあきらめていく

ダレカの幸せを見て　うらやましく想うでもなく、ねたむわけでもなく。

納得して　　切り離す。

いつか、

昔々にね、、、

子供ができたら、女の子がいい・・男の子がいい？？？

誰もがするような、たわいもない仮定話

私は、、一人目は男の子がいいな　って

妹や弟をまもって　溺愛する子にしたい　　って　　

あなたのパパのような強さをもって　自分の手の中に入れたものを　いろんな事と戦ってでも、自分の大切なもの、人を

守り通すことが　できる子になるように

って　思いを込めて考えた名前。

きっともう　　つける事もないから

私も変わりに、私の大切なものを守ってくれる子に　その名前をつけた。

満たされるかと思ったけど、、

何もない真っ黒な部分はふえた。

どんどん広がって、そのうち飲み込まれてしまいそう。

いまはね、、、

誰も信じられない　　そんな感じ。

いちばん長く　いちばん近くにいたと思ってたんだけどな。。

いちばん　あなたを知らなかった。

嘘もいっぱいあった。

話してもらえなかったことも　離れてからしった。

知ってると思ってたもは、　私の　思い込みに過ぎなかった。

どんどん黒くなっていった。

自覚したらもう、、浸食は止められなかった。

何もないんだよ　　私の中には　

満たすモノ　それを探すのは　もう　やめた。