自分が嫌い

生まれてきたくなかった

早く死にたい

自分を愛することができずに、自分を消し去りたいと思う。

そして、自己否定や虚無感を紛らわすため、リストカット、ドラッグ、アルコール、過食、セックス、援助交際、万引き、非行・・・・・自分を痛めつけるような行為に走る。

しかし、そうなる前は、頑張り屋で、気が利き、明るくふるまっていることが多く、心の奥に抱えている闇には周りは気づきにくい。過去に傷ついた部分で、救いを求めようとしがみついてきた部分であり、信じられずに激しく攻撃をしてきたり、苦しみのあまり絶望していなくなろうとするのです。

・・・・・絆の病　境界性パーソナリティ障害の克服　ポプラ社　より転載・・・・・

私も幼少期から、自分が嫌いで、早く死にたいと思っている子供でした。

生まれてきたくなかったし、私をこの世に誕生させた神様というものがいるのであれば、文句を言ってやりたいと思っていたくらいでした。

高校の時でした。

春、学年進級すると、教科書を買うのに2万円はかかる。参考書を各教科つければ倍はかかる。のに、教科書代もよこさないくせに、

「使い込み！！」って高校生の私をなじった母。

振り込まれた家賃を教科書代に当てたからだ。

それでなくても、たった3万円で生活するのがどんなに大変か！

発作起きて病院行けば、診察、吸入、薬で5000円はする。

毎月水道光熱食費、病院代、文房具、服、洗剤、シャンプー、髪切り。。。。。生活の全てを3万円でやりくりしているのに、それを　ねぎらいも褒めもせず、学校で必要なお金も与えずに「使い込み！！」って怒鳴り散らすこいつは本当に母親なのか？

名ばかりの母親じゃないか！！！

普通の親なら、心配するでしょうが！

愛情が感じられない。

頼れない親。頼りにならない親。

小さい頃からそうだった。

私の給食費は後回し。おかげで、何度みんなの前で立たされたかわからない。

親から給食費をもらえないから、先生には「忘れた」というしかない。

そうすると、「また、忘れたの？立ってなさい」と先生に言われ、立っている。それを周りの子が「わすれんぼう！わすれんぼう！」とはやし立てる！

くそっ！！なんで私がこんな目にあわなければならないのか？

私はちゃんと親に給食袋を渡しているのに、何で私の給食費は払わずにスーパーに行ったり、他のことにお金は使うくせに、私には与えずに、こんな恥ずかしい思いばかりさせて！！

こんな親どこにいるんだ！

自分は世間体気にしてばかりいるくせに、娘には平気で恥ずかしい思いをさせる。こんな母親世の中にいるんだろうか！！

小学生の頃、朝母親に殴られて、泣きながら学校に行くと、みんなが寄ってきて「美智子ちゃん、どうしたの？」と聞いてくる。「お母さんに叩かれた」というと、みんな驚く。

「え、お母さんて叩くの？うちのお母さんは優しいよ。私、お母さん大好き！」と口々にみな言う。普通の家庭の母親は、叩くこともなく、優しいのか？と一般的な家庭の状態を知る。

「普通の家に生まれたかった」

「普通の母親欲しかった」

いつも、そんなことばかり言っていたかもしれない。

だから、よく母親が私に言っていた。「うちは普通だよ」と。

でも、それを聞くたび私は「この嘘つき！」と思っていた。

なぜなら、普通の家とは明らかに違うのが、子供の目から見てもわかるし、2番目の兄はよく同級生などとケンカをしたりしていたのだが、万引きもしていた。

しかし、母は2番目の兄を溺愛するあまり、友人をかばって兄がしたことになっただけで、○○のせいにされて、○○は可哀そうんなんだよ。と言っていたが、当時幼稚園に入る前の私にも、兄がしているのが明らかなのにも関わらず、兄をかばって母が嘘をついているのがわかった。この辺からも「嘘つき！」と母のことを思っていた。

母は、嘘ばかり私に教えるので、いとこのおばさんは幼稚園の先生をやっているから、きっと嘘はつかないはず！と思って、当時4～5歳の私は、おばさんに聞いた。

＜続く＞

”ない”という視点でしか見れない人

愛が見えない　の続編です！

そして、 

「自分には愛はもらえない」

と思い込んでいるから、

物乞い、乞食になる。

欲しいわけじゃないけど、

くれるならいくらでも得たいのよ～～って。 

クレクレ星人なのよ。

か、または、

「もう既に自分はみんなの分以上もらってるのに、

自分はもらっていない。

私なんかちょっぴり

おすそ分け程度しかもらってないのに、

あの人たちだけ特別にもらってずるい！ 」

って、本人は思い込んでいるけど、

実際は、自分は一番もらっているのよ。。。。

自分はもらっていないと思い込み。

そこにブロックがある。 

だってね、例えば、

兄弟がいたなら、

どう考えても1番上の子の方が、

一番多く愛情をもらっている。

両親や親族一同からの愛情を独占！

独り占めしてきたはず！

第2子が生まれるまでは。

例えば、下の子と5歳離れてるんなら、

5年間愛情を独り占めしてきたというわけ。

後の子たちは、自分ひとりじゃないから

独占期間はないんだよね。

2子以降は譲り合っているから、

１００％はもらっていない。

第1子が一番愛情もらっているの。 

なのに、、、、

弟（妹）の方がもらっているとか、

そういう目線なんだよね。

そのひがみ根性があるから、入ってこない。 

”自分は愛されていない”、

”自分はもらっていない”

という位置に自分を持ってきている人って、

あげても上げても

「もらっていない」という感覚だから、

やってあげるだけ、

親切にしてあげるだけ、

無駄な労力なんだよね。 

自分はいつも損してるとか、

実際はあなたに関わった人の方がソンしてるのに。

こういう人には、

あげてもあげても見えないんでしょうね。

目の前に黒船があるのに、見えないひと。 

自分を「私はもらっていない」と、

クレクレ乞食、みすぼらしく扱うことによって、得ている何かがある。 

無視・無関心

マザーテレサの言葉でもあるように、 

「愛の反対は、憎しみではない。無視、無関心である。」と。 

無視、無関心は愛との対局。 

普通の生活をしているうえで、無視、無関心と出会う場面てあんまりないと思うけれど、無視・無関心を大活用している人を見た。 

これだけ無視してれば、無視されるの当たり前だと思うけれど、 

本人は、無視された！！と相当、思い込んでるんだよね。けど、普段のコミュニケーション見てると、その人の方が無視が当たり前なんだよね。今まで見たことないほど、無視力強いのよ。 

無視の家元かってくらい無視業に長けていて、無視によってコントロールしようとかね・・・・。 

そりゃー、これだけ自分が無視していれば、みんなに無視されて当たり前だと思うんだけど、「自分は正しくて周りが悪い！」の人だから、自分が無視してるのが問題だとは思わないんだよね。だから、つまりは好きでやってんのよ。 

無視するから、無視される。ただそれだけの事。 

愛がないと思うと、対局の無視を用いるんだな～といい勉強になる。 

愛がない意識の人は大変よね。愛はあるけど、見たくないんだものね。 

愛がない

先日セッションに見えた方は、

「愛がない」という潜在意識を根底に持って、

現象や物事や人を見ているから、

実際には、愛があっても見えないんだよね。 

これが、この人の全ての悲劇を生み出している。

あのね、

物質面でも、ペリー来航時の黒船も、

「黒船」のことを

見えない人が結構いたんだそうですよ～～。

人は、イメージできないものは、ない、見えないんです。 

愛がないと思っているから、

その人に対して不愛想だったり、

不機嫌だったり、

大事にしないんだよね。

自分を愛してくれている人だ、

ということを感知する能力がないから、やっつける。 

戦地にいて、

援軍が食料持ってきてくれたのに、

援軍が敵に見えてしまい、

やっつけてしまう、、、、、

みたいなことばかりするから、

仲間がいなくなる。

これが、被害者意識のなせる業ですね。 

悲しいけど、これが、悲劇の作り方です。

勉強する＝母への愛情①

勉強する＝母への愛情②

勉強しか生きがいがなかった私ですが、私が高校生の時、母は特待生の私に「あんたに勉強されると困るんだ～！」と言うのです。

勉強は好きでしたが、高校へ進むと得意不得意が顕著になり、英、国、社いわゆる文系は得意で成績も良かったのですが、理数はイマイチ・・・・。

でも、特待生だから、学校サイドに対し大学入試は受けないといけないし、かといって進学に対して母は協力体制ではない。

自分の学力や方向性的には私学向けなのに、母への負担をかけないよう、

理数に苦手な私には無理そう。

県内の私学でいいんだけど。と思いながら、

様々なことが不本意ですが、国立大進学コースに舵を切ることになりました。

案の定、受けた国立4年大学は不合格でした。

不合格の通知が届いたときの母のほっとしたというか、嬉しそうな顔は忘れられません。そして、私自身もこれで母に迷惑をかけずに済んだ、と内心ほっとしたことを覚えています。

母のために、自分の人生をかけてきた私の未成年期。

何一つ認めてもらうことも、褒めてもらうこともなかったけど、私は母を愛していたし、母からの愛を得たいがために、けなげに頑張ってきました。

母は、とっくに覚えてなんかいないでしょう。

ですが、私は母の言いつけを守り、母を喜ばせるために頑張ってきたのです。

一切、褒められることも認められることもありませんでしたが。

私の中にずっと残っているこの言葉。

「あんたは広明のようにならないで、ちゃんと勉強しなさいね」

勉強していい成績を収めて母を喜ばすこと。それが、私から母への愛情でした。

母は、そんな私をケチョンケチョンにけなし、私の心をえぐり、傷だらけにしてきました。

私が私を癒すのにかけてきた言葉。

「みっちゃん、よく頑張ったね！偉かったね。すごいよ！

みっちゃん、本当にすごい子だね。大好きだよ。

でも、そんなに頑張らなくていいんだよ。そのままでいいんだよ、みっちゃん。」

母からかけて欲しかった賞賛とねぎらいと正当な評価。

大人の私はそれをインナーチャイルドの私に、かけ続けてあげました。

母の愛を得るために頑張った幼い私。

振り向くことなく、旅立っていきました。

昇華されていきました。

ああ、小さい私、ありがとう！！！

勉強する＝母への愛情①

中学生の時には模擬テストで、県内の成績上位者のところに私の名が何度も載りました。

それを母に伝えると、「あんたは人数少ないところで勉強してんだから、当たり前だ！自慢するな！！」と、私を否定しました。

同じところで勉強していても、私の半分くらいの成績の人もいたのに。。。。。

心をえぐられ、痛かった。悲しかった！！

「心の輪を広げる作文コンクール」では、応募総数約３００作品の中から選ばれ、県内で最優秀賞を獲得し、表彰されたり発表したり＋バドミントンの郡NO,1として県大会出場などもあったので、地元の新聞記者が学校に私のインタビューにきました。

そして、私は河北新聞の「この人」という欄の記事に紹介されたのです。

自己価値の低い私にとっては、このことは自分に自信を持つための1つの出来事ともなりましたが、母は、

「筆甫の伯父さんだって、新聞に載ったよ」と私に言うのでした。

でも、伯父さんが新聞に載ったのは、山奥過ぎるところに住んでいて、サルが遊びに来る、ということで新聞に載っていたので、私は部活や学業を頑張ったことで紹介されたので、サルと一緒にされても・・・・

と納得がいかないだけでなく、ケチョンケチョンにけなされて、自分を保つための数少ない自己価値の支えとなるものを否定されたようで、心が痛くて、痛くて・・・・

徹底的に、母に踏みつけられた私の自尊心。悲しかった！！！！

私は自分を保つために、母親に対して鋼鉄の扉で心を閉ざす、大きな一因ともなりました。

勉強する＝母への愛情③

へ続く。

子供の私にとって、”勉強する（良い成績をとる）＝私なりの母への愛情”　でした。

8つ違いの兄は、いつも遊んでばっかり。

友人も多く、学校から帰ってきてもすぐ出かける。それでも、小中学校の時は成績は何とかなっていたのでしょうが、高校ともなるとそうはいかなくなったようで・・・・。

2年生から3年生に「留年」という話が出ていました。（結果的には追試を受けて進級できたのですが）

母は、何度も兄の学校に呼び出されて、困り果てていました。

そんな状況の中で、母は「あんたは広明（兄）みたくならないで、ちゃんと勉強しなさいね」と、当時小学校低学年の私に、頻繁に言い聞かせていました。

だから、私は母を喜ばせるために勉強をしました。勉強をする、良い成績を収めるということは、私の母へ対する愛情でした。

そして、その成果はすぐに出ました。

漢字テストで９８点をとりました。

学校では、先生も生徒のみんなも「すごいね」と褒めてくれました。とても嬉しかった！

他人でさえこんなに賞賛してくれるのだから、母はどんなに喜んでくれるのかとウキウキ楽しみにしていました。

家に帰り、母にテストの答案用紙を見せたら、

「なんだべ、コレ間違って！！！」

と、褒めるどころか、間違った1問（－2点）の方を指摘するのです！！！

これは青天の霹靂というか、ショックでショックで。。。。。

母を喜ばせたくて頑張ったのに、まさかの足りないところの指摘！！

とても悲しかった。　心を刃物でえぐられたような、そんな感覚でした。

とにかく悲しかった・・・・。

これが私の努力や、愛情を否定される初めの出来事でした。

これをかわきりに、学業でよい成績を収めても、母からは褒められることはなく、「自慢するな！！」「こんなの大したことない！！」、最終的には「あんたに勉強されると困る！！」まで言われるようになりました。

私にとって、「勉強＝母を喜ばせるための愛情表現」だったのに、受け止めてもらえず、逆に、母からの攻撃材料になっていったのです。

小学生の時の代表的なものは、先ほどの９８点の漢字テストですが、

その後も続きますので、自分のインナーチャイルドの昇華のために、その経緯を

勉強する＝母への愛情②　に書いていきます。

傷口を開いたまま血を流し続けるか、光に向かって前進するか、それは自分の選択で決まるのです。

傷でさえ、幸せの前半分。
傷を癒し、人生の中で、愛や喜び、笑い、楽しみを表現できますように！


 

地上波で放映していた”那谷蜘蛛山編”を見たのが、私にとっての初めての鬼滅でした。

首切られて落ちたりして、残忍なシーンが続いたり、蜘蛛になったりしてキモいな～このアニメ、なんで人気なんだろう？？？と思いながら見ていましたが、鬼は憎んでも、鬼の人生にも理解を示し、その人生を敬っている主人公の姿に魅せられました。

今までのこういうアニメって、主人公がヒーローとなり、悪を成敗する！一刀両断！悪に言い分はなし！みたいな感じで、悪については触れていないんですよね。

悪は悪なりのそこに至る痛みや苦しみがあるわけで、そこに光を当ててあげる。

これって上の慈悲の話のように対相手でもそうですが、自分の中の鬼（闇、まだ昇華していないトラウマ、インナーチャイルド）に対してもそうですよね。暴走している自分の中の鬼に光を当てていく。または、自分が鬼と思っている相手にも、光を当てていく。

受け止めて理解してあげる。寄り添ってあげる。敬ってあげる。そうすると、鬼は力を失い、消えていきます。そして、代わりに愛や心の平和が空いたスペースに流れ込んできます。それは、どこまでも広がる青空のよう。

因みに鬼滅の刃は、前後も知りたくなり、映画に行ったり、ABEMAに登録して、全話見ました＾＾　たくさん、感動するシーンや言葉がありました。人気になるわけですね！