母に子供ガチャ大失敗だったね、私の子供は親ガチャ大失敗だったねって言った。

もう51だしもういいよねって言ったら、もういいかもね、迷惑かけないでくださいねって。

わかりました。今までありがとう。さようならって切った。

私だって好きで生まれてきたわけじゃない！

私だって親ガチャ大失敗だよ！

って言いたかったけど我慢した。

もう子供に会うのも怖い。言い方も声も元旦那にそっくりで上からテメーだのお前だのって聞きたくない。

もう家族なんていらないや。

見捨てられる前に自分で捨てよう。

もうブロ削した。

終わりだ。

やっぱり手離したら終わりなんだなぁ。

希死念慮は消えないから確実に誰にも迷惑のかからない方法を探すしかない。

まだ彼が全部しっていてもそばにいてくれる。でもいつか見捨てるだろうなって思う自分がいるからその前に、、、

今は冷静だけど、昨日はパニックになってて過呼吸になるし頭の中はどーしよーどーしようしかなくて。

弟に電話してもブロックされてるのか全然出ないし。

子供も車あるから行ってくれるかもって電話した。ただその話だけで良かったのに、酒飲んで酔っ払ってみたいに言われたり勝手に産んだとかそんな事を言われて私もだったら殺しに来れば？ってなってしまって、また子供を傷つけてしまった。

とりあえず救急車呼ぼうと電話したが、管轄が違うと実家の方の救急番号を教えてもらった。その人が母に電話してくれて救急車は要らないと断られたらしい。私がやってるのって間違ってるのかな。

そして今日のお昼に母に電話した。今日送ってもらって行くって言ったら来なくていいって。きたってどーせ何もできないでしょって。子供の事また傷つけた、もう生きていたくなくなった。って言ったら、どーせ死ねないでしょ今までだって死ななかったんだから。

って。

そして、子供と離れたのが私が子供に手をあげてたから仕方ないって。先生たちも知ってたからって初耳なんだけど。いつからそんな理由になったんだ。

母親もずっと私を騙してたんだ。頭のおかしい家族は要らないよね。

もう子供には一生会えないや。

何のためにいきてるんだろう

あれからも白い車は来ていました。

一度110番で警察がきてくれてるし、また見かけたらすぐ110番して下さいと言われていたので今日こそと思い彼に110番してもらいました。

今度はパトカーできてくれてすぐに白い車に職質してくれました。

彼もすぐ外に出て行きました。

私は震えが止まらなくて安心したのもあるし泣いていました。

彼が帰ってきて話を聞いたら、中年の耳の聞こえないオジサンが筆談で職質をうけてた、ポケモンを取りにきていたってwと笑いながら言いました。

毎晩深夜に来ていたのも認めて、私が怖がっている事も話してくれてもう来ないように言ってくれたそうです。

ポケモンて…

そんな車に怯えていたのかと怒りさえ覚えました。

次の日は同じ時間に白いワンボックスが停まってましたがポケモンだろうと気にするのをやめました。

車にポケモンしてます！って書いておいて欲しい。私のこの1ヶ月近くは何だったんだろうと。

メンクリでこの話をしたら、それ本当にポケモンだったんですか？って先生が。

メンクリの先生にも絶望した。

毎晩悪夢をみてる。しかも1時間おきに目が覚める。さっきなんて不審な一袋に窓から硫酸みたいなのを入れられる夢を見た。そして私がその人を階段から突き落とす夢も。

そして３時また目が覚めてボケーっとしてたら空き缶潰す音が。

先日は3回聞こえて不審車両が立ち去ったから空いてる窓のところでスマホので音がとれるようにしてみた。不審車両はいなかったから15分位でやめた。もうこの行動もおかしいよね。

気にしすぎって言われるけど気になるものは気になってしまう。母なんて自意識過剰よって。いやいやそーいう問題ではない！

もう本当いやだ。

忘れないように書き留めておくつもり

今日は2時まで居なかったから大丈夫来ない！と思っていたら外でアルミ缶を潰す？投げる？音が何度か聞こえて明け方だし窓開けようとカーテン開けたらいた。

そしてウチが電気を真っ暗にしたらいなくなった。

もうノイローゼになりそう。と言うかなってる。

8月終わりから連日いて、何をしてるんだろうか。通報したら警察が来るのがおそくてその間に逃げた。

怪しまれてるって思ったら毎晩同じ位置に停めないよね、普通。

運転手だけ乗っている事は確認できてる。そしてひとがくると逃げることも。

夜になると怖い反面気になって夢にまだ出てくる始末。

最近夢の中から抜け出せないことも多々あって夢と現実がごちゃごちゃになることもある。

絶対ウチを見てる訳じゃないと思っていたけど、今日の空き缶の音や時間ずらしても必ず毎日現れる事からウチ？って思っちゃう。

なんなんだろう。

昨日、一ヶ月に一度の精神科だった。5.6月と最悪だったので転院を決めていてその旨を主治医に伝える日。

いつものように「どうですか？」って聞かれたから転院します！と言った。

思い出すだけでもイライラしてきてしまう。

ジアゼパムが効かないって言ったらプラセボなんたらだーみたいに言われて本当ここの大学病院の精神科最低だなって思った。

もう10年通院してるのに精神科の先生だけ何人変わったことか。

他の科と違ってやっぱり1人の先生にずっと診てもらえるのがいいと思う。

今日は2ヶ月に一度の整形外科。

年には敵わないな。

私は連休明けの精神科。

予約時間11時なのにまだ呼ばれない💦

連休明けは混むし、精神科だから仕方ない。

お腹すいたけど。

先月からソラナックスとセルシン併用になった。

セルシンの方が効き目がゆっくりだけど、落ち着いていられる気がする。

地震が来たりパニックになった時はソラナックスの方がすぐ効く気がする。

セルシンのおかげか、夜も3時間位眠れるようになった。眠剤飲んじゃうと翌日怠くて動けなくなるんだよね。

動くと言っても病院通いだけど

婦人科のプラセンタもいいみたい。私には睡眠にとてもいい。プラセンタをした日はお昼寝して夜も眠れる。

ヤバいのは体重。93キロになった🐷

洋服も4Ｌ😭😱😭😱

リバウンド過ぎる。

5月も頑張って生きていこう。

昨日精神科で、ソラナックスがセルシンになった。

2月は今まで色々あったからなんとなーく落ち込んでた。

精神科ももう頼りにならないし、薬だけもらいに行くかんじ。明後日、精神科なんだけど。

なんか、この年になって家族より他人の方が自分の事思っていてくれてるのかなって感じる。

家族ってなんだろう。今、私を一番わかってくれているのは家族じゃなく他人だ。

今月からダイエットしなきゃと思ったけど無理そう😂

今月も生きていこうと思う。すぐ死にたいがそばにいるけど。

明日精神科。憂鬱すぎる