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1を読んで、自分ってそう変われるものじゃないな、というか、変われてないなって。

情けない。

一流のリーダーは人を残す。

そもそも自分がリーダーなのだろうか。



クラス会とか同窓会とかの写真を見ると、正直羨ましい。

バイトしかしてない自分って寂しい人生なんだろうなと思う。

でもそういう風に考える自分が嫌い。

周りから悲観の目で見られたいというような気持ちがあるのだろうか。

自分が分からない。

誰かに評価されたいって、本当に思ってるんだろうか。

レーバーって言われるし、仕事さばけないって思われるのが嫌だから、ペイロールいじってた。

自分を削ってプランに少しでも収まるようになるならって本気で思ってた。

それなのに自分の時給が上がってしまった。

お店で3番目に高くなってしまった。

なんで。

上の人は何も分かってない。

自分なんかよりずっと知識もあって、仕事に真面目で、お店に貢献してくれている方々はたくさんいる。

でもそんなこと上の人には言えない。

謙虚だね、みたいなことを言われたくない。

それは本当の謙虚さじゃないと思うから。

自分は知識がない。

最低限のことすら知らない。

最低限が何かは知らないけど。

自分なんかよりも評価されるべき人はたくさんいると思う。

でも今は、この気持ちさえ本心か分からない。

自分が1番仕事してるっていう自負心が、心の何処かにあるのかもしれない。

それくらい、自分が分からない。

でも素直に、時給をあげてくれた方々には感謝しなければならない。

申し訳ないけれど、でもそれはきっと、心の何処かで自分の誇りになっているんだと思う。



自分には影響力がない。

周りの人を巻き込む、軌道に乗せてあげれるような影響力がない。

23年間、自分はリーダー的立場になることが多いと、客観的に思う。

でもそれは、なんでなのだろうか。

今思うのは、「責任感」という言葉。

中学生の時に国語の授業で言われた、「それは○○君っぽい答えだよね」というシーンは今でも思い出す。

自分がリーダー的立場になることができているのは、きっと、「責任感」だけ。

あいつのような、子分を従える多大な影響力、リーダーシップは本当にない。

塾に行ってた頃の先生からはリーダーシップ性に関して「天性だね」と年賀状をもらっていた。

本当だろうか。

あの頃の自分にはあったんだろうな。

バイトもあと2ヶ月弱。

自分は何ができるんだろうか。

一流のリーダーは人を残す。

でも、こんなにも大変なことをやって欲しくない。

…そうか、やっぱり、大変だ、と、自分は仕事をしてるんだ、と思っているのか。

あとに残る人が大変だ、なんて思っていることがすっごく上からだなと気づいた。

自分がいなくても、という風にしなければ。

悔しいけど。

自分よりできて欲しくない。

負けず嫌いなんだな。

さて、今回はこの辺で。

また書く。

書きとどめることはとても大事。

まだたくさんありそうだけど。

終わり。 ]]> https://ameblo.jp/ta10ku15ya/entry-11443073911.html Sun, 06 Jan 2013 05:24:53 +0900
3日間でとてもいい経験をした。

最初はやらされてる感があったけど、素直な気持ちになれて、人の話を真剣に聞けてよかった。

ものすごく考え方が変わったなって。

テストも満点だったのが何よりの証拠かな。

ありがとう先生。

When we are green, we are growing.

]]> https://ameblo.jp/ta10ku15ya/entry-11214054601.html Thu, 05 Apr 2012 09:29:55 +0900

最初。

その時その時の気持ちは時間が経つと忘れてしまうものだから、どこかに書き留めておかなくてはと思って書く。

バイトとサークル。

自分は考えすぎなのか、それとも他の人が我慢強いのか。

バイト。

これは人の悪いところにしか目がいかない。

悪いところというか、そこはやってくれよ、なんで見てるだけなの、と言いたくなるような状況が多いなと。

カスタマーファーストって言いながら、全然そうじゃない。

謝るのに慣れてしまっているのか、オブザベーションという立場からなのか、少し自分がカウンターに立つと不満そう。

もちろん立場は上だけど、お客さんからしたらそんな事って関係ないんじゃないかなと。

手が空いてるなら自分がすればいい。

そして最後までしてほしい。

もっとできるでしょ、って言いたくなる。


サークル。

これも人の悪いところにばかり目がいく。

期待し過ぎたのか、ただやらないだけなのか、もっとサークルのこと考えてほしかった。

大学生活の1/7はサークル、といってもいい。

自分も先輩の目を気にしていたと思うけど、真剣に全員のこと考えて向き合ったって思う。

試合に十分に出れなくて何人も犠牲にしてしまったけど。

でもオーダーは何時間も何日も考えたし、メンバーの長所、短所もしっかりと把握していたと思う。

シミュレーションもしたし、もちろん行き当たりばったりだったこともあったけど、後輩に十分に伝わっていなかったと思うと自分が情けない。

いい伝統だったのに。

3役はオール、誕生日のお祝い、マネージャーにも楽しんでもらう活動。

人が少ないって言い訳してる。

それを怒らない自分もいる。

自分のことをよく思われたいって心の底で思ってるんだろうな。

人に嫌われることを恐れちゃいけない。

こんなこと無理だけど、でも自分に足りないのってこれだなって。

中学も1つ下から生徒会3役が野球部じゃなくなった。

高校も1つ下から先輩より先に帰れるようになった。

大学もサークルは変わってしまった。

結果的に変えたのは自分なのに、どうしても人のせいにしてしまう。

後輩に伝えれない自分が情けない。

自分は立派だとか言われてそれで満足してる自分がいる。

でも自分も逃げてるのかもしれない。

なんでも人のせいにしてるのかもしれない。

本当の自分は自分の本当の気持ちをわかってるかもしれない。

先輩も自分に言いたいこといっぱいあっただろうな。

よくやった、と言ってくれてるのは上辺だけかもしれない。

でも、自分は優勝した。

自信もってなにが悪い。

もっともっともっと、サークルのこと考えてほしかった。

やらされてる、負担、きつい、無理、解放されたい。

ふざけるな。

何様だ。

もっとやってから言え。

負けても何もない。

人がいなかったから、仕方ない。

そんなのただの弱いチーム。

折角自分が強いサークルを作り上げようとしてきたのに、全勝優勝とか言ってたくせに、そんな風に考えてる姿がチラリとも見えない。

今後自分の代のようなサークルには戻ることは二度とないと思う。

今中学校は、高校はどうなってるのかな。

誰にも気づかれない様に、またここに書こう。

ここは自分と向き合う場所。

最初。

終わり。 ]]> https://ameblo.jp/ta10ku15ya/entry-11174740436.html Sat, 25 Feb 2012 05:48:47 +0900