以前からカウンセリングを受けつつ、そこで心理学のワークショップも度々行っていて、スクールも開催しているのは知っていました。

でも何となく気になっていて、もやもや感があり、入ろうかどうしようかずっと決めあぐねていました。

でもあの電車での出来事があって、迷っていた状態からやっと踏ん切りがつき、スクールに入る事を決めました。

まず落ち着かせる為にカウンセリングを受け、どう回復させていくのか1つずつ決めていったのかな？と振り返って思います。

自分を回復させる為の手段として、というと大層な感じがしますが、やっぱり動悸や不安感を抱えたまま生活するのは辛かったので、何かしたかったんですね。

定期的に心理学の講座やワークショップを受けたり、何かしら出来る範囲で外に出る機会を作りたかったので

私の中ではリハビリをするような感覚でした。

とはいえ、電車での強い不安感や動悸を経験してから半年近くはまだあの怖さが残っていて、講座やワークショップでもそわそわ落ち着かなかったり、緊張で疲れてしまったりと、不安定な状態ではありました。

その当時

これからの事や

この不安感や動悸などの症状がなくなる為にどう回復させていくのか？

不安や怖さでいっぱいだった私は

再度、以前から利用していた

カウンセリングを受けました。

そこで再度、会社帰りに電車の中で強い不安感や動悸に襲われた話をし、カウンセラーさんは丁寧に話を聞いてくれました。

 

”(途中の乗り換えの)駅から一生出られないと思って絶望感を感じた"

との事に関して、安心させるように

"絶対出られるからね、大丈夫”

と何回も言ってくれたのを覚えています。

そして、

"1人で抱えるのはしんどいと思う、でももしたくさんの人としんどさを共有したら、今の半分位はしんどさが軽減すると思うよ"

と提案してくれたのがきっかけで、カウンセラーさんが講師も務める心理学のスクールに通う事を決めました。

その頃、今出来る事はやっておきたいと思い、近所に散歩に出掛けました。

冬場だったので外は寒くて日が暮れるのが早かったのですが、身体を動かしておかねばと思い、ちょっと負荷をかけるつもりで出掛けました。

ランニングも出来るようなちょうど良い場所があり、本当に家から近いし歩くだけだから何て事はないだろう、という気持ちでした。

家を出てその場所に着き、普通に歩き始めてだんだんと日が暮れて薄暗くなってきました。

ちょうど気が繁って辺りが少し暗くなってきた時、あのざわざわした感じと底知れない怖さがやってきました。

何だかちょっとまずいな、と感じつつ辺りを見回してみると、風が吹いて木々の葉っぱが大きく揺らいで、ちょうど私が感じているあのざわざわした感じとシンクロしました。

その時また怖さが増して逃げ出したくなったので、必死でそこから離れようと小走りで抜けて、ちょっと景色が変わった位で呼吸を何とか整えました。

ゆっくりと我に返って何とか意識を取り戻しながら、怖さがぶり返した事に驚いて泣きました。

何で今回は電車に乗ってないのに起こるんだろう？と考えても分からない事を考えながら何とか家に帰れました。

そしてふと、自分がイライラして怒っていた事に気付きました。

それは

こんな簡単な事さえも満足に出来ない、という自分に対する怒りでいっぱいだったんだなぁという事でした。

健康診断も終わり無事に会社を退職出来てほっとしました。

家で身体を休める事で、心の方も落ち着かせようとしていた気がします。

 

退職してから1ヶ月位は張りつめていた緊張が解けて、ぐたっとしていたというか、呆然としていました。

今の日常を強制終了させられたような感じ

　

あの電車での強い不安感や動悸に襲われる前に出ていたお見合い話もなくなり、仕事も辞め、残ったのはいつ起こるか分からないあの症状への恐れでした。

そういう風にしか考えられず、今まで普通に出来ていた事が出来なくなった喪失感を抱えていました。

母親は退職までの流れを傍で見ていて、これからは何でも相談しなさい、と言ってくれていたものの、今まで滅多に相談しなかった、出来なかったので

気持ちがついてこず、どうして急にそんな事いうのだろう？と戸惑いました。

疑り深くて慎重な私には、母親のその言葉が偽善的な振る舞いにも感じられて、ますます自分で何とかしないといけない、と思っていました。

退職日が近づいて来た頃職場で健康診断があり、それが不安でした。

混雑しそうで、普段あまり馴染みがない場所に行く事が億劫でした。

それに

意識しないようにしていた不安感や動悸が出てきたらどうしよう？

と思うとますます気が進まず身体も重たく感じました。

検診時でも特に自分から強い不安感や動悸の事については言わなかったし、言えなかったので内心ドキドキしていました。

当日行ってみるとあまり混雑しておらず急かされる事がなかったので何とか無事に終えられてほっとしました。

特にバリウムを飲むのが憂うつでしたが、検査技師の方が親切にゆっくり対応してくれ、無茶苦茶助かりました。

概ね退職日までの1ヵ月は順調に進みました。

たまに動悸がしたり、息苦しさを感じたりしましたが、強烈な症状は出ずに1日1日が過ぎました。

とにかく毎日会社に無事行って帰って来る、という目標がはっきりした事で、これからどうするのか？という漠然とした不安を一旦横に置いて

身体の症状が何とか出ないようにだけ気を付けて、家に帰ったら必要最低限の事しかせずに、なるべくリラックスして休むように意識しました。

職場の人も深く突っ込まずあまり干渉せず、というスタンスでいたのでその点は助かりました。

気を遣ってくれていたのかもしれませんが、もはや自分の状態の事で精一杯でした。

会社とのやり取りも手続きに則って出来たし、内心は複雑な心境でしたが、

振り返ってみてケンカ腰にならず、穏便に退職出来て良かったなと思いました。

そのような調子だったので、毎日の出勤がちょっと激しめの運動のような感覚でした。

自分でコントロール出来ないな、と感じていたので、なるべくあの怖さを忘れるように意識しないように、思い出さないように表面上だけでも取り繕う事で大丈夫だ、と自分に言い聞かせながら1日1日を過ごしていましたが

気を張っていたので周りに人がいなくなった時に、押し込めていたしんどさが出てきて涙が出てきたりもしました。

ただずっとそうかと言う訳ではなく、職場にいてもあっ別に大丈夫かも？と思う時もあれば無理してるかも？と思う時があり、でも全体的に見るとやっぱり無理しているかも？という感覚かな。

1度電車に乗って出勤出来た事でとりあえずはほっとして、退職するまでの間無事に遅刻もせず、家にも自分の足で帰れたのは良かったです。

閉鎖された空間が苦手になっていたし、息苦しさや圧迫感があったのでそのせいかもしれないけど、出社して気付いた事は凄い窮屈感を感じました。

退職日が決まった事でこれから約1ヵ月間、出社しなければいけなくなりました。

自分が決めた事ですが、1つ決めて行動に移したら急に色々決まって驚きつつも退職する為に出社しなければ、、

と気持ちを切り替えました。

ただ憂うつだったのは、通勤電車に乗る事でした。

仕事をするよりまず電車に乗って会社に辿り着けるか？が何より重要だったので、もの凄く緊張して乗った記憶があります。

乗り換えする時は、ギリギリまで待ってからなるべく空気を吸って電車に乗り込んだり

時計を見て、あとどれ位で停車するか確認しながら気を紛らわせようとしたり

席が空いていても座らずに立った状態で、出来る範囲で身体をずらしたり向きを変えたり

電車を待つ列からはずれて少し歩いてみたり

電車もそうですが、人混みも苦手になっていたので息を吸って吐いて吸って吐いてを繰り返していました。

　

1度途中で降りてしまうと、もう気持ちがガタガタ崩れそうになると思ったので耐えました。

風邪で病院に行くのは何の抵抗感もないのに、この時は全く違いました。

何とかしたいんだけどどうすれば良いのか分からない 

という所で思考が止まっていて、心を落ち着かせる事で頭がいっぱいでした。

そしてそれらの症状に対して病院に行って診断してもらうことも、必要なら治療してもらうことも意図的に避けていました。

まず病院に行く事に抵抗感があったし、事情を説明するのが憂うつで億劫に感じたからです。心の病気やそれらを扱う病院の事を調べるのを避けていたので、

電車に乗っただけなのに

急に動悸や不安感が込み上げてくる事

死ぬんじゃないかと思った事

それらの症状に襲われた私が変なのではないか？私だけではないのだろうか？

という捉え方をしていました。

だから

分かってくれなかったらどうしよう？

もし分かってくれなかったら、私立ち上がれない…

という思いがあって病院に行けないでいました。