コトクロス

はーぁ

Mon, 19 Dec 2011 00:39:30 +0900

摂食障害、この3年間ほど正常な食生活が遅れた日がなんにち、いや1日でもあったかわからないけど
3日連続普通に過ごせた日があってあ、元に戻れるってこういう感覚なのかなって思ったのに
結局元に戻れずじまい…というか逆にひどくなっている気がする。

誰かのために、がんばろうと思えても自分のためにもう頑張れる気がしないのはよくないことだなぁ…
これが誰かのためにも頑張ろうと思えなくなった時が怖いな。

やけどの跡やら吐きダコで手がボロボロ。
普通の子に見えると思うしそう思われるようにしてるから摂食障害だなんて気付かれたことないと思う。
痩せすぎた時もまぁゆって病的ではなかったし。。。
吐きダコが見えないように自然と手の甲を内側にして見えないようにしているのがなんか悲しい。

摂食障害の人ってカミングアウトどうやってしてるんだろう？
ってネットで調べたりしてみるけど受け入れられるか受け入れられなくて拒絶されるかの2択
拒絶されるのが怖くて未だに言えないけどなぁ。
言える勇気のある人はすごいと思った。症状とか進行具合にもよるのかもしれないけど。

摂食障害であることを告白するよりも、そうなった原因を話したくないからきっと言えないんだろうなぁ。
彼氏に今いなくなられたら辛すぎるから言えないっていうのと、言わない方が相手にとってもいいと思うのと
結局どっちがいいかなんて相手の受け方次第だしいくら考えてもわからないのに言わないっていう選択肢をとっているのは自分が言いたくないから。言うのが怖いからなんだよな。

わかってても言えない自分が嫌い。
結局今の自分があるのは自分の行動の結果だってわかってるけど、やっぱりあの時のあれがなかったらとか思ってしまうんだよな、弱いから。

本当は全部だれかに一度言ってしまいたいな。どうなんだろう、私は弱いからもしそれを受け入れてくれたらその人にものすごい寄りかかってしまうんじゃないかな・・
そう考えるとやっぱり言えないな。

強くなりたいな・・
願望じゃなくてそうなればいいのに、自分次第なんだから。
でもできないところが嫌い。

摂食障害

Sun, 01 May 2011 03:27:16 +0900

私は完全に摂食障害です

誰も知り合いが観てないと思うからかけるけど

前やっていたブログではちょこちょこ書いていたのに

身内に見つかってからはもうそっちに何も書けなくなったから

元々摂食障害になったのが正確にいつ頃だったか覚えていません

でも昔から日記はちょちょこつけるタイプだったし、

それにきっかけになった出来事の時期から考えて多分おととしの今頃

だから摂食障害歴2年です

もうこの言い方する時点でちょっと嫌だけど

でも本当に最初になった時は「摂食障害」関連のブログやら記事やら見ても

なんにも思わなかったんだよね…

やっぱり大袈裟に感じるからそんなことはないだろうと

1年経ってもまだ吐きダコはできなかったし

それが今はもう誰が見ても分かるのでやけどのせいにする始末

火傷のせいにして信じてもらえてるのかね

きっちり私の八重歯にフィットする感じになってるけど

それに1回タコになってからはどんどん跡がひどくなってる気がする

つまりほとんど状況は変わらず未だに戦ってます

でも病院には行ったことがありません

やっぱり病院に行ったほうがいいのかな…

最初は拒食症

その時は過食症だと思い込んでたんだけど

1日1食の半分だけ食べてすべて戻してでもそれでも食べ過ぎだと思って

それから何でかわからないけどいつからか過食症に

1回30分もかけずに1食で5食分くらい食べて

よくそんなに胃の中に入るなぁ…くらい

夜中でも朝でも関係ないくらい1日中食べ物のことばっかり考えてた気がする

拒食症の時よりひどい

今はまだ5食分食べてた頃よりはましだけど一気に流し込む時はたまにある

それに食べたくないのに吐くために買い物してる自分がいたり

本当に食べ物に失礼なことをしていることも分かっています

だから気分を悪くしている人がいたらごめんなさい

でもどうしようもなくて

どうにかできるものならとっくのとうに辞めてるし

もっと真っ当な生き方も出来てたのに

ストレスは昔からためこむタイプなんだろうなぁ

自分ではそう思わないけど円形脱毛症やら過呼吸やら昔からよくやってきたし

一人暮らししてからはびっくりするぐらい1人で夜中布団に入った状態で号泣することもあったし

誰もいないから安心して泣き崩れてたこともあったけど

引っ越ししてからまだ泣き崩れてない

それほど生活に浮き沈みがないからか

もう考えないようになったからか

とりあえず今は過食が原因の胃酸過多か胃炎に苦しめられたり

内臓のどこかが出血してることによる真っ黒の便がでたりとか

吐く中にだんだん混じる血の量が多くなったり

拒食症のころには久し振りに会った母親が泣くほどに痩せてたのに

もちろん過食症になってから急激に体重も増えたし

初期症状の時は本当に体重が減るのが嬉しかったのもあるし

気にあんまりとめてなくていつかなおるし、いつでもやめられると思ってたけど

経年増加

やめられなくなるしひどくなる

ちょっとしんどくなったから一気に書いちゃった

私は本当に摂食障害じゃなかった頃に戻りたい

不安

Fri, 22 Apr 2011 10:04:47 +0900

下腹部のはり
下腹部の痛み
1週間弱つづく便秘
乗り物酔い

乗り物酔いで前回も気付いた
あのときほどひどくないけど
もしかして？？

困った…
困ったじゃないか

でもいやな予感がする
一気に不安

iPhoneからの投稿

お弁当～

Mon, 18 Apr 2011 20:06:35 +0900

これ、だいぶまえのお花見弁当の一部

これの他にピーマンの肉詰めとか手羽元のさっぱり煮とかポテサラとか結構頑張りました(￣ー￣)
が、写メとるまえに食べられた

タコさんウィンナーなんてそんなファンタジーなもの、
作った事ないから案の定失敗
切り込みいれたウインナーみたいになってる…
ぁれ、理想的にはもっとこう足が開いて可愛い感じになるはずだったのに…

まいっか

どうせそんなの胃に入ったら一緒って言うかなんのコメントもなかったし～

おにぎりは肉巻きおにぎりと梅干しとちりめん山椒のおにぎり‼
肉巻おにぎり硬くなって美味しくなかった…
次は改善が必要ですね～

でも総じて美味かった(^O^)／

これもって桜満開のしたで食べるのは気分よかったですな

iPhoneからの投稿

お花見弁当

Sat, 09 Apr 2011 02:44:50 +0900

(・∀・)

かけるうちにぱぱぱっと書いてしまおうっていう感じ

お弁当すら最近作ってないの日曜日は最高のお花見日和らしいので

お花見弁当に初チャレンジしようと思ってます

ミニミニハンバーガー

ピーマン肉詰め

かぼちゃの煮もの

手羽元の煮込み

肉巻きおにぎり

まっくろくろすけおにぎり

卵焼き

ポテトサラダ

たこさんウィンナー

…野菜ねぇなぁ

ブロッコリーかホウレンソウくらい足しておこうかな

だって結局男の子は肉が好きじゃろ！

っていう簡単な思考の元に…

ていうか私朝にこんだけ作れるのか？

というか食べてくれる人は1人しかいないのに

こんなに品数作る必要はあるのか？？

(゜д゜；)

いいんだ、こんなに頑張ったのよ～っていう感じを十二分に出しながら

これくらいみたいな涼しい顔するであろう自分が好きなだけなんだ

もうかぼちゃの煮物は作ったし（はやっ）

簡単なもんばっかりだから前日に少し仕込んどけばすぐできるでしょ

って自分にハードルあげてどうすんねん

写真は頑張った分UPしようっと:*:・(￣∀￣)・:*:

自己満だからね、ただの

自己満でも頑張ってつくるだけ私は偉いと自分で自分をほめますが

とりあえず明後日のblogで写真UPしなかったら挫折したってことです

がんばろがんばろ

引き継ぎなんです

Sat, 09 Apr 2011 02:32:26 +0900

まだ自己紹介も何も書いてませんが

本当はアメブロでblogやってたんですが…

ちょっとしたことから知られたくない方々にblogの存在がばれ

あぁ絶対読まれたくないなぁってことをことごとく読まれバレ、

もう同じblogで書くことはない！

としょうがないから隠れblogに移行です…

日記みたいな事しか書かないし基本的にはマイナスイオン発信です( ￣っ￣)

いや、前の時は結構前向きなことも書いてたんだけど

吐きだせないマイナスイオンここで吐きだしているので

さらに誰にも知られていないとなると

もっとマイナスな感じになるのは想像できるので…ちーん

よろしくです(｡・ε・｡)

基本的にゆる～い感じで行きたいと思ってるので

テーマも何も決めませんが…

文体も気分によって結構変わります

デコメにこだわりがあってデコメblog書いたりも余裕がある時にはしまぁぁす