今更言われたって。

君は、もう。

君は、僕を嫌いになって。

僕は、君を好きになって。

君は僕を許さなかった。

じゃあ、僕も許さないからね。

解けた靴紐は、もう。

もう。

戻さないって。

バカらしい。

不安と恐怖が迫ってくる。

元々、自分は

好かれるより

嫌われる側の人間だ。

モデルになる、美容師になる。

今まで好かれることがあまりなかった人が

大丈夫だろうか。

こんな僕のこと好きになって

ファンになってくれるひとは

いるだろうか。

応援してくれる人はいるだろうか。

不安と恐怖が入り乱れる。

でも、大丈夫。と言い聞かせて

ついてくる人はついてくる。

思いやる気持ち

感謝の気持ち

恩返し。

忘れなければ

ついてきてくれる人は

必ずいる。そう信じていたい。

だから

なおさら、僕のことを

見てくれている人、応援してくれる人、求めてくれる人、好きになってくれる人

みんなみんな大切にあったかく

冷えないように

自分のポッケに大切にしまっとく。

僕の心を温めてくれるのは

周りにいる大切な人。

ありがとう。

僕は、がんばるよ。

あなたがいるから。

あの時、僕が言いたかったこと。」

僕は、元々

人に好かれるより

人に嫌われる方が多かった。

ましてや

モテたことなど一度もない。

誰かから必要とされたと感じることも

なかった。

ただただ、冷たく冷たく寒かった。

心がいつも冬の空。

泣きたいときに泣くことができず

冷たいなにかを抱えて

生きてる。

どこかで自分の泣き場所を探している。

悲しい、嬉しい、たのしい、甘い、苦い

この感情すら

だんだん、水に溶けていって

わからなくなった。

ただ、ただ

人の優しさに触れたくて

でも、自分が思ったより

ひんやりしてて

痛い。

寂しくなって

君の頬に触れた手さえも

冷たく感じる。

「あ、俺じゃなくてもいいんだ。」と

わかった。

僕は、誰かに必要とされたと感じたことが

あまりなかった。

あの時、僕が

君に言いたかったこと。

ずっとずっと「寂しかった。」

ということ。ただそれだけだった。

あ、当たり前か。

いや、明日死ぬよ君。

笑いたくないこと。

やりたくないこと。

好きになりたくないこと。

嫌いになりたくないこと。

全部全部。

実は、反対のこと思ってて。

夜は暗くて寂しくなるから嫌いだ。

違う。ほんとはすき。

取り戻せない過去に対して

自分が拒否しているだけ。

懐かしい学校の匂い。

駅から学校まで地味に遠かったことも。

あの子と帰った裏道も。

好きでも嫌いでもなかった部活も。

嫌いだった教室も。

全部、過去の話。

僕が本当にほしいのは

なんだろう。

今日、わかったよ。

忘れることを許してくれない過去が

僕は、ほしかった。

一瞬たりとも忘れたくない。

あの日、笑った顔も。

なんて布団に潜る。

明日は、なにしよう。

仕事早く終わらせよう。

明日は、友達と遊ぶんだ。

明日もがんばろう。

そーやって考え事をする。

あれからずっと

僕は、忘れたことは一度もない。

考えない日がないと言ってもいいくらいに。

どうにかして忘れたい。

そーして

君と一緒だった頃の自分とは

違うように

新しい自分を生み出す。

過去の自分は、死んだかのように。

そーすることで

忘れられる気がした。

でも、寂しい。辛い。自分が醜い。

なんの可能性もないのに

まだ、忘れたくない。

僕は、バカだ。そして愚かだ。

君が嫌いだったことをして

君が興味がないことをして

君が知らなかったことをして

君が好きだった僕とは

さよならしようとしてる。

明日もきっと、さよならするために

自分を作りあげる。

9月9日0:38

また、今日も布団に潜る。

君がすき

僕は、バカだ。

隠して

見つけて

また隠して

見つけられなくても

忘れないように。

僕の心

僕を探してみても

なかなか見つからなくて

隠れていても

必ずそこには、確かな想いがあって

でも、隠れていて

僕に見つけられたくなくて

隠れて

見つけられるのが怖くて

まだまだ、その時じゃないと

隠れたまま。

素直に言いたいこと。

言えないこと。

タイミングとかいう謎の言葉。

前を向きたい僕。

後ろを眺めていたい僕。

好きだと認めたい僕。

好きじゃないと言いたい僕。

想い続ける僕。

諦める僕。

どれも本当の僕で

いろんな僕が

かくれんぼしてる。

見つからなくて。

迷い、彷徨い。不安、恐怖

抱えて、いつか

僕は、本当の僕を見つけ出す。

もーいいかぁい？

まだまだだよ。

僕は、いつまでたっても

過去と向き合い続けてる。

君じゃないとダメなんて

バカみたいだよ。

どっかで願ってる自分もいる。

叶わないってわかってても

自分の気持ちに嘘つくほど悲しいことはない。

でも、苦しいよ。

バカみたいだよ。

笑っちゃうぜ。

でも、不鮮明で。

でも、美しすぎて

僕には、見ていられるほど

強くなくて

でも、その美しさが大嫌いで

無理やり汚そうとする。

いつかの君とさよなら、できたら

きっと、明日は泣ける。

まだ、まだ

泣けなくて。

きっと、君じゃなきゃいけないなんて

ことは、ないけど。

僕以外でもいいことが

許せなくて

愛したかったから

僕を捨てて

愛せなかったから

君を好きになろうとした

愛せなかった

僕を嫌いになって

愛せなかったのに

愛してほしかった。

人の愛し方を忘れてしまったような

君の嫌いになり方を忘れたような

あ。あ。どうでもいい。

いつかとさよなら。なんてね、

大体、怖い、クール、不思議とか。

それもあって無条件に嫌われる。

でも、それでいいんだ。

来るもの拒まず、去る者拒まずだから。

ちゃんと僕を見てくれる人には

無償の優しさを与えるし

見てくれない人にはなにもない。

だからこそ

お世話になっている友達、先輩、いろんな人には

僕が必ず美容師になって

かっこよく、可愛くする。

それが僕の恩返し。

そして、美容界の偏見を覆すこと。

それは、夢を与えてくれた美容界への

恩返しだと思ってる。

今の自分、これからの自分があるのは

見てくれて、応援してくれる人達のおかげ。

その気持ち

これから先も忘れない。

今、僕を取り巻くみなさん

ありがとう。

そして

いつか必ず、かっこよく、可愛くします。