特に充実してるのがオンライン。

いくつか体験予定のもの。

いわゆる七田式を検討中。

購入したら、徹底的にレビュー予定です。

お楽しみに。

全然死ぬ気配は無い、念のため。

-家族で海外旅行に行きたい

-家族で海外に移住したい

-歯の矯正をしたい

-痩せて、人が振り向くくらいのプロポーションになやたい

-英語がペラペラになりたい

-子供と全てを忘れて遊びたい

-豊胸手術をしたい

-夫ともっとセックスしたい

-夫が会社をやめて、一緒に会社をやりたい

-家でできる仕事にシフトチェンジして、もっと家族と過ごす理想の時間を作りたい

-おしゃれしたい

-自己改革をしたい

-メンタル強くなりたい

-セドナに行きたい

-友達をもっと作りたい

-忙しく無い充実感を持ちたい

-家を整理整頓したい

-身体を柔らかくしたい

-ボイストレーニングに行きたい

-子供が学校に行ってる間だけ、家で夫と私は仕事をする生活に変えたい

-極上のマッサージをうけたい

-本を読み学びたい

-温泉に行き疲れを取りたい

-月収7桁超えてみたい

-子供にいろんな経験をさせたい

-書道ならいたい

-ヨガをやりたい

-世界遺産を巡りたい

-親の土地を売りたい

-玄関を広くしたい

-リビングにでかいホワイトボードを設置したい

-ポルシェを買いたい

-自分を変えたい

-カヌーに乗りたい

-本を出したい

-先生になりたい

-クリエイターになりたい

100出ないな、、

もう少し増やしたいが。ここで一旦店じまい。

夢の単位がほとんど家族だな。

もう少し自分の夢をみたい。

そして、夢に、自分は他の誰かと違う、と、いう承認欲求が現れてるね。

承認欲求が去った時、これらの夢はまた違ったものになるのかも？たのしみですな。

なにをやっても成果がでなかった。

そして、それは、教材が悪いんじゃなくて、私のメンタルが悪かったんだ！

と、最近思い知らされた。

ある塾で。

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それ、知ってるよ、っていうのが一番危険。

まだまだ、知らないことだらけ

先生が言うこと全部やってみよう、ってスタンスじゃないと、絶対に上手くいかないよ、と。

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私は、持ち前のメンタルのよわさで、

途中であきらめる、

その理由はめんどくさくなる、、がほとんど。

もしくは、稼げるまでに時間がかかりそうだから、あきらめる。

ってパターンを死ぬほど繰り返してきた。

あっちの島の方がよく見える、、

ってね。

あとは、私は学歴があることがメンタル的に少し邪魔をしてる、、それ知ってるって思って、でもやらない、、

学歴があることで助かってきた側面があるのも事実。

でも、本当に稼げてる人って学歴なんて全く関係ないよね。

これまで高額をかけてきた、その、どれかでも一つでもきっちりやってたら、すでに成果でてたかも。と、思わずに居られない。

かわりたい、アラフォーだけど、かわりたい。

たった一つでいいから、これはやり続けましたよって、胸はって言ってみたい。

今日体調が悪くて、色々考えしまった。

よくあるよね。

このままで終わっていいのか。人生好きに行きたか？

子供はどうなるのか？

健康にいきて、素敵に歳を重ねたい。それには、運動や食事。

まずもってダイエット。

これらをやり抜くしかない。

承認欲求の塊かもしれない。

メンタル弱々の私と気づき、それなりに書籍などを読むと、私の一番の課題の強さはこれかもしれない。

誰かが見てないと頑張れないだらしなさ。

何か役がつかないと頑張れない。

誰かに褒められてるメールとか、何度も読み返してうっとりしてる。

承認欲求って誰もが持ってるけど、これが強すぎると良くないとわかってる。

誰かに認められないと頑張れない人になるから。

私はまさにそうかも。

昔から、

母の期待を裏切りたくなくて、嘘をついて居た事が度々あった。

たとえば、

テニスの試合で、レギュラーになれなかった時。ダブルスの相手が休んだから試合に出れなかったと嘘をついた。

母は別に私がスポーツで活躍することなんて、それほど期待してない、ただの学校の部活だし、、

でも、私は母をがっかりさせたくなくて、本当の事が言えなかった、、、

人の期待にこたえること、

で、私は私のポジションを確認して行きてきた気がする。

だから、私のポジションをじゃまする人は昔から大嫌いだった。

アラフォーのいま、やっと自分のことを受け入れ、ダメなことも惨めな自分も受け止めないと思い始めた。

自分で自分のことを認めれる人になるって難しい。

自分が普通でいいんだよってことが、全くうけいれられなかった。すごくなくちゃいけない観念にまだ、囚われている。

私が変わるのはまず、ここ、からかも。

ここから、抜け出す方法を探す旅が始まったばかり。

最近私が参考にしている書籍は、

幸せになる勇気です。

目標は小さいとこから始めるといいよ、っていう教えの通り実践。

その正体は、子供が出かけようと言っただけだけど、、

メンタルとか、トラウマとかって、母の影響が強いっていうけど、どうなんだろう。

私も少なからず母の影響は受けてる。嫌いなところ多かったし。

束縛と、依存の塊だった母。

多分、俗にいう毒母？

口を開けば、私の面倒は誰がみるんだ？

親の面倒みないなら、産まなきゃよかった、みたいなことを散々言ってた。

あとは、死んだ方が良いっていうのも、口癖だったわ、、

しかし、一方で死ぬ直前まで私のことを自慢の娘として周りの人に話してたから自己肯定感は低くはない。

メンタルの弱さと、自己肯定感は良く反比例するって聞くけど、一概にもいえないんじゃないかな？

むしろ、私は自己肯定感はそこそこ高いから、私なら出来るって思いと、メンタルの弱さで、諦めが早い、続かないっていう状態だからその二つの関係性は低いのかも。

そして、きっと言うほど毒母じゃないのかな、心配性すぎるってだけで。

いずれにしても、過去はどうあれ、

これから、どうしたいか？という方向に矢印を向けていこう。

メンタルとか、トラウマとかって、母の影響が強いっていうけど、どうなんだろう。

私も少なからず母の影響は受けてる。嫌いなところ多かったし。

束縛と、依存の塊だった母。

多分、俗にいう毒母？

口を開けば、私の面倒は誰がみるんだ？

親の面倒みないなら、産まなきゃよかった、みたいなことを散々言ってた。

あとは、死んだ方が良いっていうのも、口癖だったわ、、

しかし、一方で死ぬ直前まで私のことを自慢の娘として周りの人に話してたから自己肯定感は低くはない。

メンタルの弱さと、自己肯定感は良く反比例するって聞くけど、一概にもいえないんじゃないかな？

むしろ、私は自己肯定感はそこそこ高いから、私なら出来るって思いと、メンタルの弱さで、諦めが早い、続かないっていう状態だからその二つの関係性は低いのかも。

そして、きっと言うほど毒母じゃないのかな、心配性すぎるってだけで。

いずれにしても、過去はどうあれ、

これから、どうしたいか？という方向に矢印を向けていこう。

経営がうまくいかないのは、メンタルが出来てないから。

まずは、ダイエットをしてみろ、と。

その時は、関係ないだろと思っていたけど。

実際そうなのかも、ね。

ひとまず、ダイエットしてみる、

この数年で、10キロ太ったし、、

本日の体重、

174センチ

74.6キロ。

(昨日は76.5あってビビったけど。浮腫んでただけか、、)

朝から、ベットの中で仕事が進んでない言い訳をずっと考えてしまった、、

考えても仕方がないんだよ。どうしたいのか？だよ、考えるべきは。

みなさん、メンタル強いですか？

私ね、異常に弱いって事に、最近気づいたんです、、一見めちゃくちゃメンタル強そうなんですけどね、弱いんです。

一応言っとくと、一見、子どももいて夫もいて、それなりに幸せそう、に見えてるかもだけど。

でもね、それだけで幸福感が持てるかどうかって、人それぞれだと思うの。

そりゃ

咲かれた場所で咲きなさい、みたいな話もよくわかるよ。でも、そう思えない、自分は、まだまだいけるはず、と過信だけでいきてきた。でも、メンタル弱いからなにも続かない、あきらめる。 

仕事うまくいかない、

投資うまくいかない、

えっと、体重もここ数年で10キロ増えた、

なにやらせても、出来ない言い訳を捜してばかり、、

三日坊主？三日も続くなんて、ご立派！と褒めたたえたくなるほど、1日たりとも続かない。

明日からやろって、その明日は未来永劫に来ない。

しかしさ、モノの本には、

なにやるにもメンタルでしょ、って言うじゃない？

メンタルさえ出来てれば何でも出来まっせって。

だったら、メンタル強くすれば、

誰もが振り向くようなスタイルになり、

投資もうまくいき、

仕事もバンバンざい、

ってことですかね。

ほんとだな？！

ってことで、

もーこりゃ、やるしかないかなって。

メンタル強くするって事に、真正面から

立ち向かってみようかなって。

で、ついでにね。

私、妙にプライドが高い、、

中途半端に学歴があって。

おー〇〇大学ですが、頭いーですね！

みたいな事言われ続けてきちゃったんで。

学歴なんて意味ねーとか言いながら。

その学歴にしがみついてんの、私じゃないかなって。

世の中、学歴なんてない人の方がめっちゃ稼いでたりするし、、

はっきり言ってそのプライド、一銭の得にもなりゃしないわ！

捨てておしまいなさい、って、その道の人に言わせたら間違いなくそんなアドバイスもらう状態。

だから。

で、メンタル強くなるってことと、不要なプライドを捨てるって、一挙両得的なことに、一緒にチャレンジしようかなと。

一年後位には最強のたー子に？

って自分に期待。

そのために

取り組んだことなどを、公開処刑的な感じで記録していくよ。

アラフォーの底力を見よ！と、言える私になりたいなっていうブログです。

あ、ちなみに、今のところ個別のコーチに付くみたいな気持ちはないので、書籍などから、自力でという予定です。