何にも感じないてことは、

心電図だと

ツーー

の状態なのよ。

もう、生きてないよね。

部長とのMTで、

休職したいと言ったら

「だって普通に仕事できてるじゃん」

と言われて休職を認めてもらえなかった。

その当てつけに

今日締め切りの業務に

ほとんど手をつけていない。

いや、やってるんだけど、頭が動かないからか

何も進まない。同じミスばかり。

先輩に帰りに、

終わらない、と言ったら、

多分今日の私を手伝うために、

残って仕事を進めていた。

申し訳ない。

昨日初めて

「自分の中の死にたいさん」

とネット検索してしまった。

普通に相談ダイヤルばっかり出てきた。

死にたい気持ちは

本当は生きたいということ

とあって、大泣きした。

今は、行きたくないを引きずりながら

会社に向かっている。

書くことをやめてしまって半年も経っていたようです。

休職しようとしたり、

いろいろありました。

先日、初めてカウンセリングを受けて、

やっぱり仕事を続けると決めました。

だけど、それを上司に伝えた途端、

頭が動かなくなりました。

やっぱり、休んだ方がいいのかもしれません。

最近は全てが怖くて、全てが羨ましいです。

って書いたところで、

頭にさっきまでうわあぁぁといたはずの気持ちが

すーーーっと逃げて、書きたいことがいなくなってしまいました。

帰ってきな…

私はここに書き出してしまいたいの。

人に任されるのが怖い

だって、期待に応えられる人じゃないから。

でも、隣で先輩が仕事を任されているのが聞こえると羨ましい。

人に明るい声で話しかけることができるのが羨ましい。

人にお願いすることが怖い。自分がお願いされると、表面はにこにこしてても、内心焦ったり、予定に上手に組み込めないから。

わかるんだよ、お願いはニコニコしながら、

ごめーん！お願い！って軽く伝える方がいいことくらい。

頭ではわかるけど、実際全くできない。

それと、自分の他愛ない話をするのも、怖い。

うまく説明できなくて伝わらないだろなとか思っちゃう。

自分の感情を出すのも怖い。

ネガティブに巻き込みたくないし、

楽しそうと思われるのも嫌だ。

どうして、「楽しそう」と思われるのが嫌なんだろう…

人生は努力すべきもので、楽しい、楽、という感情を自分で認められないから？

あり得るな…

言われたことをその場で理解できるのがうらやましい。

要点を文章として記録できるのが羨ましい。

同じ説明を受けた時に、隣の人がすごく綺麗な文章でメモをしていた。

私はグチャグチャのメモしかできない。一字一句書き留めて、さらに、時間をかけて自分の中の言葉に置き換えてやっと自分の腑に落ちる。

しかし、悲しいことに、グチャグチャのメモでも、置き換えたメモでも、後から見ると結局何も理解できない。

つまり、人から言われたことは基本的に何も自分の中に入らない。

自分の考えも全然覚えていられないけれど。

これが、仕事をする中で1番困るかも。

だって何もわからないから、教わっても意味ないし、人に教えられもしないということだから。

本当は、時間の使い方とか、伝わる文章が書ける書けないとかもっとあるけど一旦ここまで。

駄文失礼しました。

また元気じゃなくなってきた。

どうして。

途中でスイッチが切れて

手が痺れるような、震えているような感覚だった

ネット曰く低血糖の可能性もあるようだけど、

お昼を抜いたわけでもない。

他に見つけた理由は自律神経の乱れ。

まあ、そうなのかも。ね。

大学の先輩の結婚式に行って、

人と一緒に過ごす、支え合うっていいなと思ったのに

今はもう誰にも話しかけたくないです。

渡さないといけない書類が溜まっていく。

明日は渡さなきゃ。

こんなことに過剰にストレスを感じる理由が

私にはわからない。

だけど、とても苦手なことをしている

と体が言ってしまっているから、

それが事実なんでしょう。

そして、周りの人を大切にできてない。

年次が上の先輩だろうと役職付きの方々だろうと

んー……敬語使ってない。

していただいた〜じゃなくて

やってもらった〜って言ってるの危険人物💣

先輩にそうだよねーとか、よかったーとか

気にしなくていいのにーとか言ってる

こんな後輩きたらやだよなって思って

さらに悲しい気持ちです。

(人を残念な気持ちにさせてるのは自分なのに)

タメ語は、「うまく言わなきゃ」が先立って

硬直して何も言えない状況への防御でもある。

が、そもそも人に話しかけられていないので

防御にもなってないかも。

それでもみんなの空気とかをなんとなく
気まずくさせちゃっているなら
やっぱし私　お部屋にいるし

と言われて、

自分のやりやすい方法がないんだけど…

教わったのがベストなんだけど…

変えて、もっとできなくなるのが怖い…

と思うことありませんか？

私はずっとそうでした

でも、最近、やっと

自分のやり方があるかも！

と気づけました

工夫できるようになると楽しい！

いつ、また道に迷うかなんてわかりませんが、

「楽しい！」が少しでも増えたら

仕事の辛さも減らせるかなと思います

人の意見に従ってきたから

いや、正確に言うと

「失敗しないように」と親が先に敷いた

レールの上を歩いてきたから

自分の意見に気づけなくなったと思います

「自分の意見」の話をもう一つ

私、本当は文系に行きたかった。

私立の大学に行きたかった。

と、最近気づいたのです

だけど、親の水面下の期待を汲みに汲んで

公立の理系に行きました

化学が好きだし、

理系に行ったからこそあのクラスにいられて、

この大学に行って恩師に会えて…

と思い出はあるから選択の否定はしません。

私立出身の人は意思を持っててかっこいいな〜

と気づいたのは社会人になってからなので、

学校選択は最善でした。

でも、わがまま言ってもよかったのかも、

と少し、すこーしだけ思います。

理系に行った理由、もうひとつ思い当たる節は

今度書きます。

タイトルとどんどんずれちゃうからね！！

仕事に対して考えていること、

また明日言わないとーと思ってます。

考えられるようになったから、次は発信！

少しずつ頑張ろうね。

(賞与支給後の振り返りみたいなの)

必要ないこと話しちゃったり、

余計な追加話しちゃったなー

結論出すまでお話ししきれなかったなー

結局、先の行動がわからないままの議題が

残ってるなー

と、後悔たっぷりです。

私にもうすぐ後輩ができそうとか、

部長が異動したら〜みたいな話があり、

えっとちょっと待って！？

と思った場面もありました。

後輩ができたら、時間管理もするんだよ。

自分の与えられた仕事を管理できるようになり、

新しい仕事を覚えていこうね。

というのが部長の伝えたいことの要約。

最後に微笑んだ部長の顔、

今までは、呆れられてるな〜

だったのが、

なんとなく愛を感じました。

私の気持ちの持ちようかもしれない。

わからないけど、ね。

お話し苦手なのは、今まで話して来なかったからです。

ずっと聴き役で自分の話はしなかった。

説明はわかりにくいけど、

量を話せるようになったのが進歩です。

まだまだ制御できてないけど😅

何事も経験なので、少しずつ成長していきます✊

前回、「やらなきゃをやりたい」に

と書きました。

今日、

いつもなら、あーーーこれやらなきゃ！！

と頭がいっぱいですが、

これやりたい！と唱えていたら、

いつもより多く、仕事をこなせた気がします！

そして、前までならクタクタ〜〜〜

となるところ、比較的元気に帰ってます！！！

要は気の持ちようなのかも！？

一つ見つけた攻略法、しばらく継続してみます👊

もし崩れたら、どんな理由だったか、

ちゃんと言葉にもするんだもん！！

気づいたら脳内が「やらなきゃ」に支配されています。

そして、行動の一つ前に

スマホをいじる📱を入れてしまい、

ぐずぐずぐだぐだ溶ける時間と自己嫌悪

最近会った方が言っていました。

自分は、お風呂入ってからスマホ見たり

ゆっくりしない、と。

何をするにも時間を測っていて、

少しでも早くできるように努力すると。

人より遅いと感じたら、

速くなりたいのでそのポジションをします！

と自ら言って、頑張ってきたそうです。

人生何周目！？と思いつつも、

だからとても優秀なんだと納得です。

「やりたい」がベースで動いているから、

上達も早いんだろうと思います。

やりたい！だと、スッと動けるのに、

やらなきゃ！だと肩に力が入って考えすぎて、

動けなくなったり、ぎこちなくなる。

こんなことを思ったのは、

眠たいけど眠れないことが続いたからです。

体は眠たい、

疲れているから寝たいのに、

頭では、

寝なきゃ寝なきゃ、

明日の仕事に差し障る　

体調を崩したくない。

考えがぐるぐるして焦って眠れなくて。

結局どうやって寝たか覚えていませんが、

眠たいから寝るんだよ

と言い聞かせると

肩の力が抜けてきたのを覚えています。

心持ち一つ。

生活の中にある、たくさんのやらなきゃ！を

少しでも、やりたい！に変えていきたいです。

方法はわからないけどね…😇

全体を見れる人が他にいなくて、

初めての人と応援の人とと私で後片付け。

うまくいかず、難しーーー

となりました。

4袋を2袋ずつ分けて小袋に入れて欲しかった

→1袋を小さい袋に半々になった

2袋しか見えていない状態だったので、

4袋全て見せて2袋ずつと言ってみる

箱を開封して、中身を片付けて欲しかった

→箱ごと収納と理解された

中身だけ収納することを先に言っていたので、

箱を運んで渡してから中身出して入れてと言う。

終わりまでにする仕事が終わらず、

統括の先輩に負担をかけてしまった。

→やることメモ、きちんと作っておく。

言い方も、進め方も悪かったなーと反省です😔

片付けを細々依頼してしまったけど、

明日の準備、今日の片付け、

など自分の中で区切りを増やさないと、

と思います。

ずーっと課題。

今が向き合う時なのかも。

先輩にしんどかった。と言ってしまった自分も

辛いです。

先輩は毎日、私より早く来て遅く帰って、

もっとしんどいのにハキハキと仕切っていて。

それだけ頑張ってるのに、

負荷をかけてしまったなと思って。

弱音をこぼしたことが子供だったなと思って。

悔しいです。

私だって来て1週間だけど、

もっとできる人はもっとできると思うから、

比べちゃいます。

でも、私は昨日の私を超えるしかないので、

次は定時までに全部終わらせる！

頑張ります。

6月末は引き継ぎにてんやわんや。

頭でわかってることも手と体が追いつかず、

落とし物がポロポロ出てきて

先輩に後々LINEしたり

迷惑かけてばかりだなーと

やっぱり自分を責めてしまいます。

最近よく見るYouTuberさんがいます。

ちな@china_kiroku さん

ショート動画から知りました。

消えたいけど消えたくない話、

集団に馴染むのが大変な話、

人と同じようにできない苦しみ、

気づいたら自分<仕事になること、

共感しすぎて泣きました。

部長に「自分を責めてしまう」と言うと

「もっとひどい人もいるから」と

フォロー(なのか？)をいただきました。

理想とは遠くて自分自身を許せないけど、

側から見たら及第点は超えているのかも。です。

ちなさんは

お弁当作りは楽しいから続けられる

と言います。

私は全部中途半端で、

本当は何をしたいのかわかりません。

とにかく飽きっぽくて続かない。

こんな私に続けられることはあるのかな。　　　

理論的に考えて失敗回避が最優先

から

自分のわくわく！やりたい！を

やらなきゃ！をぶん投げてやってみる。

そしたら、肩の力が抜けるかなぁ。

いい子ちゃんで暮らしてきた私を

卒業できるかなぁ。

普段の業務を離れて、

別の環境で暮らして、

自分自身を見つめる2週間になりそうです。

慣れない。時間が短くならない。

これはもう性格のせいだなーって思っちゃう。

他の人なら、パパーっとできるんだろう

と思って悲しくなっています。

先輩が、実務があるのに担当業務が増えて大変

と言ってて、

部長は、実務やらないようにしてるー

と言ってて

実務ってやっぱり大変で時間取られるんだよね。

大きなトラブルなく進めているだけで

褒められるべかとも思うけど、

早く片付けて、次のこと！新しいこと！

とできない自分が嫌いになります。

AIで簡単にできる部分もあると思うんです。

どうやって使ったらいいかわからないけど。

遅い原因はわかってる。

便利に身を委ねられない

便利を自分で生み出せないから。

仕事が早い人は、ブックマークとか

予測変換とか

使いやすいものの置き方とか

自分のやりやすい方法を考えて実践している

けれど私はそれを考えられなくて、

いつも同じ方法で泥臭くやってしまう。

わかってるんだけど、

どう変えたらいいかわからない

「自分がやりやすいってなに？？」

というのが正直な気持ちです。

人に全部やってもらって、

親に先回りされて生きてきた弊害、

ここまで自分に振ってくるとはなあ。

子供の頃に教えて欲しかった。

自分で学びたかった。

と思ってやっぱり泣いちゃう。

前向きたいのに。