「あれ？こいつ意外と・・・」

みたいな事ありません？？

ある友人宅は意外と綺麗好きであったり、めっちゃ汚かったり、かっこいい部屋だったりとあると思うんですけど、

ちょっと今回はそこらへんについて考えてみようかなと。

で、まあ入る前に僕の衝撃体験談を一つ。

ある友人Sの話。

Sは基本的には真面目だ。悪いことをやったことのないような顔をしている。

発言もウブな面をチラチラと見せるやり手だ。俺はやり手だと思い込んでる。

シーモネーター（下ネタ）な話も傍観者ぶっている。

そんなSもやはり裏の顔を持っていた。

あるときSの家を訪ねることになった。衝撃だった。

まず、何気なく開けた引き出しからピンクのブルブルするやつが入っていた。ピンク何とかローターとかいうやつだ。

何気なく開いたPCにAVという名のフォルダがあった。１５GBだった。

このときの衝撃は、妹にカットバサミを借りようと部屋に入って、

何気なしに開けた引き出しから使用済み妊娠検査薬が出てきたときと同じくらいの衝撃だった。（２個）

お兄ちゃんは悲しかった。まだ自分ですら使ったことのなかったヤツが２個も。３歳下はあなどれない。

こういってはなんだがお兄ちゃんはモテる方だ。

高校の頃はファンクラブもあったし、やりチンとまで言われてしまっていた。

別にやりチンではなかったが、短期間の交際が２度ほど続いたためだと思っている。

そのおにいちゃんを超えるとは、わが妹ながら関心だった。つーか凹んだ。

話を元に戻そう。

とまあ、Sもかなりのやり手だったのだが、こんな風に部屋ごときに衝撃を受ける例について熱く語りたい。

という事で、部屋にあったら驚くものベスト３を考えていきましょう。

３位　セックス中の写真

これは衝撃だよね。お前こんな趣味があったの？？つーか俺もやってみたいけど普通出来ないよね！？

的な、ごく普通の衝撃。

むしろその相手がさらに知り合いだった場合は、ショック倍増、興奮５倍。こっそりと一枚持って帰る。

２位　整形前の写真

いや、処分しとけよそこは！！！

１位　ダッチワイフ

見た瞬間に切なくなるよね。お前はそんなに寂しいのかと。

むしろ１日だけ貸してくれない？？って頼みたくなる。

とまあ、僕の中のベストスリーを上げていったんですけど、下に偏ってるのは普通だから。

下ネタが一番ビックリする。その人の性生活しらないもん。

審査員特別賞として

真ん中に穴の開いたコンニャクを付け加えときます。それでは。

今日髪も切ったし、髭もそったし、スーツもちゃんとクリーニングに出した。

準備完璧だ。フフフ。

よし。少し練習でもするか。

まずは、ドアを開けて・・・いやその前にノックからだ。

確かデキる男の本に、ノックはしっかりと３回叩くと書いてあったっけな。

よし、まずは３回叩いて・・・。

コンココン・・・・

おいおい。こんなんじゃアワテモノだと思われちゃうぞ。しっかりしろ俺。

コンコンコン。

がちゃ。

「失礼します。」

・・・

・・・・

うーん。普通すぎるだろこれは。

１次面接っていうのは、第一印象で８割決まるっていうからな。

よし！

コンコンコン。

「キツネがコン」

ガチャ。

「失礼します。」

うむ、悪くない。タイミングといい、さらっとした態度だといい最高だ。

最初のノックの音がキツネの鳴き声だと思わせるには十分インパクトのあるセリフもいい。

ただ、少しインパクトを求めすぎて趣旨が違う気がするな。

まあ、ちょっとこの調子で行ってみよう。

でもこの調子で行くとすべる事間違いなしなのは、さすがの俺も肌で感じている。

しかしアレだ。難しいなやっぱり。

というか失敗したのは明日の朝八時からというところだな。

これだと多分、俺が一番手になるんじゃないか。

あ、待てよ。という事は何だ。

向こう側も緊張している！！！

これだ！この手を使うしかない。

そして逆に俺がハードルを高くしておけば、後ろのやつらがふがいなく見えてトップでいける。

向こうが緊張しているなら話は簡単だ。

緊張を解きほぐしてあげればいいんだ。ぺろりとユーモラスな発言を一つ入れて、笑わせればいいんだ。

するとどうだ？

「お、こいつは人に緊張感を与えない器を持っているな。」

「ユーうちで働いちゃいなよ！」

完璧だ。万事ＯＫだ。ジャニさんならペロペロものだ。

ただこれには一つだけ欠点がある。

・俺が緊張している

という事だ。

果たして緊張の中から、そんなユーモラスな発言が出来るだろうか。

どうしようか。少し対策を考えよう。

・人という字を手に書いて飲み込む

迷信じゃん！！全然あてになんないじゃん！！！もっと具体的な策が欲しい！！

・面接官はジャガイモだ

これはドラマの中でしか通用せんでしょ！？つーかそれできるの天然の子だけだと思う。

・ズボンのチャックを開けていく

・・・

これだ！！！！これしかない。

これなら緊張していようが、笑いが取れるぞ。そしてチャックが開いていた程度ではたいしたマイナスもない。

なんてこった。そうすればいいのか！？

明日、チャック開けていきます！！！！涙

「あーやっちまった」

昨日はコーヒーの飲みすぎだろうか。

なかなか寝付けずにいた俺は４時過ぎにやっとこさ眠れた。

羊は１２１１匹目だ。そこだけはしっかりと覚えている。

しかし我ながらよく１２１１匹の羊を数えたもんだなとほくそ笑みながら、同時にめっさ凹んでた。

今日はバイトの登録会が１０時半からあったのだ。

というもの、何を隠そうこの私、所持金１５００円しか持ってないのだ。もちろん貯金はゼロだ。

しかし開き直る事にした。

あのウケる技術でおなじみの水野さんの本、「バッドラック」を僕は読んでいたからだ。

この本は、いたずら好きの天使が、ある主人公に次々と不幸を与えるが、主人公はその不幸をあえて楽しむ事によって逆境を跳ね除けていた。

そう、不幸を不幸と思わない技術がそこには書いてある。

よし、実践してみようじゃないか。

まず僕が寝坊した事について、そうだな、神様が僕にあっていない仕事だという事を伝えたかったのかもしれない。

いや、もしかしたら行く途中で事故をしていたかもしれない。

いや、多分ものすごい可愛い子と出会って、それが自分をダメにさせるくらいメロメロな人物だったので、それを避けるためかも。

・・・最後のは別に不幸じゃねーや。すごい美人に出会いてえ。不幸だとしてもその運命を受け入れたい！！！

恋して死にたい・・・。

おっと、妄想世界にトリップしてた。

とまあ、こんな感じの何らかの神の啓示だろう。

・・・

・・・・・・！！

あ。待てよ。

僕は神様なんて信じてなかった。

僕の宗教は、キリストでもイスラムでも仏教でもない。

僕は、オウム真理教だ。

・・・

さすがにそれは嘘。ごめんごめん。

じゃあ無宗教ってことで。

そんなこんなで話が脱線しすぎて今何がどうなってるのか皆目検討もつかないが、

よしじゃあ、寝坊した理由を探すのはもうやめて次にいこう。

次は確か、心の余裕を行動に移すだったかな。バッドラックの主人公はここでジェンガをやっていたな。

じゃあ俺はとりあえず全裸になってみよう。

実家住まいだが、今はみんな出払っていて大きな一軒家に今は俺一人だ。

よいしょっと。

・・・・

フォオオウ。

若干寒いが、むしろこの開放感で逆にホットだ。

よしじゃあ、この勢いで、人生ゲームに手を出してみよう。もちろん、ボード版だ。

・・・・

・・・・・

寒い。

なぜか心が寒い。

おかしい。

こんな筈じゃなかった。俺は人生というゲームを謳歌する予定だった

なんだ。何が足りなかったのか？？

待てよ・・・。

ジェンガと人生ゲームではアレだ。ドキドキ感がまるで違う。

人生ゲームは一人でやると無理やり進む距離を変えれるのは痛すぎる。

すでにトップアイドルとして、ありえないお金を持っている。人生成功しすぎだ。

逆効果を生んでしまった。

自分の惨めさを自らあらわにしてしまっているじゃないか。

なぜ俺は全裸なんだ。

いつから自分を「僕」から「俺」と呼ぶようになったんだ？

なぜ俺は全裸なんだ。

どうして人生ゲームなんかやってるんだ？

なぜ俺は全裸なんだ。

まいった。どんどんネガティブが俺を支配していく。

例えるならアタックチャーンス。

一気に大逆転されてしまった。

もうあれだ、一人で家にいることがいけないんだ。

遠くに行こう。誰も知らない場所へ。

１５００円で。

１５００円じゃ無理かー・・・。

いや待てよ。

１５００円だからこそできることが・・・・。

（以下永遠に続く）

そんなこんなあなたの心のオアシスたけさんががんばりますよ今日は。

前回しょうもない終わり方をしてしまったんでね、今日はがんばる決意を固めてさっきうんこしてきました。

決意の割には柔らか・・・っと危ない危ない。下ネタ厳禁でした。（手遅れ）

昔、僕が小学生だった頃の話です。

この頃は何もかも純粋で、今考えると好きな人の笛とはいえ、あんなくさいもんよく舐めたいと思ったものです。

さすがにそんなチャレンジ精神は持ち合わせてなかったんですけど。

日々妄想はしてましたね。

自分の好きな子はうんこしないと思ってたくらいですから。うわー。

そんな純粋な小学生。トイレでうんこできないという現実。

学校のトイレでうんこしてる時に誰かはいってきたらもう最後。

「おいなんかクセーぞ！！誰かうんこしてるー。わー。」

なんて感じで出待ちされて、いじめられたものです。

僕は職員専用トイレに逃げ込んでしてました笑

そう、そんな小学生時代。

たけさん少年にとんでもない悲劇がありました漏らしました。

さらっと言っちゃったけどね。

漏らしたんですようんこをあの偉大なるいじめの原因となるうんこを。掃除時間に。

雑巾で前かがみになって教室の橋から端まで走ってる最中にもりもりっと。

「ひゃっ！！」

これが僕の第一声です。もちろん小声です。

「おいなんかクセーぞ」

となるわけですね。僕はそしらぬ振りするわけですね。

もちろん当時の僕にはそれを笑いに持っていく勇気なんてあるはずもないのです。そうです。黙ってました。

ずっと黙ってました。

掃除をちゃっちゃと片付け、一緒に帰ろうと言う友達の誘いを

「ごめん急いでるから」

の一言でさらりと交わし、ダッシュで家まで。

あのパンツを自分で洗ってる時の切なさといったらないですね。

そんな感じで危機を乗り越えたたけさん少年にまたしても悲劇が。

それからだいぶ経って、あるとき友達と遊ぶ約束をしました。

待ち合わせの10分前くらいから僕は待ってました。

そしてまたうんこ漏らしました。

もうね、さすがに泣いた。

悔しくて泣いた。

自分の肛門のゆるさに泣いた。

そんで約束すっぽかしてダッシュで家に帰って閉じこもった。

うんこによって軽く閉ざされた僕の心。

もう忘れていたと思っていたのに。

22歳の冬、ポプラの駐車場で漏らしました。

もう笑うしかないよね。

下痢なんだもん。そこは小学生から成長した部分だね。

おならだと思ったらうんこでしたってオチだから。

うんこだと思って出してない分、成長したよね。

車のドアを開けて、ティッシュ取り出して、その場でズボンの中に突っ込んで拭いた。

拭いたティッシュはそこに放置しといた。

そんな22歳。つーかまだ22歳。めっちゃ最近の話笑

あいつは言った。

でも、どう見てもブラだった。

俺はその真意を確かめたくてしょうがなかった。

なぜブラを堂々とつけているのに、それをブラじゃないと否定するのか。

堂々とつけてみたものの、やっぱり突っ込まれると恥ずかしいからついつい「大胸筋強制サポーター」だと言ってしまったのか。

それとも、ブラの本当の名前が「大胸筋強制サポーター」だと、体を張って教えてくれているのか。

気になるところだ。

「いや、それってどう見てもブラでしょ？」

「だからブラじゃないんだよ！大胸筋強制サポーターなんだよ！！」

「ホントの事言えって。何でブラつけてんの？？」

「ブラじゃないよー！！！大胸筋強制サポーターなんだよー！！！！！ブラじゃないんだよヒック。」

泣きはじめてしまった。

まいったな。どういうことだろう？？なぜ大胸筋強制サポーターにこれほどまでこだわるのか。

つーかごめん。大胸筋強制サポーターって書くのめんどくさくなってきた。

「強サポ」で。

・・・

・・・・・・

つーかアレだ。この後の展開を考えるのすげーめんどくさい。

だからもうアレだって。

終わりってことで笑

おまっ！終わるってどういうことだよ！！ププ。

いーんだよ。自己満なんだから！！！この辺でププッ、お、終わっときたいんだよブフォフ笑

終わり。

こんな痛すぎる内容に最後まで付き合っていただいてありがとうございました。ぺこり。

突然俺の頭の中に飛び込んできた。

宇宙の意思なのか？いや、そんなはずはない。

宇宙に俺は何も貢献していない。

この前だって大阪からキセルで広島まで帰ってきたんだ。120円だ。

その前だってインド人の彼が騙そうとしてくるから、逆におちょくってやったところだ。

ちなみにこれは事実だ。笑うところだ。

話がずれたから元に戻そう。

いや待てよ！！もしかしたら・・・

もしかしたらずれてないのかもしれない。

そうか！！インド人の意思だったのか。インド人の意思が俺の頭の中に飛び込んできたんだ。

そうだ間違いない。とゆーことはあいつか。

・・・いや、でもあいつの可能性も捨てきれないぞ。

ホテルのドアマンだ。もちろん、インド人だ。

いや待て。頻繁にインド人という言葉が出てくるが、俺は決してインド人が好きなわけではない。

好きでも何でも・・・

そうか！俺はインド人が好きなのか！！だからさっきからインド人という言葉が頻繁に出てきていたのか。

これは盲点だった。

俺はインド人が好きだから、だからインド人の意思が俺の頭の中に飛び込んできたのか。

そうなればこの際、誰でもいい。誰の意思だろうがＯＫ、受けてたってやろうじゃないか。

「ブログ書きてー！！！」　　　←頭に飛び込んできた意思

つーことでアメブロはじめました笑