わたしはあなたのサービス受けたんだから、あなたもわたしのサービス受けるよね？

という、圧。

こちらも勝手に気を遣って、なんの興味もないのに受けなきゃと思ったり。

あれが、ほんとーにほんとーに嫌いで！

大嫌いで！うざったくて、すべてのコミュニティを抜けて過ごしていたこの数年間。

孤独ではあるけど自由だった。

今日、久しぶりにその片鱗に触れて、もはや耐えられないレベルでその世界観が嫌だと感じた。

申し訳ないけど、まったく興味もなく、まったくいいとも思えず、むしろその値段でその内容？って思っても、知り合いだから絶対悪いことは言えなくて、心にもないことほめるしかない。

モニターなんてやっちゃった日には、その嘘の感想信じて誰かお客さん来ちゃったら、なんか悪の片棒担いじゃったみたいで気が気じゃない。

もう、こりごりだ！

だいたいそんなビジネスのやり方でそもそも広がるはずなんてないのに、スピやヒーリングの世界で友達同士でサービス回し合うことの多さよ！

サービス受けてくれたら友達で善なの？

バカかよ！

ほんとのことしか言いたくないわ！

だから、どんなに受けて欲しそうな圧受けても受けない！ってある時点ですっぱり決めた。

時間とお金の無駄だから！

わたしの魂がすり減るから！

そのかわり、わたしのもべつに興味もないのに受けてくれなくていい。

顔出ししてるSNSでは、とにかくこういう話が全く絶対できなくて、めちゃくちゃストレスだった！だってそんなこと言おうもんなら、多方面で角が立つし、いろんな人に嫌な思いさせるし、無駄に敵を作る😂

もー、わたしはそういう取引がいやなの！

嘘つきたくないの！

しがらみが嫌いなの！

あっかんべーだ😆

当時みんなの慕っていた憧れの人が、とんだ嫌われ者になっていて驚いた。

キラキラしてたものが、

ドロドロになっていた。

なんで、スピリチュアルの世界ってそうなんだろ？そうなってない団体をほぼ見たことがないほど、すべてのグループがその道を辿っていく。

有名になって、承認欲求とお金お金になって、人を大事にしなくなって、昔の人たちが離れ、新しい虚構のキラキラな世界が好きな上べの人たちに移り変わっていく。

残念なほど、驚くほど、女性起業家の人たちが辿る道。相談してるのかと思うほど。

変わっていくのは仕方がない。

でもやっぱり、人とつるんでいてはダメだなぁ。

誰かに憧れる時代は終わったのだな。

としみじみ感じた。

人とつるまない。

群れない。

馴れ合わない。

孤高でいる。

自由でいたいなら、その覚悟が必要だ。

人間が、怖い。

思いもよらない悪意に触れると、ビクッとしてしまう。ビックリして、傷つく。

簡単に。

怒鳴られるのは、昔飲食バイトで鍛えられたから平気。

それまで感じよかったのに、利害が絡んだり、何かがすれ違ったりして、急に態度が急変する人が特に怖い。

でも、わたしがそんな風に思ってるってこと、現実でわたしを知ってる人は一人も思いもしないと思う。

コミュ力は、たぶん無駄に高い。

ハートを開く。

オープンマインドって、難しいね。

誰にでも、取り繕ってなく、素のまんまで壁のない人が世の中にはいるけど、本当にうらやましいし、憧れる。

強くて健やかで、しなやかな心を持っているんだなぁ。と思う。

わざわざ散歩に出かけちゃうくらい、好き。

静寂のなかの、美。

淡い淡い薄紅色。

午後には溶けてしまう雪❄️

地球は美しい。

午後から雪予報❄️

仕事が午後からなので、とっても気が重い。

毎日、うまく生きられないなぁ。と、思いながら生きてる。

生きてるのが、つらい。

特別ひどいめにあってる訳でもないのにね。

いろんなことが、うまくできない。

経済的に自立して働いたり。

ちゃんと人並みに稼いだり。

いいダンナさんを見つけて子供つくって、

家族を作ったり。

恋愛をうまくいかせたり。

人間関係を長く続けたり。

普通の人が、あたりまえの顔して、普通にやってるようなこと。

わたし、何一つちゃんとできてない。

でも、何食わぬ顔して、生きてる。

ちゃんとしてる風を装って、生きてる。

たまに、そういうことが、どうしようもなくつらく思えて、生きてるのがつらくなる。

なんで自分は、ちゃんと他のひとみたくできないんだろう。って、思う。

ずっと、そう思って生きてきた。

たぶん、スターシードだから。

でも、そんなのなんか、ただの言い訳みたいだから、誰にも言わずに生きてきた。

ここでだけ、つぶやくよ。

わたしは、地球で生きてるのがつらい。

いろんなことが、がんばってもうまくできない。

ずっと、ひとりぼっちな気がする。

何かの勧誘(とくに副業系、スピ系)や、自分のブログへのフォローを促すために、わたしのブログには何の興味もないのにフォローするのはやめてください。

相手にこれをしたんだから、これを返してくれるよね？というねちっこいエネルギーが、本当に不快です。

わたしはこのブログを、ほぼ自分の記録と自己満足のために書きます。だれかに忖度したくないから作ったブログなので、だれかに好かれなくていい。フォロワー増えなくてもいい。

それより、好きに思ったこと書きたいし、毒を吐きたいの！だって、そのために数年越しで覚悟を決めて始めたブログだから。

自分に本音を語ることを、やっと許したんだから。

悩んでるとき。

自己嫌悪で死にたいとき。

これみよがしなアドバイスよりも、

素直な誰かの独白に、人が救われること、気付かされることがあると知っているから。

そんな誰かにすこしでも共鳴したらうれしいと思ってブログという形にしたんだよ。

自分の利益と欲のことしか考えてない人にはフォロー申請もしてほしくないです。

フォロワー増やすために、お返しにフォローしてもらうことを期待してわたしをフォローするのは、やめてください。

観念。ビリーフ。思い込み。刷り込み。価値観。

いろんな言い方がある。

職場に、とっても優しい同僚さんがいる。

彼女は、生い立ちを少し聞いただけでも、かなり苦労をされてきているのがわかる。

でも、誰にでもとても優しく、真面目で謙虚だ。

だから、カモにされる。餌食にされる。

とんでもなく自我のつよいもう一人の同僚に。

主張のひたすら強い彼女に。

giver と　taker という言葉が最近一般的になってきたのだろうか？

与えることばかり、いつも、考えてる人。

もらうことばかり、いつも、考えてる人。

いろんな人を見てきて、これはもう、性分だから、逆転することはない！

わたしはよく、昔からテイカーのことを、

くれくれ星人！

と、呼んでいた。

その優しい同僚さんと一緒に働いていて、どんなにその人の長所を褒めても、心から何度褒めても、全く届かないことに、毎回驚く。

たぶん、決して届くことはないとわかる。

なぜなら。彼女は、自分で、

自分なんて、とるにたらない力のない存在だ。自分なんて、たいしたことはない。

と、強く強く信じているから。

そんな思い込みが自分にあると、気づかないほどに、もうあたりまえのこととして、空気のように、そこにあることを意識することすらないから。

それが、事実かどうかは関係ない。本人が、どれだけの強さで、それを信じているかが全て。

自分にも、そういうところあると思う。

それが事実であるか、真実であるかは、この場合一切関係ない。

本人が、意識するしないに関わらず、ガッシリ握りしめて離さない思い込み。それが人間を作り、現実を作っているんだなぁ、と思う。

今日、わたしがその同僚さんにほめたこと、たぶん10人いたら、10人がすごいって言うと思う。

でも、本人はそれでも、そんなことない！

とんでもない！あなたの方がすごいよ！って言うだろう。200%言う。

だから、搾取されちゃう。

ズルくて、主張の強い人に。

でも、優しい彼女は、自分を下げて、自分以外を上げて上げて、肯定する。大丈夫だよー！

あなたは素晴らしいよ！と、人には言える。

でも自分のことは、絶対に受けとらない。

そう、信じているから。決めているから。

その同僚さんの中にいる彼女自身が、あまりにも苦しそうで、たまにつらくなるときがある。

なんだかなぁ。

客観性を持った、自己認識というのは、年を重ねるほど難しいものなのだろうか。

それとも、元々持ち合わせる力なの？

わたしは、客観視が得意だと思う。

周りのことも。自分のことも。

それは、周りの人から何度も言われてきたし、自分でもそう思う。

だから、自分がほんとは死ぬほどネクラなのに、側から見たら、明るく感じのいい人！であることを知っているし、自分のコミュ力が高いことも知っている。

そこに謙遜は特にない。

だって、事実だから。

人は、自分の信じたものになる。

この言葉は、ある意味本当であり、嘘だ。

だって、自分なんて優しくない。

たいしたことない人間だ！って、本人がいくら言ったって、その人は優しくてたいしたことある人なんだもの。

でも、その人の世界の中では、その人の信じている世界が「ほんとう」なんだよ。

なんか、自分もたくさんやってきたな。

と思って胸が痛いよ。

ほめてくれるひと、数えきれないほど、はねつけてきた。なんて失礼な人間だったんだろう。

傲慢で、受け取る器がなかったんだ。

そう、受け取る器。

これに尽きる。

ずっと、このメッセージが来てる。

結局全ては、

受け取る側の問題

なんだよ。

痛いほどこれが繰り返しくるんだよね。

でも、ココがミソだ。

自分が、受け取りたいものを受け取れなくさせてる思い込みは何？

わたしは何を信じている？

わたしは、それを、受け取りたいの？

人は、自分で選び直せる。

何度でも。

だって神様が、わたしたちに自由に選ぶ力を与えたから。その力を使わなくちゃ。

良いとか悪いとかじゃなく、この世の法則として、やっぱりココに向き合うことが、地球で生きるための鍵🔑なんだろうな。と思う。

↑2026 1/3快晴

年末年始、眠くて眠くて。

なんの掃除もせず、ふりかえりもせず、ひたすら寝てしまった。

寝ても寝ても眠かった。

どうみても、まわりの人より寝過ぎだと思う。

おばさんになっても変わらない。

そしてそれは、たぶん宇宙人気質だからだと思う。でもそれを人に言ったことはない。

スピ友とちょっと話したことはある。

寝るのが好き過ぎる！

寝てる時が一番幸せだよね！って！

夏休みも冬休みも、暇さえあれば寝てしまう。

基本あんまり自分から人を誘えないので、よっぽどスイッチ入って片付けや掃除が始まらない限りは、寝てしまう。

明らかに、世の人より成し遂げてる仕事量が少ないと感じる。

昨日の夕方、17時半にやっと、寝切った感じがした！そんで、2025年できたこと100個をノートにつけた！えらい👏

スターシードだから、とか。

HSPだから、とか。

言えばただの言い訳になる気がして、意地でも言わないで生きてきた。

それが何？

免罪符にはならない。

生きづらくて、この世界に馴染めなくて、いろんなことがちゃんとできなくて。

でも、それを言ったところで、死ぬまで生きていかなかゃいけない現実は変わらないから、スピを言い訳に使うのは卑怯だし、カッコ悪いと思ってきた。だから、言わなかった。

でも、やっと言うことを自分に許した。

やっと、言える場所を作った。

だってこれは記録だから。

日誌だから。感じたことを、ありのままに。

お餅が高いけど、えいっ！と買ったらほっぺたが落ちるほど美味しかった。

伊勢屋、という和菓子のお店。

おしるこうますぎた。

こっちは海老の殻の汁。

おいしい餅は、コゲまでうまい。