満月。

月は本当に心も体も癒してくれる。

自然な物は本当に神秘的だ。

私は最近お風呂上がりにベランダに出て気持ちをリセットさせる。

リセットというと大げさだが、夜の澄んだ空気を胸一杯にすって

1日の体に残った悪い気を吐きだして、体の中を洗浄するイメージだ。

体に蓄積した邪気を吐き出す感じで、体が楽になる気がする。

そんな深呼吸をしようとベランダに出たらきれいな満月が恍惚と差していて、

月のパワーを吸収したような気がした。

日中のしんどい憂鬱な気分が一瞬でも解消される。

我が家のマンションの部屋は高層階なので、そこから飛び降りたら確実に死ねる。

毎日今日も死なずに生きていると思いながら、ベランダの手すりから下をのぞいて、

ここから今飛び降りたら楽になる、だけど私は生きる選択をしている。

今日も生き延びてる、生きてる自分をほめてあげながら月の光を一身に浴びて

明日への活力にしている。

特に私は夜に洗濯ものを干すので、洗濯ものを干す時に月や夜空を仰いでリラクゼーションを楽しんでる。

洗濯物を干す口実があるから、時間かけて風を感じ星を眺め夜のひと時の静寂の中を漂っている。

もし外から私のベランダでの動きを目撃する人がいたら、ちょっとヤバい人と思われてもおかしくない動きだと思う。

そこは高層階だからみられるリスクも低いので、好きなだけ漂っていられる。

自然は本当に癒しです。

この3連休は台風の影響で外に出る時間が限られていたので、

精神的に苦しかった。

声がでかい夫のちょっとした私を呼ぶ声にビックっとして、どきどきさせられる。

どきどきは何を質問されるか、頼まれるか、巻き込まれるか、毎回どきどきだ。

さっきもコップ倒して「あーーーー」と声を出すものだからビくっとして、

コップを割ったのだと思って「あー、ごめんごめん。掃除機持ってくる。」と言ってしまった。

何で私が謝るのか。

夫が大声をあげて文句を言うと、条件反射で私は関係ない事でも直ぐに

「ごめん」

「ごめんね」

と謝ってします。

でも夫が自分がしでかした粗相でイライラしたら、何が起きるかわからないから

とりあえず謝って、イライラをが少しでも緩和するならいくらでも謝ろうと思ってします。

心の中では何で私が謝るんだよ！！

私は何も関係ないじゃないか！！

と思いっきり声をださずに叫んでいる。

そのおかげで、外で携帯しながら歩いている人が私にぶつかってきたり、

路地から飛び出してきた自転車が私にぶつかったとしても

とっさに

「すみません」

と謝ってしまう。

完全条件反射だ。

相手が悪いのではないか！！！と謝りながら自己嫌悪になる。

でも、これもしょうがないのだろう。

治しようがないのだろう。

夫のＤＶの後遺症として一生こんな私なんだろう。

そこで夜の自分のリセットで心も体も保てているのだろう。

前回も書いたが、威圧的な話し方で一方的に話してくる。

返事が自分の思ったような答えでないと、容赦なく言葉で攻撃をしてくる。

こういう人は聞き役も下手である。

話し手が自分の話したい事を伝えようと話し出すと、

直ぐに質問し始める。

「え、その人はどこの誰だっけ？」

「え、その人は普段仕事は何しているの？」

と、とりあえず会話の中で疑問に思ったことや、気になることを質問し続ける。

こちらとしては話の腰を折られっぱなしでだんだん話すのが面倒になる。

バカバカしくなる。

なんでこんな不快な思いをしてまで夫に話さないといけないのだろうか？

どうしても伝えないといけないことなのだろうか？と話しながら考えてしまう。

話している途中で、気が付くと夫が話し始めていたり、話を脱線させたりもする。

そうすると、もう自ら「それでね」とか言って話を戻そううとしたりはしない。

したくもないし。

必要な用事なら無理に話を戻して、話そうと思うが夫は脱線して私の会話の結末が

結局どうなったか聞かずに、聞いてない事に気付かづにほっとくとどんどん違う話をし出していく。

まあ、私の話に興味がないと言うことだと、結論づけて話をながしてしまう。

以前は、自分の話を最後まで話したくて、脱線してもがんばって話を戻したり、

いちいち必要ない質問にも答えながら会話をつづけていた時もありました。

ですが、こういう質問攻めににする人は、理解力も乏しく、普通なら会話の内容からくみ取れることも、

いちいち確認して聞いてきます。

それでも話の内容が理解できなかったりすると、「もう一回今の所説明して」だの、

「今の内容がわからなかったから確認すると・・・」と言ってきます。

子供達も私の話を1回で理解出来ているのに、夫だけは「今の内容意味解らなかった」

とかいって、もう一回丁寧に説明したりします。

あまりにも理解力がなくて、私もほとほどあきれながら

「もう、なんでわからないの！！本読め本を！！」と怒ったことがあります。

すると、ブジ切れてちょうど食後のデザートを食べていた時で、

そのお皿を投げて割りました。

思いっきり怒鳴り散らし、子供達もあっけにとらわれて、

それでも自分を正当化しようと、娘に「今の説明わかったか？わからなかっただろ」

と言って、私の説明の悪さを怒号しながら攻め立てました。

そして私の背後に来た時に頭を殴られ、「お前の説明が悪いんじゃ!!」と言って、

私のお皿に載っていたデザートもグーでつぶされ

「お前なんか食べる資格がないんじゃ」とか言い放いました。

後で娘達は私の話は理解できてた、と言ってました。

私は夫以外から私の話の内容がわからないとか、もう一回説明してだの、理解できなかっただの、

50年近く生きてきて言われたことがありません。

勿論友人からなら気を使って言ってこないかもしれませんが、

親や兄弟すら言われたことがありません。

幼少時代はわかりませんが。

夫は外でもお店の人や友人や知人、夫の両親など、会話の途中で説明がわからないと言って、

もう一回確認したり質問しながら聞き返したりすることが多々あります。

私は一緒にいて1回で直ぐに理解出来ているので、なんでわからないの!!といつも思ってます。

と言うことは私の話し方が悪いのではなくて、夫の理解力の欠如であると言うことになります。

夫の両親などは根気よく説明していますが、途中で「なんでわからんの？」とか言ってる時もあります。

いずれにしろ、説明の悪さでブジ切れされてからは、話す内容を頭でシュミレーションし、

簡単に簡潔にわかりやすく筋道を頭で立ててから話すようにしています。

ブジ切れされて気を付けていても私の説明がうまく伝わらず、すれ違いざまに頭をグーで殴られた事もあるので、

簡単な内容で話せることしか話しかけなくなって10年以上がたちます。

未だに背後を夫が通る時は突然グーで頭を殴られるのではないかとドキドキしています。

これは一生付いて回ると思います。

私が夫との会話恐怖症とは夫は少しも気づいておりません。

気付かないって幸せな事だろう。

夫がその一人だ。

圧のある話し方だ。

声も大きく、威圧的な話口調である。

以前、今後について初めてすべてではないが腹を割って話した時に、

私の会話の仕方が勘に触ると言われた。

例えば、夫が会話の中で何度も何度も同じような質問をしてきて、初めはちゃんと答えて返事をしていても、

まだ同じ質問をしてきた時に「知らないよ！」と言ったら、

ブジ切れされて怒鳴られた。

｢知らない」という言い方がどういうことかと言う。

でも、私からしたら何度も同じことを聞かれ、ちゃんと返事をしているのに、

それでも聞いてくるのだから、これ以上言うことがない、いい加減にしてという意味もこめて

「知らない」と言ってしまっていた。

夫は自営で話し相手がほぼ毎日私しかいない。

その上、話し好きでおしゃべりときている。

２４時間夫と一緒にいて、四六時中どーでもいいことを話しかけてくる。

こんな生活がサラリーマンを辞めて、自分で事業始めてから１８年位続いている。

私としては静寂が恋しい。

テレビを観ていてもお構いなしにでかい声で話しかけてくる。

それでいて、私が話しかけると「うるさい、今テレビの声が聞こえなかっただろうが！」と

怒ってくる。

だから、私は話しかけるタイミングを見計らって話すようにしているし、

勿論どーでもいいことは話さない。

話しかけたくもない。

でも、夫は無神経だから今このタイミングで聞く？今このタイミングで話しかける？

と言うことばかりだ。

いつも「どう思う？」「どう思う？」と聞いてくる。

本人じゃないからわからないような事も、「誰誰はどう思ってると思う？」とかしょっちゅうだ。

子供もパパいるとテレビを集中して見れないから、パパがリビングにいる時は

自分の見たい番組は決して観ない。

私も基本夫が寝ている時やリビングにいない時に自分の観たい番組を観る。

こういった威圧的で自分ばかり話す人は、相手の気持ちになって物事を考えられない人だと思う。

夫が良い例で、すべて悪いことは私のせいで、何か問題があれば「だから言っただろ」

子供反抗したら私の教育が悪い、誰誰が言っていた、父親を尊敬してない子供は

母親の教育がいけないからだと、と事あるごとに私を責める。

だから、子供が夫にあからさまに反抗的な態度を取ると、私はいつもびくびくしている。

「お前のせいで娘はあんなになったんだ」と、殴られるのではないかと。

夫の会話でびくびくし、子供の言動でびくびくし、気が休める時がない。

気持の静寂が欲しい。

会話は本当に苦痛だ。

幸せな夢から怖い夢、追いかけられたり、間に合わなくて焦る夢、毎日いろんなジャンルの夢をみます。

週に1回必ず見る夢が、結婚する前働いていた職場の夢です。

自分のいた職場の同僚は変わらず一緒に働いていたり、職場は同じでも同僚が皆知らない人だったり、

だけど夢の中では知っている同僚になっており普通に一緒に働いていて、起きた時その不思議な感覚が好きである。

他に道に迷って焦る夢や、電車を間違えてあたふたし乗るべき電車を走りまわって探す夢や、

何かに間に合わなくて焦る夢なども週1回のペースでみる。

また昔の職場で働く夢も週1回位で見る。

頻繁に昔の職場の夢を見ると言うことは人生の中で、

とても感慨深かった事なんだろうと再確認させられる。

会社を辞めてから24年程経っているのに、鮮明に夢の中であらわれてきた、

その内容がワクワクするような夢の時もあるし、会社に辿り着くまでのハプニングの夢だったり、

仕事上のトラブルで焦ったり、怒られたりしても

目覚めてしまってもホッコリした気持になれます。

他には海外で生活していたり、見たことない土地で家を買って暮らしたり、

美味しい物を食べていたり、欲しい物を買いまくったりと、ジャンル問わす胸がワクワクする夢や、

普通に誰かに追われたり、殺されそうになったり、時には夢の中で声をあげて泣いていて、

そのままふと目覚めると、実際に声上げて泣いていて涙で顔がぐしょぐしょになっている事もある。

それでも目覚めれば良い夢も悪い夢もピタッと終わってしまい、現実に引き戻されてします。

時には早く起きてしまって時間がある時は、夢の続きを見ようと2度寝することもある。

確実に続きを見れるわけではないが、続きはもっとハッピーな方向へ行くように想像をしながら

寝るわけで、うまくいけば続きを楽しむことが出来る。

人によっては夢は見てるけど目覚めると忘れてしまうと言う人もいる。

目覚める瞬間まで夢を見ているので、大体は目覚めてしばらくは余韻に浸りながら覚えているのですが、

しばらくすると記憶が薄れ、夕方には忘れる事が多い。

それでも中にはインパクトが強かった夢、楽しかった、嬉しかった夢、よっぽどハラハラしたる目などは

未だに覚えている。

小学校低学年に見たような記憶のある夢も覚えている。

寝る時に自分自身にリクエストとして良かった夢の続きを連想しながら眠りに付き、

夢の続きを見ようと試みる事もある。

いずれにしろ、夢の世界は非現実でやりたい放題出来るし、怖い夢も現実ではないと思うと安心だし、

自由に楽しめるから寝る事が大好きである。

夜の時間は感傷的になって胸の内が苦しくなることもあるが、そんな悩みからしばし解放される非日常時間。

これも、夫のＤＶがなかった日で、その上寝ている間に夫から顔や頭を踏まれる心配のない夜に限る事ではあるが。

非日常、日現実が私の心の解放である。

映画感動しました。

昨年、この映画が話題になってましたがQUEENに全く興味がなかったので、

観たいという思いがありませんでした。

ですが、勧められて観たら本当に本当に感動しました。

出演者のクオリティが想像以上で、QUEENの世界観にどっぷり浸って鑑賞しました。

QUEENについての知識が全くなかったので、沢山の発見に無知だったからこそ

さらなる感動に心が震えました。

私はこの映画を観てから、いつも走る時はQUEENの音楽を聞きながら走っています。

特に映画で使われた曲は未だに感情移入してしまい、ときどき涙しながら走ってしまします。

フレディ・マーキュリーは才能に溢れたアーチストで、志半ばでこの世を去ってしまう。

これだけの才能に溢れてて、世界のファンから必要とされているのに無念でなりません。

生き延びる選択がなくこの世を去ったフレディ・マーキュリーを思うと、

私は生きるか死ぬか、自ら選択しながら生きているわけで、フレディ・マーキュリーを思うと

死にたいと思う私は本当に罪だと思い知らされます。

生き続けたくても病気や事故、何らかの理由で亡くなられた人々の分も

私は精いっぱい生きなければならない、命を大切にしなければならないと痛感させられます。

私がDVを受けるにも私の行いが悪いから因果応報で報いが降りかかるわけで、

これは神様が私を戒めようとしていることだと、自分に言い聞かせ自分への罰を

受け入れてすすむしかないのだと思っています。

ＤＶからの恐怖から逃げ出すことが出来るのに、ここのとどまっているのは

私がそれを選択して罰を受け入れてるのだから誰も悪くない。

悪いのは私だ。

夫は暴力を制御出来ないと言っているのだから、それでも逃げ出すのをためらっているのは、

私が夫の暴力を受け入れていると言うことになる。

ちょっとした夫の言動で今日も何回鳥肌が全身に走り、頭から油汗がにじみ出てきたか、

心臓が高鳴り呼吸が苦しくなる度に、逃げださねければ、この現実から逃げなければと

思うのだけど、私の心配は思い違いで夫は別に機嫌が悪くない事がわかると、

直ぐにその恐怖が薄れてしまい、今の現状を受け入れてないごともなく時を過ごしてしまっている。

夫は今寝ている。

この時間は安全な時間で、穏やかな時間だ。

QUEENの曲をイヤホンで聞きながら勇気をもらって明日の活力を貯めて寝るとします。

音楽は本当に人の人生を左右し、影響を与える物で

No music, no life.

新入社員時代の研修で同じ班になり、お互い同じ学校の出身だったのに、

学生時代は学部も違うし、サークル活動もしてなかったらしく、全く互いに面識がなかったが、

研修後偶然同じ部署に配属になったのがきっかけで仲良くなった。

自宅も近く、会社帰りはご飯に行ったり、一緒に帰ったりと気心知れた同期の1人です。

その彼女が結婚して兵庫県に越してきて、関西地区の数少ない地元時代の友達です。

やはり、利害の伴わない昔からのお友達は何でも話せ、大阪の愚痴も共鳴出来て

ランチをしたのですがあっという間の4時間でした。

何でも話せると言っても、夫のDVに関しては話せませんが。

お互い苦楽を共に過ごした仲だから、やはり1番盛り上がる話題は、

勤めていた会社の話。

彼女の方が長く勤めていたので、私が去った後の同僚達の話に尽きることなく、

名前と顔を思い出しながら当時と交えて本当に楽しかった。

その中で、1つ衝撃的な報告をうけた。

私の直属の後輩の女の子が自殺をしたいた。

その後輩は2年後輩で、私が教育担当になった。

ちょっと仕事の覚えが悪く、よその部署をいくつか回されて、人が足らない私の部署へやってきた子。

私が教育担当になった理由は、その彼女は社長のコネらしく、仕事が出来ないが失礼があってはいけないし、

私はいつもニコニコ笑っている性格で、周りからはやさしくて穏やかだと思われていたからだ。

私の事をとても慕ってくれたが、想像以上に仕事を覚えてくれず、結構注意をし怒ることもあったがそれでも私を慕ってくれた。

私の上司や先輩達が、よその部署での噂を聞いていたので、私に頑張って面倒見てくれ!!と、

事あるごとに声をかけてきたが、私にしたら”人ごとだと思って！”、と教育にとても苦労したのを覚えている。

仕事から離れたらとても可愛くて、良い子で明るい子だった。

私は職場で指導する立ち位置だから、プライベートでは距離を置いていた。

私が会社を辞める時は、泣いて泣いて寂しがってくれた。

厳しく指導したこともあったのに本気で私が会社を去ることを悲しんでくれた。

その後は年賀状のやり取りを数年したがいつしかなくなっていた。

年賀状に綴られているメッセージも私を恋しがっている内容だった。

その彼女が自殺をしたのは私が会社を去って6～7年位たってかららしい。

私が辞めた後の彼女の噂は、先輩とかにちょっと聞いたりしていたが、

ともかく彼女なりにがんばって会社を辞めずにいたんだ。

私よりしっかりとした先輩達が、私が去った後教育担当になって、

その後他の部署へいくつか移動したらしいが、指導する側は苦労をしたらしい。

結構きつい指導もあったらしが、辞めずに歯を食いしばって働いていたんだ。

彼女はコネだし、裕福な家庭だし、そのうちやめてしまうんだろうな、と思っていたが、

頑張っていたんだと知ると根性があって忍耐があって、努力した彼女をいとおしく思えた。

だけどもう会えない。

会社辞めてから電話をもらったことはあったが、私は大阪へ引っ越してしまったので会うことはなかった。

私はＤＶで23年戦っていて、いつ死んでもいい、自ら死を選んでしまおうと毎日思ってはいるが、

結局まだ生きている。

死ぬ勇気がないのだ。根性無しだ。

だけど、彼女は実行に移してしまったのだ。

自殺は絶対いけないと、人には言うけど自分は逃げ出して楽になりたいと日々も持っている。

だけど勇気がない。

彼女には死を選んで欲しくなかった。

仕事を投げ出さずどんなに怒られても頑張って続ける根性があったのに、どうして。

彼女の方が私より何倍も何倍もすごい。

私は弱虫の根性無しだ。

自殺がえらいみたいな内容に感じるが、矛盾するけど、何を言おうとしたいかと言うと、

彼女を尊敬の思いになった。

自殺は良くないが、彼女にはかなわないと思った。

彼女のご冥福をお祈りします。

時間薬とよくいいますが、心の傷は時間薬でしか治せません。

先日、お友達から”ちょっとお茶しよう”と誘われ、お友達と言うより先輩と言う存在なのですが、

いつも明るく元気で自分の思い通りに楽しく生きている人です。

私からしたらあこがれです。

ご主人はやさしく、子供達はもう成人で独立して結婚をしていたりして

理想な家庭です。

そのお友達からお茶の誘いで、なかなか2人で話す機会がなかったから嬉しかったです。

さあ、席に着きました。

注文しました。

誘うからには何か話があるのだろうと思うのですが、

唐突に何かありましたか？と聞くのもなんですから、ちょっとたわいない会話を始めました。

そして、注文品が運ばれ落ち着いてから”実はね！”とはじまりました。

内容としては、一緒にやっている習い事でのトラブルです。

その先輩とは習い事の仲間で、その方は私よりずっと早くその習い事を始めており

年齢も私より少し上で、子供の年齢もわが子より上なので、

立場的にはきっちり先輩でお姉さんです。

トラブルと言うのはちょっとしたことで後から入った若いお仲間さん達から

嫌がらせをされているということです。

ちょっとした言葉で相手の受け止め方が悪かったのか、

ボタンの掛け違いで若いお仲間さん達がそのお友達に嫌がらせをしたと言うのです。

それが今から約半年ほど前で、話し合って和解はしたそうなのですが、

大人になっていじめにあった感じだったそうです。

私は話を聞くまでまったく気付かず、みんな仲良しだと思っておりました。

話の途中で瞳に涙があふれ出してくるのがわかり、そっぽどつらかったのが伝わってきました。

今は普通に話したりして、表向きには前と変わらず仲良しの仲間に戻っているようですが、

心の傷はそう簡単に治る物ではありません。

趣味でやっていることなので、嫌な思いまでして習い事を続ける必要はないのだから、

辞めようか、と何度も悩んだそうですが、嫌がらせをするのが数名で他は皆仲の良いグループだから、

その事で好きな習い事をやめるのも悔しいし、他の仲間達がいたから乗り越えたと言ってました。

私の鈍感さときたら本当に自分でもびっくりしました。

私はどちらとも仲良しなので、どちらかがどちらかに嫌がらせをしていたのを全く見抜けず、

この半年近くいたんだな、と思って申し訳なく思いました。

少しでもきずいていたら、つらい目に合わないで済んだと思うし、軽減させてあげられたかもしれません。

誰にも話してないから他に言わないでくれと言われているので、

いつもと変わらずにどちらにも接していますが、

明るく笑顔が絶えない友達が、裏ではそんな苦労があったなんて。

その間は眠れず睡眠薬を飲んだり、安定剤を服用していたそうです。

趣味の世界だからやめてしまえばいいと、思うかもしれませんが、

自分の好きなことが後から入ってきた年下の人たちからの嫌がらせでやめてしまうのも悔しい思いに駆られます。

時間薬です。

習い事のメンバーは30人ほどいますが、私がメンバーの中で一番の不幸だと思っておりました。

いや恐怖を感じるプレッシャーに関したら私が1番の不幸です。

みんな、夫から殴られるは勿論暴言、罵声など浴びたことがないだろうなと、思っております。

家庭内で小さな問題が生じても、家庭内を恐怖に感じたり、家に帰りたくないと思うことはないだろう。

というと、不幸と感じる事もなく、毎日楽しく家庭円満で暮らしているのだと思います。

その、トップと言える人が家庭内ではないが、友人数人からの嫌がらせは

大人になってまでこんなことで悩むとは思ってもなかった事だし、つらかったと思います。

私は家庭内で不幸ですが、まだ睡眠薬や安定剤を飲んだことがありません。

私ばかりがいつも不幸と戦っていると思っていましたが、

皆もしかしたら大小かかわらず私の知らない所で苦労があるのかな？

と思うと何だか私だけが苦悩と戦っているのではないかと思い、

明日への生きる勇気になります。

時間薬のおかげでお月さまを見ても涙が出なくなってきました。

恐怖は消えませんが。