https://ameblo.jp/tacchan313/ ブログの説明を入力します。 ja 久しぶりに気分で


今はバイトやって、教習行って、勉強して忙しい日々を送ってる。

教習終わったら本格的に
勉強スタートだね。



今ね、自分が嫌い

自分が決めたことなのに
ちょっと疲れてるからって
人に適当な態度とったりして


やるって決めたのに
どこかで逃げたい、甘えたいって
思ってる自分がいて。



まだ4月だよ？


俺って何？
必要なの？


ぜーんぶ問いばっかり




決めたことに少しでも
考えてる自分が嫌い。






最低だよ



あの頃は今考えると
幸せだったのかも知れないね。


自分をどんどん無くしてる
気がする。





一人なんだよ。

]]> https://ameblo.jp/tacchan313/entry-11220579334.html Wed, 11 Apr 2012 22:18:00 +0900 色々うざすぎ

手だしすぎた

ぜーんぶうぜぇしね ]]> https://ameblo.jp/tacchan313/entry-11212750067.html Tue, 03 Apr 2012 23:12:00 +0900 昨日は金子の塾の講師の人と
金子と三人で飲み行ってきた

色々話聞かしてもらった

赤の他人なのに親身になって
色々話してくれた。

その人も二浪で自分がどうだったとか
こんな感じだったとか
すごいためになった

勉強の話はもちろん
精神面とか過ごし方とか
やっぱり経験者ははなすことが
違うと思ったね

最初あったとき全然ために
なんなそうとかおもったけど
すごいいい機会になった

その人の話聞いてて
自分もまたまだ小さいなとか
自分ではもう持ってると思って
たけど足りなかったもの
少し自分では気づいてたんだけど
やっぱりわかる人には
わかるんだね



終わったあとにやってよかった



そんな風に思ってる自分に
一年後会いたい

それも全部自分なんだけどね

それとやっぱり友達の
存在ね

大事なのはわかってるけど
なんかね

難しいね～
]]> https://ameblo.jp/tacchan313/entry-11206946289.html Thu, 29 Mar 2012 10:58:00 +0900 こんにちわ

今日は天気良くて春を感じるね

今年の春は出会いもなければ
別れもない。

いいのか悪いのか

さてもう忘れようと思う！

何回このことを思ったか
結局は毎回ダメ。

もう甘えてちゃだめなんだよね

頼んない。

ひとまわりもふたまわりも
人として大きくなれる
機会だね。


まだまだだぞ自分

]]> https://ameblo.jp/tacchan313/entry-11205048335.html Tue, 27 Mar 2012 12:46:00 +0900 こんにちわ。


えーとなんだかんだ決めました

もう一回やる

決めたからにはやる
それがおれ

ひたすらがむしゃらに

諦めない、最後まで全力で
やるのが俺の才能

ほかのやつの頑張りとか比に
ならないよ。
自分でいうのはなんだけど

回りとは格がちがうんだよ

バイトして受験費自分で
貯めて勉強して、親にも
負担かけないようにしやきゃ。

宅浪の成功秘話になってやるよかす

所詮は自分次第なんだから。

「乗り越えられる試練しか訪れない。絶望を乗り越えてその先に希望がある」

見てろよ
おれのすごさ

大隈さんとってやるから

誰にも頼んない

一人で強く勝ってやるわ

まぁ頼れる人がいないだけなんだけども

人生またまだこっからだよ

ながいうちのいちにねん
回り道してもいいんじゃない？

みてろかす


]]> https://ameblo.jp/tacchan313/entry-11203305596.html Sun, 25 Mar 2012 17:26:00 +0900 今日二回目笑

回りの人間関係って
大事だよねって話します。

今年、予備校入って大事な
仲間ができました。
ライバルであり友達。
まさか予備校に行ってこんな
なかいい友達出来るとは
思ってなかったなー。

くぼさん、曽我部、熊坂、佐川
ほんと出会えてよかったな。
ほんとにお世話になった！
これからも遊びたいな。

みんな頑張っててこの人たち
いなかったらこんなに
やんなかったろうし、いい刺激に
なったし、楽しかったな。

それと中学校からの友達で
今年俺にとって大きな支えに
なってくれた人もいた。

見た目適当そうに見えるんだけど
中身すごいしっかりしてて
考えがすごいんだよね彼女は。

色んな話きいてもらったし
真剣な話もしたりして
なんだかんだ一番おおきな
存在だったかもしれない。
感謝してもしてきれない。

なんか自分持っててほんとに
尊敬してるんだよね。

なーんにも勝てるとこないんだよねおれ（笑）

一緒にいて楽しいし
なんだかんだ優しいし
ときにはいうこというし
ほんとによかった。

なんか回りの人たちって
ほんとに重要だよね

１年間でつくずくおもった
ことですね。

好きな人じゃないと遊びたくも
ないし、大して仲良くない人
なんかにはほんの少しの時間すら
使いたくもないっておもう。

時間ってすごい貴重だしね

たくさんの友達いるけど
将来のこれからのこととかに
ついて真剣に話せる人とか
も何人かいないし、じぶんの
ことを大事に思ってくれる人

そういう人たちを自分も大事に
していきたいし、何かあったら
助けてあげたいし、相談も
のってあげたいな。

人間一人じゃ生きてけない
のはわかってるんだけど
おれって人に心開けないんですよね。

そこがほんと問題。

なんかまとまんないです今回

終わり ]]> https://ameblo.jp/tacchan313/entry-11201521457.html Fri, 23 Mar 2012 19:53:00 +0900
よし！
いまだにずっと考えてます。

昨日は夜から考えを書き出して
色々整理してみました。

いままでの自分は１つのことにしか
夢中になれなかったけど
この１年勉強して、バイトして
出来れば免許とってと
色んなことしてみよーかなって
思ってきました。

自分を良い意味で追い込む。
去年とは違った風に！

宅浪の成功秘話をまったく
聞いたこと無くて無理みたいなの
あるけど所詮は自分次第なんですよね

やるやつはやってるし
予備校行ってるのにやんないやつ
だっているしほんと自分次第ですね。

いままで生きてきて自分は
逃げた道を選んだことはないと
思ってて、だからこの宅浪っていう
鬼の道を選んで他のやつと
同じように負けるのかそれとも
やり遂げれるか。
よくわかんないんだけど
ワクワクがあるんだよね。

どーせ大学行くなら大隈さんが良いし
妥協だけは絶対したくない。

逃げたら後悔しか残んないの
知ってるからね

「やんない後悔よりやっちまっま後悔」を選びます。自分は

よくこの言葉聞くけど
ほんとそうおもう。

あ、あと
友達から聞いた言葉で響いた言葉
あったんだけだ曖昧だから
紹介しないでおきます！笑

今のうちから色んなことに
挑戦していこう。

他の人には出来ない自分だけの
考えとか道。
そーゆうのが良いですね。

最近思うのは
「自分」を持ってる人って
ほんとにすごいなって思います。

やりたいことあってそれに
向かって頑張ってるひと。

ほんとに尊敬します。

自分はこれといってなんにも
ないやつだから
羨ましい気持ちでいっぱい。

よし、終わり ]]> https://ameblo.jp/tacchan313/entry-11201142324.html Fri, 23 Mar 2012 12:35:00 +0900 Twitterが公共の場になったから
ブログで言いたいこと言おうと
思います。

１年の浪人生活を終えて、この１年自分に負けずにやれた。でも結果はついてこなかった。努力と結果は時には比例しないんだとおもう。３月1日に最後の発表終わって、そっからずーとこの先もう一度自分の目標に向かって１年やるのか？それとも他の選択肢を選ぶか？19年間生きてきた中で一浪のときもさんざん自分と向き合ってきたけど全部終わってからいままでの間こんなに自分と向き合ったのは初めて。浪人で全力でやったぶんほんとにつらい。１年間振り返ってみてもほんとに吐き気がするほど辛かった。予備校行って朝から晩まで勉強して、高校の友達はみーんな大学はいって遊んでんのに自分だけ勉強して、それでも我慢して我慢して勉強して、それをもう一度やるのかと思うとこんなにつらいことはこの先の人生でも何回かしかないと思う。次は宅浪になるし。どれだけ孤独か、予備校行って同じ意識の人があれだけいて、お互い励まし合って、それとは別に俺のくだらない話をきいてくれた、なんとも思ってないんだろうけど俺にとって想像以上に大きな支えになってくれた人もいた。それなのにあの辛さだよ？宅浪でどうやれっていうの？正直もう一度自分の目標、どうしても早稲田に行きたい気持ちは捨てらんない。自分が持ち続けてきたプライドも捨てらんない。このプライドは所詮は他人の目を意識したものなのかもしれないけどプライドがあっての俺であってそのプライドを全て否定したら俺が生まれてきてからの人生全て否定してしまうことになる。このプライドがあって野球も11年間必死に悔いなくやってこれたし、受験勉強もそう。だったらもう一度頑張れよって話しになるけどこの１年振り返ると無理なんだよ。自分でいってることに矛盾があるのもわかってる。こんなこと人に言ったって最後は自分で決めるんだからどうしようもないのもわかってる。ほんとに難しいね。この１年たくさんのことを学べてよかったなぁ～。ひととしてすごい得るものがあった。だからいつもどおりふてって意味なかったとは言えないな～。これからも大切にしていきたい友達にも出会えたし、考え方も大分変わったと思うな。ほんとによかったな～。言葉じゃ上手く言えないんだけど辛かったけどよかった。最近になってようやく泣かなくなってきた。（笑 ）これ書きながらまた涙出てきたんだけども（笑）両親にもたくさん迷惑かけたし応援してくれてたはひとにもほんとに申し訳ないしほんとに会わせる顔がない。終わってからの俺にどう接していいかみんなもすごい気使わせちゃったよね？ごめんね。その変な気づかいもうざいと思ってたおれは最低の人間だね。もう自分がわかんないんだ。回りの友達とはどんどん差が広がっていってまだ車の免許すらない、バイトも少ししか経験ない。けどお母さんと色々はなして、それも俺の人生であってそれはそれでいいのかなって思ってきた。色々考えて発見したんだけど、いままで当たり前と思ってたことなんだけど当たり前じゃなくみんなとは違う、特別な自分だけの物を見つけられた。なんの取り柄もない自分だと思ってたけど友達に言われて気づけた。この俺だけの才能を持って、いままで通りどの道、選択肢を選んでも後悔のないよう生きていこうとおもう。俺にはその義務がある。小学校あがるまえに亡くなった彩のために。今を生きてる俺はいつまでも泣き言言ってちゃいけない。3月いっぱいまでにはもう踏ん切りをつけよう。

ってことでまたまだ書きたいことは
やまのようにあるんだけど
もうさすがに長いのでもう辞めます！笑

まぁだれも読んでないからいーんだけど(^^)v

それでは初ブログでした。 ]]> https://ameblo.jp/tacchan313/entry-11198975088.html Wed, 21 Mar 2012 02:57:00 +0900