ついにです

 

 

ボブにしました

どうぞよろしく

 

 

そして美容室でガリクソンことガリに会った

これは偶然

ラッキーな出来事

 

 

 

しかし5時間滞在はこたえる

 

さっきDVD観ました

 

 

あたしコレ好きっす

 

 

胸がギュ～ってなった

恋って凄いなぁ

ステキだなぁ

佐々木のぞみの役かわいいな

あんな真っ直ぐな恋したいな

 

 

って思った

 

 

 

でも現実は違うよね

 

 

 

単に好きの感情だけじゃない。

シビアに相手の価値観が気になる。

自分の思い描くものと違う。

 

 

あたしって何なんだろう

凄い自分が嫌になってきた…

醜いと思ってきた…

嫉妬の固まり…

 

 

 

 

 

つまり

心が病んでるらしい

やだな～この感じ。

また繰り返すつもりなのか自分。

 

 

スタート地点に戻りたい

 

土曜のビアガーデン

結局やっちまったな～

 

飲み過ぎないようにしてたけど

 

 

昼の2時半から夜中の2時半まで飲んでたら

 

 

二日酔いならぬ

まさかの三日酔い

 

 

ビアガーデン→居酒屋→カラオケ

 

はしごパターン

 

 

最後のカラオケで飲まされ過ぎてその日唯一のテンションＭＡＸ

 

次の日ダルイし、眠すぎるし 

頭回らないしダメダメ

 

 

そして今もまだ本調子じゃない自分がいるわ～

 

吐き気とかはないけど、まだ頭がボ～っとする

アルコールが抜けきってない感

 

 

 

飲み過ぎ注意やで

ついさっき突然1件の

 

 

 

迷惑メールかとおもいきや

彼からのメールでした

 

 

 

「友達に戻るまで思ってた以上に時間がかかりそうだけど許して」との事

 

 

日勤のハズなのに何故

 

 

直ぐさま電話せずにはいられませんでした

 

 

 

そしてお互いに「仕事は」

 

 

ってなるよね

 

 

ビックリした事になんと彼も仕事を休んでしまったそう

 

 

 

なんだかんだ思ってた以上お互いにダメージは大きかったみたい…

 

 

今の気持ちを正直に話し合い、

やり直さないかって話しに

 

正直嬉しかった～

今一番待ち望んでる言葉だった。

 

 

けど、直後なだけに淋しく思ってるのはお互い様。

失って気付いたのもお互い様。

 

 

だけど、戻っていい結果になるのか

戻ったら戻ったでまた同じ思いをしないか

 

 

自信がなかった…

 

 

人間無いものねだりな生き物だから。

 

 

その胸を話すと彼は

「今俺の気持ちは変わってないから、一回外の空気も吸って考えてみてからでもいいんじゃないか。まだ若いから新しい出会いを求めるのもいい事だろうし、やっぱり忘れられないって思ったら戻ってくればいいし。けど時間が経てば気持ちだって変化するから、その時俺が受け入れられるかはわからないけど」

 

って

 

 

あたしこの電話でかなり救われた～

 

 

「今話しただけでも気持ち的に違うでしょ？だから体調悪くすることだけは無しにしてくれ」

 

ってあたしの気持ちを楽にしてくれました

やっぱ大人だな～

 

 

あたしはまだまだだ

 

 

これからしっかり考えていこうと思います

先週土曜の出来事。

 

ついに決断しました

 

 

 

約一年付き合った彼とお別れしました

 

 

付き合った当初から割りと噛み合わなかった私達…

 

今まで育った道のり・環境の違い

そこから生まれたであろう

性格・考え方の違い

 

 

あたしには大きかったのかな

 

 

決して彼を嫌いになったワケじゃない

 

 

ただ、日々感じる二人のズレ

 

 

もちろん真剣に付き合ってたからこそこの先ずっと一緒に居る事を考えたら不安でたまらなかった

 

 

たとえ結婚しても上手くいかない気がした。

「この人と結婚したい」

って気持ちになれなかった…

 

 

あ、別にプロポーズされたとかでは全然ないけど

無駄に先を考えすぎて焦ったのかな～

 

 

前に彼がこんなことを言いました「違うなって思ったら早く相手に伝えないと、相手の時間も自分の時間も無駄にすることになる。相手に対して失礼だ」と。

 

 

人間だから性格や価値観がぴったりな相手なんていない。

「だからこれが普通なんだ」って思うようにしてた。 

けど、気になるぐらいのズレ

それを隠す様な付き合い。

 

 

今になって思うけど、ちゃんと相手に言葉で伝えなかったのがいけなかった。

自分の中に溜め込んでストレスになってたんだと思う。

 

たしかにあたしは何も言えないタイプだからケンカになることは一度もなかったし

ちゃんと気持ちをぶつけていれば何か変わってたのかも…

 

 

不満は彼じゃなく、全部友達に。

モヤモヤしてるくせに彼と会うとまっいっかと目の前の事に流される自分。

 

 

やっぱ相手あっての事だから自分の中じゃ消化しきれなくなって

 

好きだけど、本当はどうしたいのか、何を望んでるのか、このままでいいのか

 

 

自分の事が自分でわからなくなって悩んで悩んで

 

 

やっと決めた事だった

 

 

 

だけど

自分から切り出したのに

辛くて

寂しくて

苦しくて

あまり食欲がわかない…

仕事に行けない…

 

 

これって後悔なんだろうか

 

 

仕事が忙し彼とは元々あまり会えなかったけど、後ろに彼がいるって存在は大きかったって気付いた

支えられてたんだって思った。

 

 

だけどあたしは仕事で滅入ってる彼を支えれなかったし、理解してあげられなかったんだ。

 

 

弱い人間だなぁ…

 

 

別れってやっぱ辛いね