がしかしこのころに気を抜いて恋愛映画をみてしまって

立ち直っていたものが逆戻り

また泣いて復縁を検索して、、、、

毎日憂鬱で、、、

どうしても引っかかることが１つあって

借りていたものを返したいということで

この気持ちは復縁したいからなのか、前に進むためのものなのか

って書いているうちにわからなくなった

つづく

もともと太っているわけでもないので拒食症にならないか心配していたが

やっぱりご飯は食べれない

そんな時にコンビニに行き、好きな（好きだった）食べ物を買いあさり

それだけでも食べれないものかと試してみた

これが良かったのか少しずつ食べれるようになった

あとは睡眠、これが大問題でもともと不眠気味だったものが

全然眠れなくなってしまい市販の睡眠薬を購入し飲んでみたが

高いのとあまり目覚めがよくないのでやめた

この時から幸いにも仕事が忙しくなり眠れるようになった

私が言うことは決まっていた

①悪かった点の反省

②彼に依存していたこと

③やっぱり別れたくない

伝えても彼の決意は揺るがない

・彼は今までの私のままでいいと思う、改善した（変わってしまった）私とは付き合えない

・今は恋愛感情はないが、人として嫌いになったわけではない

・少し前からそうなったとのこと

電話を切るともう一生彼とは話せないと思うと電話が切れなくて迷惑をかけたなと今となっては思う

その電話中何度も別れたくないと伝え、断られ

生きる希望がないと伝えると甘えだと怒られ・・・・

しかし、彼に怒られるのはうれしかった

今まで本音で話せていない部分があったので

電話中に今まで思っていたことで言えなかったことをぶちまけ

眠くなったので最後におやすみと言って寝ました

次の日から生き地獄を味わうことも知らずに・・・

もちろん別れるので暇になり当然考えるのは彼のこと

本当に別れるのか、特に何か悪いことをしたという記憶もない

次に考えることはもちろん「復縁」

いろんな復縁サイトをみては「冷却期間」の言葉・・・・

いままでの恋愛は自然消滅型だったのでそこまでショックに至らず

今回は私が好きすぎたが故なのかショックが大きすぎた

とにかく時間を置かなければという気持ちとは裏腹に時は全然過ぎてくれない

そしてお休みが終わりいつも通り仕事をしなくてはいけないという現実

最初はこんな心理状態で仕事ができるのか、だめなら帰ろうとも思っていたが

仕事をしている間は嫌なことすべてを忘れられるので続行

そして元彼とは同じビルで働いているので

いつもは見かけないものの、こういう時に見かけ

勇気を出して「別れたくない」と言ってみた

夜電話することになった

夜話せると思うとうれしくてウキウキだった私は本当にバカだなって今になって思う

理由は妹に見えてしまうってのと仕事が忙しくなるからとのこと

私２２歳：ブス、バカ

元彼３０歳：真面目、やさしい

付き合っていたのは１０か月ほどだけれども友達期間が長かったのであまりそうは感じなかった

前日まで電話していたし、ラインも毎日していた

寝耳に水のことで私はすがってしまった。

たぶん彼なりにシグナルを送っていたのだろうけど鈍感すぎる私は気が付かなかった

ロングスリーパーで有名な私がその日は一睡もできなかった。

そしてラインでフラれたので乗っ取りなのではと疑ったりもした

電話も出てくれないことがすべてを物語っていたのにも関わらず・・・