気分を取り繕っても、

ココロが悲しんでいる。

身動きが取れないくらい。

本当は、そんなに気にすることないのに。

人の裏暗さ、悪意を感じ取ってしまう。

敏感に。

それは、思い過ごしのこともあるのだけど・・・

過敏、なんだと思うけど。

元気なときは、水に流せた。

でも、いまはうつ病だ。

気持ちの切り替えが難しい。

療養中に、いろいろなことに気がついた。

体を使い惜しみしていたこと。

愛する人のために生きたいこと。

小さなプライドで苦しんでいたこと。

―正しい自分史を書いて克服したい。

昔、舞台をやった。

たいした場数ではなかった。

途中で辞めた。

のめりこめなかったのだ。

才能も思いのほかなかった。

なのに、芸能界がすぐ目の前にあった。

準備できていなかった。

おめおめと退散するほかなかった。

卑小な自分を隠して語られる、

まるで自慢のような過去。

本当は、封印したいほど情けない過去だ。

なくしたこどもがいる。

そうか、もうすぐ命日なのか。

はっ、とした。

ときどき、自分が父親なんだと自覚する。

家族愛を目にするたび泣きそうになる。

俺にも、こんな感情が残ってたんだ。

本当は、強くならなきゃいけないね。

起業を目指して退職した。

計画はない。

サラリーマンに夢はなかった。

大きな組織の心臓にたどりついた。

もう見るのはたくさんだった。

本当は、疲れきって逃げたんだ。

自分をさらけだすためのモノローグを、

生まれ変わるためのプロローグに変えよう。