血垂れ流してるわたしを見ても

特にどうでもいいらしい

小さい時から言い聞かせてるのに

それでもやはり悔しい

病気ばかりで苦しい

旦那は何も知らず

わたしの考えが悪いとか

わたしの生き方が悪いと

治らんのはわかるが

なんで他のみんなは楽しく幸せに健康に

くらしてんねん

幸せなニュース見てると

羨ましいというか

自分とは別世界だなと

悲しくなる

くるしい辛い頭痛い

幼少期のころから今まで

断片的に次々と思い出が蘇る

苦しい

幸せになれなくてもいいけど

毎日こんな心身苦しいのは嫌だ

なんで子供捨てるような大人らが

簡単に子供作れるのに

私は生理すらこねえの

pcosというかもう閉経？

まだ若いのに

なんでこんな辛い

10年以上の睡眠障害

15歳で家を出されて

体も心もボロボロ

死んだように生きてる

そんなの甘えだとか言われ

小さい頃からずっと

ほったらかしで育てられ

いまさら家族ヅラされても

自分ら子育て失敗したくせに

なぜ子供だった私に責任がある？

お姉ちゃんだから弟の面倒見るの当たり前って

わたしも子育てされる側の年齢だったのに

何も反省してないし

自分らが立派な親だったみたいな態度で

私を見下すのはやめてほしい

もう一生おめえらとは話さない

医者でもないのに

心の病気なんか仮病と一緒だとか

よく適当なこと言えるよな

結局社会に出てみて

全然普通じゃないんだと気づいて行く

幸せで暖かい愛のある家族なんて

テレビや映画の世界だけのフィクションだと

小さな頃から思ってた

心の病気なんかない

鬱や発達障害なんて甘え

医者は薬を売りたいから適当に言ってると

平気で言ってきます

自閉症の弟を無理に働かせて

結局自殺においやった

私の弟を殺したのはあなたたちですよ

それなのによくまた私に

努力が足りないだとか

うつ病なんて存在しないとか

腐ったこと言えますね

私のことも殺すつもりでしょうね

どんどん鮮明に思い出される

自分の部屋も与えられなく

自閉症の弟と同じ部屋で

毎日学校で彼が起こす問題のせいで

家で母親の文句が聞こえる中

とにかく私はこんなとこから出たかった

15歳で高校も辞めて実家も出た

お金も学歴もスキルも何もない

ただの15歳の女の子だった

親は「でも自分で出て行ったじゃん」としか

いわない。

誰も助けてくれなかった

私の部屋がないことについても

大人らが責任の押し付け合いして

誰も責任を取らないし

改善しようともしてくれない

弟も学校では問題ばかりで

私はバイトでも友達と外泊でも何でも

とにかく家にいる時間を1秒でも減らしたかった

学校を出て家も出て

1人で暮らして行くと決めた

実家よりもよっぽど

心の平安が保てた

でも15の女の子だったから

夜の世界の悪い大人たちが寄ってきた

結局お金は稼げたが

気づけばガールズバー、ホステス、風俗と

結局最後落ち着いたところはソープ嬢

気づいた時には心も体も病気になってたが

今まで休まず1人でずっと突き進んで

自分が病気だったことも知らなかった

気づけば実家にいる頃から

もう病気だったんだな

2歳の頃から育児放棄され

母は自閉症の弟につきっきりだったから

境界性パーソナリティ障害。

家庭の問題や仕事内容などからうつ病発症

風俗の仕事からHpv感染し子宮頸がん

最後には弟が自殺し、私は死体を見たため

トラウマになりPTSD

何で生きてるんだろう

こんなふうに行きたくなかった

思い出せば思い出すほど

私は何も悪くない

育児放棄する親は許せない

責任逃れも許せない

私の親は自分らのしたことが

どんなことか全く理解してない

お金を稼ぐだけが子育てと思ってる？

本当に許さない

岡田一生